- En el trabajo, el tono, los gestos y el ambiente se contagian rápido, y un cerebro que detecta una vibra incómoda tiende a interpretarla como una señal relacionada con uno mismo
- La distracción o la reacción defensiva de una persona puede extenderse de una conversación 1:1 y de una reunión a otras interacciones, y las personas reflejan el comportamiento de los demás como en un espejo
- Un “termómetro” solo lee la temperatura emocional, pero un “termostato” vuelve a ajustar la temperatura emocional del lugar con su tono, sus gestos y su elección de palabras
- Cuando notes un cambio en el ambiente, no des nada por hecho: haz preguntas abiertas y elige de forma intencional frases breves y calmadas, además de señales de escucha activa como contacto visual, asentir con la cabeza y la postura
- Si la otra persona está muy a la defensiva o estresada, conviene pausar la conversación y fijar cuándo retomarla; si tú aumentaste la tensión, puedes empezar a reparar con lo que aprendí / lo que haré
Las personas detectan e interpretan el ambiente que las rodea
- En las interacciones laborales, las personas se ven afectadas con facilidad por el estado de ánimo y la energía de quienes tienen alrededor
- Esta influencia suele darse fuera de la conciencia, y el cerebro detecta rápidamente cambios en el tono o en los gestos
- Igual que cuando en una reunión sientes “un ambiente raro”, los cambios de energía difíciles de explicar con claridad también afectan a las personas
- El cerebro no deja esos cambios como una simple sensación, sino que infiere su significado
- Supone de forma inconsciente por qué cambió el comportamiento de la otra persona
- Muchas veces también asume que ese ambiente tiene que ver con uno mismo
- La amígdala revisa constantemente si hay amenazas en el entorno, y este instinto es una respuesta que ha ayudado a mantener la seguridad
Patrones de comportamiento que se reflejan entre sí
- Si en una conversación 1:1 una persona se distrae por algo externo, la otra solo observa el comportamiento sin saber la razón
- No hace contacto visual
- Cambia de tema de repente
- Cruza los brazos
- Cuando falta información, el cerebro de la otra persona puede interpretar la situación como “está enojado conmigo”
- Las personas, como otros mamíferos, tienden a hacer mirroring entre sí
- Si cambian el tono o los gestos de una persona, eso también puede afectar el tono y los gestos de la otra
- El ambiente raro de una persona puede contagiarse a otra y luego propagarse a otras reuniones o conversaciones
- Este ciclo se nota más cuando alguien está en estado de amygdala-hijacked
- Ver a alguien abrumado por una emoción fuerte e inesperada también puede dispararte a ti
- Este es un mecanismo defensivo normal, no un problema de juicio
Los cambios de comportamiento son señal y también datos
- Hace falta práctica para notar patrones en los cambios de comportamiento y en su impacto
- Observar los patrones habituales de una persona ayuda a desarrollar sensibilidad ante cambios en el ambiente
- Qué palabras usa cuando se enoja
- Cómo cambian sus gestos
- Si su voz sube o baja
- En qué situaciones hace bromas y en cuáles se queda callada
- Si el comportamiento de alguien se ve distinto a lo normal, puede ser señal de que sus necesidades centrales están siendo alteradas
- Pero también puede haber una razón simple, como no haber dormido bien o no haber tomado café
- Si en lugar de reflejar ese ambiente raro lo ves como datos, aparece una oportunidad de intervenir positivamente en la siguiente situación
- Proceso relacionado: Dealing with Surprising Human Emotions
La diferencia entre un termómetro y un termostato
- Leer el estado emocional de otra persona es más parecido a un termómetro
- Fruncir el ceño
- Responder con más brevedad de lo habitual
- Silencio repentino
- Actitud confrontativa
- Ausentarse de una reunión
- Estas señales son información de que la temperatura emocional de esa persona es distinta a la habitual
- Como el cambio de comportamiento de una persona puede provocar cambios en el comportamiento de otras, esa persona puede funcionar como un termostato que fija la temperatura de toda la sala
- Esto puede ocurrir incluso si ninguna de las dos partes lo pretendía
- En el momento en que notas un cambio en la temperatura emocional de alguien, tú puedes fijar una nueva temperatura en la sala de una forma más saludable
Cómo volver a ajustar la temperatura de la sala
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Ponerle nombre a lo que está pasando ahora
- Una forma de reajustar el ambiente es decir en voz alta que la energía en la sala cambió
- Texto de referencia: naming what’s happening in the room
- Aun así, este enfoque tiene riesgos, así que hay que evaluar si ayudará en ese momento
- No siempre se puede juzgar bien, y no debes proyectar tus emociones en la otra persona
- Si pones a la otra persona a la defensiva, la temperatura de la sala puede volverse todavía más incómoda
- Si la actitud de la otra persona cambió mucho, es mejor no afirmar cosas como “parece que estás enojado”, sino hacer preguntas abiertas sobre qué necesita o cómo se siente
