Por qué los consejos no funcionan
(dynomight.substack.com)- El fenómeno de que se ignoren buenos consejos no se explica solo por la calidad del consejo, y la gente a menudo acepta como un nuevo descubrimiento algo que ya había escuchado antes solo después de pasar por el mismo problema
- Es difícil que un consejo contenga suficiente contexto para actuar, y si solo menciona la acción visible, como en escalada con “sube los pies”, es fácil que se pierda el conocimiento tácito sobre postura, centro de gravedad y timing
- Los consejos que uno no quiere entender o que es doloroso seguir se escurren especialmente fácil, y en situaciones donde hay que terminar una relación o tener una conversación difícil, es fácil creer que el propio caso es una excepción
- El costo de ejecución y la cantidad de fuerza de voluntad requerida también marcan una gran diferencia, y por eso los consejos de comprar audífonos con cancelación de ruido o un purificador de aire se siguen más que los de crear el hábito de correr
- Quien da consejos debería partir de la realidad de que la mayoría no se pondrán en práctica, y si quiere que funcionen, conviene más dar consejos fáciles de seguir o consejos que puedan resolverse con dinero
El patrón básico por el que incluso los buenos consejos son ignorados
- En el conflicto entre los Pandavas y los Kauravas de la antigua India, Krishna advirtió a Duryodhana que la guerra llevaría a la destrucción de ambos bandos e intentó construir la paz
- Duryodhana no lo escuchó y empezó la guerra; al principio había 4 millones de guerreros, pero 18 días después solo 11 seguían vivos
- Como en este caso, a veces alguien escucha un consejo, lo ignora, y solo reconoce el problema después de vivir en carne propia el resultado predecible
- La pregunta central es por qué, aun cuando el consejo es lo bastante bueno, no se traduce en acción
A veces el consejo en sí está equivocado
- Algunos consejos son realmente malos, y seguirlos puede llevar a un resultado peor
- Incluso si encajan con la situación que entendió quien aconseja, pueden estar equivocados porque no conocen los detalles reales del mundo
- Hay muchos ejemplos de malos consejos
- El consejo nutricional promedio puede ser pésimo
- En 1962, todos los Joint Chiefs of Staff aconsejaron al presidente Kennedy lanzar un ataque aéreo contra las instalaciones soviéticas de misiles en Cuba
- En internet, a veces dicen que te divorcies de tu pareja hasta por una falta tan menor como no haber comprado shampoo
- Aun así, incluso los buenos consejos se ignoran con frecuencia, y la gente a veces habla de ese mismo consejo como si lo hubiera descubierto por primera vez después de sufrir
Sin experiencia, no se ve cómo ejecutarlo
- Al aprender escalada, consejos como “si dudas, sube los pies” o “no te impulses jalando con los brazos, empuja con las piernas” son correctos, pero para principiantes es difícil entender qué hacer realmente
- Un escalador con experiencia procesa muchos elementos al mismo tiempo, pero suele ser difícil explicarlos con palabras y a veces ni siquiera los nota conscientemente
- Encontrar el agarre adecuado y sujetarlo correctamente
- Dejar los brazos colgando de forma adecuada
- Colocar el centro de gravedad en la posición correcta
- Girar cadera, rodillas y tobillos en los ángulos apropiados
- Mover el pie correcto a una nueva posición y transferir el peso a la velocidad adecuada
- “Sube los pies” suena como una buena explicación porque es una acción visible y fácil de recordar conscientemente
- En realidad, ese consejo solo empieza a funcionar después de incorporar por ensayo y error los demás elementos al cuerpo
Consejos que no se entienden o que no se quieren seguir
- A veces la gente solo se da cuenta, después de una revelación personal, de que quienes la rodeaban ya venían dándole pistas desde hacía mucho tiempo
- Como ejemplo aparecen frases como “tomas muchísimo café”, “dicen que el aceite de lavanda ayuda a relajarse” o “¿has probado yoga?”
