Apoya a tus amigos
(josephthacker.com)- La actitud de Root For Your Friends consiste en no ver los logros de un amigo como una amenaza, sino alegrarse con ellos; muchas relaciones y oportunidades en la vida se parecen más a una suma positiva que a un juego de suma cero
- Cuando los elogios, el intercambio de información y las presentaciones se repiten, se crea un flywheel de amigos en el que ese amigo crece más y luego vuelve a compartir oportunidades
- Este ciclo se fortalece cuando la otra persona corresponde y responde, y es importante encontrar amigos que no sientan celos del éxito ajeno
- Un buen hypeman no se limita a celebrar y compartir, sino que ayuda de verdad al crecimiento de su amigo con presentaciones, sugerencias de mejora y retroalimentación significativa
- Uno mismo también debe elogiar rápido, ayudar con honestidad y amplificar las señales; se considera que una vida en la que eliges apoyar en vez de sentir celos es mejor
La actitud de apoyar a tus amigos
- Root For Your Friends es la actitud de alegrarte cuando a un amigo le pasa algo bueno y rechazar los celos
- La creencia central es a rising tide lifts all boats, y muchos de los juegos de la vida no son de suma cero, sino más bien de suma positiva
- Esta actitud lleva de forma natural a las siguientes acciones
- Recibir con más alegría el éxito de tus amigos
- Ser más generoso con los elogios y el apoyo
- Estar más abierto a colaborar con otras personas
- Tener más probabilidad de presentar a tu amigo con alguien que pueda ayudarle
- A un amigo que te apoya activamente suele llamársele hypeman o hype friend
Cómo funciona el flywheel de amigos
- Apoyar a tus amigos puede funcionar como un flywheel que beneficia a todos
- Un flywheel de negocio es un ciclo en el que el análisis de usuarios mejora el producto, llegan más usuarios y más datos vuelven a impulsar nuevas mejoras del producto
- El flywheel de amigos también crea un ciclo similar de retroalimentación positiva
- Apoyas a tu amigo y compartes información
- Tu amigo se siente bien, tiene más éxito y obtiene más información
- Al volverse más cercano, ese amigo vuelve a compartir información y oportunidades
- Tú también creces, consigues mejor información y oportunidades, y las vuelves a compartir con tu amigo
- Pero este flywheel solo funciona bien cuando el amigo corresponde
- Por eso es importante encontrar amigos que no sientan el éxito ajeno como una amenaza
- Incluso si terminas apoyando al amigo equivocado, una vida en la que no sientes celos y te alegras sinceramente por tus amigos es mejor y te deja dormir más tranquilo por la noche
Quién es un hypeman
- Cuando tu proyecto paralelo llega a la portada de Hacker News, la primera persona a la que quieres contárselo es tu hypeman
- Esa persona es el amigo que celebra tus victorias como si fueran sus propios hitos
- Si no se te ocurre nadie, quizá todavía no tengas a alguien en quien puedas confiar tus logros con la seguridad de que creerá en ellos
Señales de un amigo que sí apoya
- Una persona que probablemente sea un buen amigo muestra comportamientos como estos
- Te dice la verdad honesta de frente y te elogia a tus espaldas
- Celebra de forma constante cuando te pasan cosas buenas
- Da like y comparte tu contenido
- Te presenta a personas que podrían ayudarte
- Sugiere maneras de mejorar tu producto, tu marca o tu vida
- Su actitud base se parece más a “¡hagámoslo juntos!”
- Te da retroalimentación significativa sobre tus proyectos
- Aunque haya hecho la mayor parte del trabajo, dice “¡lo logramos!”
Cómo convertirte tú mismo en un hypeman
- Si esperas apoyo de tus amigos, tú también debes empezar por apoyarlos primero
- Las formas de ponerlo en práctica son las siguientes
- Elogiar rápido: entrenarte para que tu primera reacción sea elogiar
- Ser ingeniosamente honesto: las buenas personas valoran profundamente la crítica constructiva
- Ampliar la perspectiva: proponer posibilidades más grandes con cosas como “Qué bueno… pero imagina también esto… ¿ya viste esto?”
- Amplificar la señal: compartir con frecuencia el contenido de tus amigos, dar like y pedirles que te avisen cuando publiquen
- La vida de apoyar a tus amigos es la mejor vida, y hay que elegir apoyar a los amigos en vez de dejarse llevar por los celos
1 comentarios
Opiniones de Hacker News
Durante mucho tiempo cumplí ese papel para otras personas, pero sentía que nadie hacía eso por mí. No es que me amargara por eso, ni quiero exagerar diciendo que soy un gran amigo, pero lo hice con bastante frecuencia. Aun así, una parte de mí desea que alguien se alegre conmigo por mis logros.