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Elegir de forma intencional el tono y los gestos
- Al señalar verbalmente el ambiente o hacer preguntas abiertas, hay que hablar de forma breve y amable, usando un tono calmado y gestos abiertos
- Para ser un termostato efectivo, la escucha activa es un componente importante
- Asentir suavemente al mismo ritmo o a un ritmo apenas más lento que el habla de la otra persona transmite que la estás siguiendo y escuchando
- Un contacto visual suave transmite que no estás esperando a que termine de hablar para lanzarte encima con una respuesta
- Según la investigación, incluso si rompes y retomas el contacto visual de forma natural cada 3 segundos, puedes seguir transmitiendo atención y una impresión positiva
- Inclinar el cuerpo un poco hacia adelante puede reducir la señal de que quieres salirte de la conversación
- En Zoom, puedes mirar de frente a la cámara y apoyar los codos o las muñecas de forma equilibrada sobre el escritorio
- El tono debe transmitir que quieres escuchar a la otra persona y apoyarla
- Pequeños cambios, como bajar un poco la voz cuando la otra persona eleva la suya, o añadir un poco de calidez a la voz cuando parece ansiosa, también pueden reajustar la temperatura de la sala
- Texto de referencia: actively listening
- Si eliges de forma intencional el tono, los gestos y las palabras, aumenta la posibilidad de que la otra persona salga de ese ambiente raro anterior y empiece a reflejar tus señales
- Incluso si la otra persona está cerca de un estado de secuestro de la amígdala, este enfoque puede ayudarle a sentirse mejor escuchada, comprendida y a percibir que la otra persona no está enojada con ella
Herramientas para cuando la conversación no se recompone de inmediato
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Proponer una pausa
- Si la otra persona parece estar en un estado de secuestro de la amígdala, o está tan estresada o distraída que parece difícil que vuelva al pensamiento racional y lógico en unos minutos, puedes detener la conversación
- En ese caso, usa un back-pocket script para proponer una pausa breve y un plan para retomar más tarde
- Las frases de ejemplo están diseñadas para no señalar a la otra persona ni hacerla sentir atacada
- “Creo que necesito un poco más de tiempo para procesarlo. ¿Podríamos reunirnos de nuevo mañana a las 2 p. m.?”
- “Sé que queremos ponernos de acuerdo hoy sobre esta decisión, pero creo que necesito un poco más de tiempo para pensarlo. ¿Qué tal si lo dejamos reposar esta noche y mañana lo retomamos?”
- “Quiero apoyar bien este tema y ayudar a que nos sintamos bien con los siguientes pasos. ¿Qué tal si hacemos una pausa ahora, lo pienso un poco más y volvemos a hablar a las 4 p. m.?”
- Una expresión suave ayuda a fijar una nueva temperatura en la sala
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Reparar con “lo que aprendí / lo que haré”
- Si tú creaste o aumentaste una situación incómoda o tensa, tienes la oportunidad de reconocer que actuaste como termostato en esa situación
- Si no lo reconoces, existe el riesgo de que a largo plazo se forme una relación hostil
- Las personas no simplemente olvidan estas situaciones y siguen adelante; si no se libera la tensión, las interacciones posteriores pueden volverse mucho más difíciles
- La plantilla del curso Dealing With Surprising Human Emotions tiene una estructura de dos frases
- “What I learned…”
- “What I’ll do…”
- Un ejemplo sería: “Aprendí que mi último correo no explicó bien los cambios, y de ahora en adelante voy a crear un foro donde la gente pueda dejar preguntas y el CEO las responderá cada martes”
- Si se dice con sinceridad, puede transmitir que las necesidades, emociones y preocupaciones de las personas no fueron ignoradas
- Este reconocimiento ayuda a reajustar la temperatura de la sala después de un secuestro de la amígdala y a iniciar el trabajo de reparación
Qué significa actuar como un termostato
- “Sé un termostato, no un termómetro” es una expresión aprendida de un padre o una madre
- Este enfoque no siempre es fácil
- Pero si reconoces este ciclo, cuando otra persona parezca estar sobrecalentada será más probable que uses tu capacidad de termostato en una dirección positiva en lugar de rendirte o retirarte
- Si combinas varias herramientas en conversaciones con un ambiente incómodo o intenso, puedes crear oportunidades para que otras personas vuelvan a reflejar la temperatura que tú fijaste
1 comentarios
Opiniones en Hacker News
La analogía me llegó de inmediato, pero el texto completo también vale mucho la pena
Hay bastantes enlaces a otros textos y los consejos son sólidos. Me gustó especialmente la táctica de decir “lo que aprendí es...” y luego “lo que voy a hacer es...” en situaciones difíciles. Hace que la otra persona sienta que fue escuchada y señala que realmente voy a actuar sobre esa preocupación. También me gustaron consejos algo comunes, pero a menudo ignorados, como inclinarse un poco hacia adelante y hacer contacto visual; y el mensaje del título también es excelente: cuando alguien genera un ambiente incómodo, en vez de reaccionar como un termómetro y aumentar la incomodidad, hay que hacer cosas que regulen y alivien respuestas humanas como el miedo