- Aunque el consejo sea bueno y no sea difícil, si no se entiende su sentido cuesta tomarlo en serio
- Si personas que respetas repiten el mismo consejo, puede haber una razón, pero en ese momento puede pasar como simple ruido
- Un consejo que no quieres seguir puede sentirse directamente como algo incomprensible
- Un ejemplo es salir con alguien durante 6 a 12 meses sintiendo estrés y ansiedad constantes, pero sin poder ni siquiera hablar de si eso es una relación
- La sabiduría común diría que termines la relación o tengas una conversación difícil, pero si esa opción duele demasiado, es fácil creer que tu situación es una excepción
Si no parece viable, uno no se mueve
- En una teoría sobre la procrastination, se supone que en la cabeza hay un tal Jim que, antes de hacer algo, calcula la dificultad y el beneficio esperado
- Si a Jim no le gusta esa proporción, le pone una especie de “impuesto” y vuelve muy difícil hacer esa tarea
- Esta teoría no solo aplica a procrastinar, sino también a situaciones en las que no se logra poner en práctica un consejo
- Un amigo de la infancia que quería ser programador programaba por hobby en la adolescencia y era bueno, pero en la universidad tuvo que estudiar otra cosa por razones financieras
- Después sintió que había quedado atrapado en un trabajo que no le gustaba, y recibió sugerencias como clases nocturnas, un puesto junior de soporte técnico, certificaciones en línea y proyectos open source, pero no hizo ninguna
- Aunque racionalmente asentía, en el fondo no sentía que realmente pudiera conseguir trabajo relacionado con programación, así que no hizo nada
La solución que funciona no es la misma para todos
- Cuando murió su perro, un amigo le dijo al autor que ver reality shows en maratón lo haría sentirse mejor, pero ese consejo no le servía
- Para el autor, el equivalente de esos “reality shows” eran videos de cabras
- Como las personas están atrapadas dentro de sí mismas, es imposible conocer de verdad la experiencia de otra sin convertirse en esa persona
- La gente también difiere mucho en dimensiones inesperadas, así que es difícil predecir qué consejo se puede transferir tal cual a otra persona
Los consejos que exigen mucha fuerza de voluntad se siguen menos
- El autor cree que, entre los consejos que ha escrito, uno de los que podría dar mayores beneficios a la gente es how to start running
- Varias personas dijeron que probaron ese consejo y salieron a correr algunas veces, pero no conoce casos en que haya llevado a un hábito duradero de correr
- En cambio, mucha gente empezó a usar noise cancelling headphones, y todavía más le dijeron que compraron un air purifier
- La diferencia está en la dificultad de ejecución
- Correr, incluso bien hecho, no es tan duro como uno imagina al principio, pero sigue siendo difícil
- Comprar audífonos o instalar un purificador de aire es muy fácil
El objetivo de pedir consejos puede no ser solo la utilidad
- La gente puede pedir consejos para obtener confirmación de que la decisión que ya tomó es la correcta
- Si se le pregunta a suficientes personas, al final siempre puede aparecer alguien que la valide
- Pedir consejo también es una buena forma de empezar una conversación, y puede funcionar especialmente bien en situaciones hipotéticas
- El consejo también cumple una función de “barandal”
- Aunque ya quieras hacer algo, puede que solo busques comprobar que nadie tenga evidencia irrefutable de que esa decisión llevará al desastre
- Incluso si solo cambia la opinión en el 1% de los casos, puede seguir valiendo la pena
- Como pedir consejo tiene un costo bajo, la gente puede seguir haciéndolo incluso cuando la probabilidad de ayuda es pequeña, hasta llegar al punto en que el beneficio esperado coincide con ese costo reducido
El problema de quedar atrapado en la propia cabeza
- En algunas situaciones hay demasiada información y uno está demasiado cerca del problema como para ver el panorama general
- Incluso un consejo obvio para otras personas, como mejorar la escritura, puede ser difícil de aplicar porque cuesta separar objetivamente lo que uno quería decir de lo que realmente escribió
- Cuando vivía en el extranjero, al autor le gustaba ese lugar y quería quedarse, pero estaba por ocurrir un cambio que convertiría su buen trabajo en una pesadilla
- Durante meses le preguntó a varias personas qué debía hacer, pero visto en retrospectiva, las opciones eran simples
- Quedarse y aguantar un mal trabajo
- Irse
- En ese momento no podía ver esa decisión tan simple
Si funciona, puede dejar de sentirse como consejo
- “No bebas agua del estanque”, “si quieres ser bueno en matemáticas, resuelve ejercicios”, y “si las personas tienen una buena experiencia de usuario al interactuar contigo, querrán seguir interactuando contigo” son todos consejos
- Algunos consejos funcionan tan bien o son tan obvios que la gente puede dejar de clasificarlos como consejo
La misma razón por la que se necesita el consejo impide ejecutarlo
- En el problema de responder mal los correos, los emails marcados como
REPLY ASAPse van acumulando, la culpa también crece y, meses después, uno “declara bancarrota”, los marca todos como resueltos y repite el mismo ciclo - Alguien que no tiene ese problema podría preguntar: “¿y si respondes conforme llegan?” o “¿y si reservas un tiempo cada día para contestarlos?”