La frase “¿No se te ocurre nadie? Tal vez todavía no le hayas confiado de verdad tus logros a alguien” me pegó de una forma extraña y muy fuerte.
Suelo ser bastante reacio a recibir elogios o felicitaciones, incluso cuando siento que realmente los merezco. Por eso no compartí mucho mis logros con la gente. ¿Cómo puedo esperar que la gente me apoye si no la dejo entrar ni un poco? Es obvio al escribirlo así, pero me cuesta creer que haya vivido tanto tiempo de esa manera.
En cierto sentido, la otra persona queda en posición de evaluarte, así que aceptar un elogio con gracia no es tan simple. La persona elogiada normalmente muestra señales físicas de estrés, y hace falta un esfuerzo real para no minimizar o negar su propio logro con tal de salir rápido de esa situación.
Al final de esa entrevista, cuando el conductor elogió directamente a McGonigal, ella señaló que había tragado saliva mientras él le daba las gracias. Ese trago fue una especie de respuesta de alivio del estrés, y terminó mostrando en plena entrevista, con su propia reacción, la dinámica de recibir un elogio.
No compartir logros puede deberse a un deseo instintivo de evitar quedar en el lugar de ser evaluado por otros. Aunque la evaluación sea 100% positiva, estar en una posición en la que “se habla de mí” puede sentirse como un lugar subordinado. La solución es simplemente ceder, recostarse, dejar que la otra persona tome el control de ese momento y recibir tal cual la calidez que envía. Puede convertirse en una experiencia que recuerdes incluso décadas después, y puede que con el tiempo empieces a extrañar cada vez más ese reconocimiento.
Una persona a la que consideraba “amiga” me confesó hace poco que disfrutaba mucho verme fracasar. Me sorprendió de verdad, porque a mí me gusta ver que a la gente le vaya bien, pero al buscar un poco encontré estudios que muestran que el placer ante la desgracia ajena es bastante común, y que se nota especialmente en las amistades.
Descubrí que mucha gente no tiene problema con que le vaya bien a alguien a quien no conoce personalmente, pero es mucho más común de lo que pensaba que quieran que un amigo fracase, o al menos que sientan placer cuando fracasa. Ya tengo una edad considerable y aun así recién me enteré de esto hace una semana más o menos.
Siguiendo ese estudio, también aprendí esto: “Los investigadores encontraron que el efecto del aburrimiento sobre el sadismo está mediado por la excitación y el deseo de buscar novedad. En esencia, el comportamiento sádico funcionaba como una forma de escapar del estado desagradable del aburrimiento”. Siento que estas dos cosas están conectadas de alguna manera.
Lecturas:
https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
[1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463
Pasar tiempo juntos crea un vínculo, o eventualmente termina haciéndolo, pero esos “amigos” no son amigos, sino algo más parecido a antiguos amigos. Personas con las que compartiste tiempo alguna vez. En la escuela o el trabajo hay mucha competencia, pero en el ejército relativamente no.
Una de las mejores cosas para mi carrera fue celebrar conscientemente los logros de mis colegas. Señalaba públicamente una buena refactorización que casi habría pasado desapercibida, y antes de las evaluaciones de desempeño les escribía a los managers de mis colegas o a directivos superiores para contarles cómo esa persona había mejorado el trabajo. Agradecía públicamente a quien redactaba las actas de reuniones, ordenaba el backlog o se hacía cargo de una rotación de guardia ruidosa.
A todo el mundo le gusta recibir reconocimiento. A los managers les gusta escuchar que reconocen a la gente de su equipo, y al liderazgo normalmente le gusta enterarse de logros que no son visibles. Eso beneficia directamente a las personas a mi alrededor, y yo también quedo como alguien que presta atención, observa, empatiza y se enfoca en el crecimiento profesional. Como suele ser el comportamiento esperado de un contribuidor individual senior, cuando la gente escucha estas cosas empieza a verme como una figura de autoridad y un ejemplo.
Durante mis primeros años en la empresa, escribía evaluaciones de colegas con honestidad. Era un sistema en el que se calificaba sobre 5 puntos en varias categorías de desempeño como “innovador” o “líder”. Luego pasé por varias rondas terribles de despidos en las que personas realmente buenas perdieron su sustento.
Desde entonces, siempre les pongo 5 de 5 a todos en todos los rubros, y escribo cosas buenas en cada casilla.