Si dices que vas a hacer algo cuando la gente está alterada y luego no lo haces, al final todos se dan cuenta
Aunque el artículo señala bien la importancia de la inteligencia emocional y la percepción, soy escéptico ante la idea de que simplemente podamos elegir ser “termostatos”
Los seres humanos somos complejos y emocionales, y las emociones pueden ser detonadas por innumerables factores fuera de nuestro control. La propuesta del artículo viene de buenas intenciones, pero se siente como trabajo emocional agotador e insostenible. ¿Podemos esperar que la gente esté siempre “encendida”, consciente del impacto que sus emociones tienen en los demás?
Cosas fuera de nuestro control pueden detonar emociones, pero una de las capacidades sorprendentes del ser humano es racionalizar esas emociones y actuar de forma más constructiva en vez de reaccionar de inmediato. Entender y procesar este tipo de cosas puede ser bastante liberador y hasta divertido. Es parecido a entender y recombinar código y estructuras de datos para construir lo que quieres
La regulación emocional es una señal de madurez y adultez, y hasta los niños deben practicar el control de sus emociones. Puede haber momentos en los que alguien esté tan agotado mental y emocionalmente que necesite cierta tolerancia ante un estallido emocional. Yo también me he golpeado un dedo del pie y le he pegado a la pared, pero aun así deberíamos esperar que alguien no se desquite con la puerta, aunque podamos entender por qué lo hizo. Si te quedas sentado de mal humor, también afectas a quienes te rodean, así que puedes corregir tu actitud o apartarte un momento
Puedes reconocer el estímulo y racionalizarlo antes de enojarte. Cuanto más lo repites, más fácil se vuelve y menos estrés genera
“Entre el estímulo y la respuesta hay un espacio. En ese espacio está nuestro poder para elegir nuestra respuesta. En nuestra respuesta está nuestro crecimiento y nuestra libertad.” — Viktor Frankl
El hábito de meditar me ayudó a encontrar ese espacio con más facilidad en situaciones reales. Como mínimo, puedes darte cuenta de que caíste en lo que el texto llama “secuestro de la amígdala”
Puedes elegir mostrar positividad y, como con muchas cosas en la vida, fingir hasta que te salga. Aunque también hay sabiduría, sin duda, en saber cuándo retirarte por tu propia salud mental
Si reaccionas así como mecanismo de afrontamiento desarrollado con padres inestables, y además tienes algo de tendencia al ADHD como yo, puedes interiorizar la frialdad de la otra persona y asumir con frecuencia que es tu culpa
Si alguien necesita oír esto: no tienes que responsabilizarte por las emociones de los demás. Pero sí eres responsable de tus propias acciones
No encuentro la forma de dejar de saltar automáticamente a conclusiones y culparme. Me toma horas salir de ahí y eso agota. Llevo años buscando cómo escapar de ese patrón, pero todavía no se me ha hecho hábito
Es algo que suelen usar quienes menosprecian, insultan o tratan a otros de forma pasivo-agresiva para decir que, si la otra persona se siente mal, es culpa de esa persona. Si alguien se sintió mal después de mis acciones, en muchas situaciones tengo responsabilidad
“Lo que aprendí es que el correo anterior no explicó bien los cambios, así que de ahora en adelante crearé un foro donde la gente pueda publicar preguntas y el CEO las responderá todos los martes”
Sé que es un ejemplo, pero jajajajajaja. Si vas a hacerlo así, tienes que empezar por algo realista. Lo peor es que la gente aprenda que eres alguien que solo hace promesas ridículas
Era una consultora de gestión, y lo estábamos probando porque nos parecía una tecnología nueva y genial para usar con otras empresas. Fue hace bastante tiempo, cuando los smartphones eran más novedosos y las apps todavía eran algo “genial”
Pero aprendimos de inmediato que no debíamos volver a hacerlo. Incluso en una empresa pequeña había mucha tensión sin resolver entre los puestos inferiores y los más altos. La jerarquía era bastante formal y los empleados comunes casi no tenían contacto con el gran jefe. “¿Qué pasó con el aumento salarial prometido el año pasado?” fue de las incomodidades más suaves, y después la cosa se puso fea rápidamente
Si este texto te resonó, vale la pena leer Nonviolent Communication de Rosenberg. Es casi la guía definitiva para hablar como termostato
Se centra en hablar de necesidades no satisfechas. Es buen material
Ser honesto sobre quién soy y qué quiero tiene muchas más probabilidades de funcionar que portarme bien esperando que la otra persona satisfaga mis necesidades de la forma que yo imaginé. También es una manera de cortar por lo sano temprano si la otra persona no tiene intención de darte lo que quieres
Se siente como manipulación, demasiado transparente y condescendiente. A veces la comunicación también necesita ser violenta
Definitivamente creo que voy a tomar prestada esta expresión. Es un aspecto realmente importante de la vida social.