- Estos métodos parecen capaces de resolver el problema, pero si la persona pudiera hacer eso, el problema nunca habría aparecido
- Cada quien tiene problemas distintos, y ese mismo problema puede ser a la vez la razón por la que necesita consejo y la razón por la que no logra usarlo
Lo que queda para quien recibe y para quien da consejos
- Para quien recibe consejos, quedan dos lecciones débiles
- Si personas que respetas repiten un consejo que no entiendes, puede que te estés perdiendo algo
- Si en cierto ámbito has repetido malas decisiones, a veces podría valer la pena probar seguir ciegamente la sabiduría de la multitud
- Para quien da consejos, hacen falta expectativas realistas
- La mayoría de los consejos no se ponen en práctica
- Si quieres influir, debes concentrarte en consejos fáciles de seguir
- En particular, los consejos que más probablemente interesen a la gente y que sean seguidos pueden ser los que tratan sobre cómo gastar dinero
- El espacio de las “cosas que se pueden comprar” parece mucho más amplio que el de las “cosas que se pueden hacer”, y dentro de él parece más probable que existan secretos ocultos para generar cambios
- Por eso, de manera inesperada, el consejo sobre los consejos termina en una dirección: aceptar el consumismo
1 comentarios
Opiniones de Hacker News
Una lección difícil que aprendí es esta: sin importar tu título, educación, capacitación, trayectoria o las lecciones que hayas aprendido, no eres experto a menos que te inviten como experto, y los consejos no solicitados no son bienvenidos.
Las personas inteligentes quieren resolver sus propios problemas, así que en vez de lanzarles una solución, hay que contarles las dificultades que enfrentarán con cada opción y dejar que lleguen a su propia conclusión.
Tu pareja por lo general solo quiere desahogarse, y solo quiere que lo arregles cuando dice “arréglalo”. En ese caso, arreglarlo se parece más a “haz que funcione como yo quiero”, y puede que no quiera aprender cómo funciona para arreglarlo por su cuenta la próxima vez.
Si es alguien con quien vas a estar mucho tiempo, conviene dedicar tiempo a entenderla, y es mejor saltarse los trucos generales.
Sorprendentemente, muchas veces la respuesta es “sí”, y un consejo que sin consentimiento sonaría como una crítica se acepta cuando se da con permiso.
Los consejos no solicitados se perciben como críticas, pero no existe una regla que diga que no puedes darle a la otra persona la oportunidad de pedir consejo.
No sé si será por la edad, pero ver a alguien resolverlo por su cuenta resulta mucho más satisfactorio que resolverle sus problemas, y una dependencia excesiva no parece saludable.
Las reglas que sigo al dar consejos son estas: un consejo no solicitado siempre es una crítica, hay que escuchar hasta el final cuál es el problema real de la otra persona, y no decir “tienes que hacer esto”, sino “yo haría esto”.
El objetivo del consejo no es que la otra persona siga mi recomendación al pie de la letra, sino iluminarle opciones, y hay que recordar que quien da el consejo también podría estar equivocado.
La gente quiere que la escuchen, y tampoco cuenta los detalles en el orden que uno espera. Una sola cosa dicha al final puede invalidar por completo la solución que uno estaba armando en la cabeza.
A mediados de los 90, cuando daba soporte para Windows NT Server, detecté el problema de un cliente de pago en 30 segundos, lo escuché unos 5 minutos, lo interrumpí y fui directo a la solución; quedó arreglado en 2 minutos.
Pero después, en la encuesta, escribió: “parece que el ingeniero resolvió el problema sin escucharme”, y esa frase breve me convirtió en un mejor agente de soporte y en una persona más empática.
Si alguien dice que su auto se descompuso, decirle “arréglalo” puede no ayudar. El problema real podría ser que no tiene dinero para la reparación y le da vergüenza decirlo, y la solución también podría ser más compleja de lo que parece.
Para que un consejo sea mínimamente útil, primero hay que tomarse el tiempo de entender el problema real, y eso requiere paciencia y suspender el juicio. Si no tienes ganas de hacer eso, es mejor no aconsejar.
Y enseguida agrego que no me molesta si la otra persona lo ignora. Dicho eso, es un hecho innegable que Scarlett Johansson debió haber recibido un guion mucho mejor en la película de Black Widow y que merece una nueva oportunidad.
En general, la gente casi nunca quiere consejos reales; muchas veces necesita a alguien que escuche, así que suelo limitarme a escuchar.
El autor lo aborda desde el lado intelectual y parece pasar por alto las razones emocionales por las que la gente no sigue los consejos.
La discrepancia entre inteligencia y emoción es una de las grandes razones por las que las personas no hacen cosas que saben que deberían hacer. Uno piensa que si acumula más razones lógicas va a vencer a la emoción, pero en realidad no es así.
Si acumulas más razones lógicas, la brecha entre emoción y razón puede crecer y la situación puede sentirse más angustiante. Ayudar a que las emociones de la gente alcancen a su intelecto suele ser más efectivo.
La propia expresión “debería” también tiene un problema: https://www.thinkingbugs.com/should-statements
El consejo, es decir, el letrero, tiene límites mientras el peligro siga ahí. En este caso, el peligro es el modelo mental, así que es mucho más difícil de quitar que una placa de hielo.
Cuando eso ocurre, por lo general es porque se malentendió el problema de fondo, y las razones lógicas no funcionan porque apuntan a la causa equivocada.
Reprimir las emociones y darle libertad a la razón requiere mucho autocontrol, pero si se presiona el botón adecuado, puede venirse abajo fácilmente.
También hay formas de reducir los factores externos que provocan respuestas emocionales. Por ejemplo, una conversación de solo texto puede facilitar una conversación racional más que una cara a cara, porque el tono o las señales no verbales pueden provocar respuestas emocionales innecesarias y desviar el tema.
La biología, la psicología, el condicionamiento operante, etc., están todos relacionados. Referencia: The Rationality Paradox: Balancing Logic and Emotion - https://fastercapital.com/content/The-Rationality-Paradox--B...
El paso 0 para quienes producen consejos debería ser quizás no dar consejos.
Aunque quieras ayudar, creas que eres bueno en eso y pienses que la situación va a mejorar, la otra persona puede no verlo así. Aunque parezca que necesita un consejo o que lo está pidiendo de forma indirecta, en realidad puede que solo quiera desahogarse, conversar o compartir una dificultad.
Si la otra persona realmente lo quiere y parece interesada, se puede aconsejar sin problema, pero en muchos casos repartir consejos a diestra y siniestra frustra tanto a quien los da como a quien los recibe sin quererlos.
Al principio me resultó amargo, pero entendí que no querían una solución, sino empatía. Mi cabeza salta de inmediato a posibles soluciones, pero al atravesar una etapa muy oscura de mi vida, en la que casi no podía hacer nada, entendí que aun así necesitaba palabras cálidas.
Desde entonces empecé por decir algo amable y apenas insinué muy tenuemente la posibilidad de dar consejos, y la gente nueva que conocía empezó a disfrutar conversar conmigo.
En mi país hay un dicho: “No se puede meter la sabiduría por la garganta de alguien como si se obligara a comer a una persona enferma”.
Había que hacer preguntas, aclarar y repetir para confirmar, pero no decir “yo haría esto”.
En muchos sentidos era parecido a la depuración con patito de goma, y el objetivo parecía ser ayudar a la persona que recibía consejería a ver el problema con otros ojos y encontrar por sí misma la solución.
A mi alrededor veo una falta de consejos y opiniones. La gente es tan cuidadosa con la retroalimentación subjetiva que directamente no la da, y eso termina causando perjuicios.
Los consejos son una parte importante de la comunidad y de las redes de apoyo, y estoy muy agradecido con quienes me han aconsejado.
Cuando uno la está pasando mal por un problema, lo que suele necesitar no es que alguien finja ser más inteligente que uno ni que le digan que se calle.
Sus amigos del campo escuchaban las dificultades y les deseaban que les fuera bien, pero si entraba alguien con formación en MBA e ingeniería industrial podía aconsejar sobre procesos y viabilidad económica, y con mi experiencia de varios años como ingeniero eléctrico incluso podía aconsejar sobre problemas del horno.
¿Qué es mejor? ¿La persona que dice “se ve hermoso”, o la que dice “tienes pelusa en el pelo”?
Varias veces alguien me pidió consejo y le hablé con sinceridad, pero mucho después descubrí que lo que le quedó a la otra persona no fue el punto central que dije en serio, sino algo completamente secundario.
A la inversa, también me pasó varias veces que un consejo repetido que había rechazado de pronto “encajó perfecto” en algún momento.
Procesar un consejo es una comunicación entre dos. Quien lo da debe esforzarse, y quien lo recibe debe estar en condiciones de escucharlo. Ninguna de las dos partes puede controlarlo por completo, así que creo que conviene seguir intentándolo sabiendo que solo a veces funciona.
Una de las historias del texto conectó conmigo.