Siempre fui una persona muy termómetro, y tiendo a reflejar mucho al otro, así que en el 1:1 conecto con facilidad, pero a la inversa también absorbo ambientes no deseados. Mi forma de lidiar con eso es evitar los malos ambientes o las situaciones de confrontación. Solo con pasar mucho tiempo en reuniones sociales, aunque no tenga ningún deseo de cambiar a esas personas, si sus valores no encajan con los míos termino afectado negativamente. ¿Habrá una mejor forma de manejarlo?
Yo también soy así: siento que mis emociones son completamente porosas y absorben todo lo de quienes me rodean. Es una bendición y una maldición. Por lo general viene de una infancia en la que había que ser muy sensible a las emociones de los cuidadores para mantenerse a salvo.
Hay una premisa no dicha aquí, y me gustaría ponerla en duda. Evitar la tensión, el conflicto o las palabras duras no siempre es la opción correcta.
A veces, dejar que el conflicto se desarrolle produce el mejor resultado con el menor dolor. Como arrancar una curita de una sola vez.
Muchas veces ganar un conflicto es mucho mejor que evitarlo. Creo que textos como este, libros como Nonviolent Communication e ideas como la “inteligencia emocional” van en la dirección equivocada, porque siempre te empujan al rol defensivo y moderador. En la práctica, quizá sea mejor dejar que la situación se despliegue tal cual, atacar, o inducir a la otra persona a atacar.
La violencia a veces es la respuesta. Cuándo aplicarla y cuándo evitarla es la pregunta difícil. No evolucionamos la amígdala porque sí, y mucho menos para que alguien que se promociona como “coach para líderes” nos diga en una entrada de blog promocional que la ignoremos siempre. Es bastante evidente que un líder no debería evitar siempre el conflicto.
La ira es una forma de comunicación más grande que las palabras, y les pone signos de exclamación al final a las frases más importantes.
Basta con leerlo:
Necesito ayuda
¡Necesito ayuda!
En realidad, lo que dice este texto no es que seas un termostato, sino un aire acondicionado/calefactor. Si fueras un termostato, podrías simplemente irte de una reunión incómoda.
Eso de “ponerse de frente a la otra persona” sería realmente difícil para el minnesotano que llevo dentro.
La escucha profunda debe hacerse en un ángulo de 135 a 165 grados. Ambos tienen que mirar más o menos en la misma dirección, pudiendo hacer contacto visual de vez en cuando de reojo.
[edit] ¡10:50! https://www.tptoriginals.org/how-to-talk-minnesotan/
[1] https://en.wikipedia.org/wiki/How_to_Talk_Minnesotan
El artículo me gustó, pero sentí que algo no encajaba.
El contenido era bueno, pero el estilo no coincidía con lo que esperaba. La forma de escribir me sonó a una mezcla de consejos de negocios y libro de autoayuda exagerado. Normalmente, con ese estilo, uno espera generalizaciones excesivas, anécdotas adornadas para sonar convincentes y mucho decir poco sin una base sólida.
Pero este texto usaba ese estilo sin caer en esos problemas. Eso hizo que la lectura resultara bastante disonante. Estaba buscando dónde estaba la trampa, qué me querían vender, cuál era la anécdota casi seguro falsa, dónde aparecería una conclusión demasiado fuerte, pero nunca llegó nada de eso, y al final terminé creyéndolo.
Aun así, la disonancia queda. Me queda una pequeña preocupación de si esta vez el método de estafa simplemente fue más sofisticado. Es una sensación rara; nunca me había pasado antes.