De chico me hice amigo de alguien por nuestro interés en los dispositivos electrónicos, los videojuegos y las computadoras, y si él se lo proponía era claramente más inteligente que yo. Pero mirando hacia atrás, yo tenía una perseverancia obstinada.
Después de la secundaria fui al ejército y luego seguí con mi interés por las computadoras, mientras que él fue a una escuela de arte, estuvo varios años dando vueltas y pasó por trabajos de salario mínimo y varios esquemas multinivel.
Cuando empecé mi primer trabajo de IT después de dejar el ejército, intenté convencerlo varias veces de que él también podría hacer bien lo que yo hacía y ganar mucho más dinero, pero parece que no era lo que quería.
Ahora, 10 o 20 años después, él maneja un negocio exitoso de distribución de papas fritas donde vive, y además empezó como actividad secundaria a filmar videos con dron para propiedades inmobiliarias. Sus ingresos son parecidos a los míos, pero él no trabaja frente a un escritorio, tiene muchas más vacaciones y no tiene que estar sentado en reuniones varias horas al día.
Puede que él tuviera tanta perseverancia como cualquiera, y que ese tipo de estudios no encajara con su motivación.
“Sube los pies” no es un consejo, sino una señal. Es una forma abreviada de algo mucho más complejo que ya aprendiste, pero que te recuerda aplicarlo en ese momento.
Frases como “empuja con la cadera” o “rodillas hacia afuera” al hacer sentadillas, “¡diafragma!” al cantar, o “¡DRY!” al programar, tampoco se sostienen de manera independiente solo por su significado literal.
Las señales no son consejos.
La parte de que “un consejo es incompleto sin experiencia vivida” suele ser el punto clave.
No tiene por qué ser necesariamente mi experiencia vivida, pero debe ser alguna experiencia que se sienta en el cuerpo. Más que si la perspectiva es en primera o segunda persona, importa la sensación que provoca.
Un buen consejo se siente en el cuerpo, es limitado, tiene un objetivo claro y ayuda a llevar a la otra persona al siguiente estado mejor.
En términos militares, ayuda a completar un ciclo OODA; en términos de aprendizaje automático, ayuda a completar una actualización de gradiente.
Los consejos de panorama general solo funcionan después de que se construyó confianza mediante varios pasos de consejos pequeños. Dicho al estilo del aprendizaje automático, no se puede aumentar la tasa de aprendizaje antes de tener una alta confianza en la dirección del gradiente.
La editamos constantemente para proteger al yo y a la mente de hechos incómodos, y esas partes editadas no se transmiten en el consejo. Por eso muchos consejos tienden a convertirse en fábulas autocomplacientes sobre una época que en realidad nunca existió.
Yo no doy consejos; explico qué hice en una situación similar y por qué lo hice, y qué esfuerzos evitaría o qué haría distinto si tuviera otra oportunidad para obtener un mejor resultado.
Puedo ofrecer una perspectiva, pero lo que la otra persona haga con ella depende de ella.
Así somos las personas, y es muy difícil aprender de los errores ajenos.
Después de confirmar que la otra persona no solo está desahogándose y buscando empatía, recomiendo aprender sobre el modelo transteórico del cambio.
La primera etapa consiste en verificar si la otra persona, para empezar, ve el problema como un problema. Si no es así, se le puede preguntar cómo se vería la situación si hubiera un problema.
Antes de llegar a la etapa de preparación o de acción, dar consejos no sirve de mucho; antes de eso, lo mejor es hacer las preguntas correctas. También vale la pena consultar la entrevista motivacional.
https://en.wikipedia.org/wiki/Transtheoretical_model
https://en.wikipedia.org/wiki/Motivational_interviewing
Lo veo como un aspecto simple y antiguo de la naturaleza humana: “en general, a las personas las persuaden más las razones que descubren por sí mismas que las razones que vienen de la mente de otros”.
Blaise Pascal, 1670
La otra persona no tiene las ideas que sostienen el consejo, y solo le queda un aforismo ciego.
Tal vez aconsejar solo ayude dentro de una conversación larga en la que se muestre toda la estructura que hay debajo del consejo y se exploren juntos sus puntos débiles.
El otro es: “si quieres dinero, pide consejo; si quieres consejo, pide dinero”.
Aunque sepan que es un algoritmo, en el momento adecuado de descuido se puede insertar un empujoncito.
Parece un comentario que surge automáticamente alrededor de un tema tan popular que podría escribirse sin leer el texto, y aunque presume con algo como “simple y antiguo”, en realidad ni quien lo dice sabe de qué lado está.