Más tarde me contó de pasada cómo le había ido en la evaluación, sin saber que yo era la fuente. Así que le confesé mi intención y se lo expliqué. Pero el proceso de RR. HH. había retorcido ese feedback hasta convertirlo en una versión mucho más extrema, destruyendo por completo su utilidad.
Hoy simplemente pongo la calificación máxima y, si hay algún feedback que de verdad deba transmitir, pienso decírselo directamente a mi colega. Si me incomoda decírselo en persona, probablemente ese feedback no sea tan importante.
Si daba menos de 80% en un indicador de satisfacción, el jefe de mi jefe le habría dicho que hablara conmigo. Es como seguir dando latigazos hasta que suba la moral. Todo parece un juego de El traje nuevo del emperador.
Hace poco un amigo dejó la empresa. Ese amigo había creado una red muy fuerte con personas con las que seguía en contacto dentro de la compañía, y eso le ayudó a tener éxito en muchos sentidos.
¿Suena bien? En la práctica lo fue, pero el problema es que gran parte de esos vínculos se basaba en una negatividad sutil de personas que se sentían impotentes y se quejaban de “lo pésimos que son los demás”. Algunos dentro de esa red cayeron en una madriguera de resentimiento y todavía siguen ahí. Claro, también es cierto que había muchas cosas de las que quejarse.
Está bien apoyar a los amigos. Pero a veces las personas se unen por el deseo de que sus enemigos salgan perjudicados. El trauma compartido hace eso. Personalmente trato de evitar esa forma de pensar.
Los demás no saben trabajar. Mira el trabajo lleno de defectos que hacen otros. Entonces empiezo a sentirme mejor que esos idiotas.
Me digo que yo podría hacerlo mejor, pero si de verdad lo intento, lo mío también podría tener defectos. Entonces yo también sería tan mediocre como los demás.
Así que no hago trabajo creativo ni asumo ninguna responsabilidad. En cambio, necesito una razón para explicar por qué no hago nada.
Al final concluyo que es porque otros idiotas me están frenando. Cambiar es demasiado difícil, y hacer algo se convierte en algo como “pelear contra el sistema”.
Así se cierra la trampa. La única forma de salir es intentar hacer eso que no sé hacer. Entonces ves todos los defectos de tu propio trabajo y puedes sentirte terrible contigo mismo.
Creo que los niveles más bajos de casi todas las empresas están llenos de personas con esa mentalidad. Es desastrosa tanto en lo personal como en lo profesional, bastante persistente y también contagiosa. Esas personas siempre tienen un poco de miedo de que alguien las confronte directamente, así que necesitan a otros que estén de acuerdo en que quedarse en pequeño es una decisión sabia.
Definitivamente es sensato evitarlo. A veces incluso lo pincho un poco a propósito. “¡Esos defectos son totalmente reales! ¿Me ayudaría a corregirlos?” “¡La idea está buenísima! Entonces, si solo convencemos a Bob, se puede hacer, ¿no? Yo agendo la reunión. Entre los dos seguro lo convencemos”.
En general no me gusta la positividad excesiva, pero hago una excepción con este tipo de acoso sutil en forma de apoyo. Esta mentalidad horrible no sobrevive a la luz del sol. También es divertido ver qué pasa.
Después me di cuenta de que esas interacciones no me resultaban agradables. La conversación era fácil, pero al mismo tiempo me quitaba energía y bajaba la moral. Hoy, cuando hablo con personas así, trato de “gestionar” la conversación cambiando de tema y marcando límites con suavidad sobre lo que no quiero hablar.
Entré a un pequeño grupo de papás que se apoyan mutuamente de una forma increíble. Una forma de apoyar a los amigos es redirigir positivamente los celos. Algo como: “¡Ay, me da tanta envidia que sus hijos duerman tan bien!”.
La “envidia” sin toxicidad se siente bastante adecuada para expresar logros que, en su mayoría, dependen simplemente de la suerte.
Envidiar el esfuerzo de alguien no se siente igual.
Lo que realmente quería decir es que reconocer los celos y mostrar señales de celos son cosas distintas, y parece que su grupo lo maneja bien. Me alegra que tengan un buen grupo de apoyo.
El tema nominal del texto es “amigos”, pero en realidad parece más correcto leerlo como un texto sobre amigos del trabajo. ¿No sería más adecuada la expresión “aliados”? Espero que el autor logre tener un equilibrio entre trabajo y vida personal, y pueda sentir la diferencia entre estas dos categorías.
Yo definiría a un amigo como alguien con quien es agradable pasar tiempo. No hace falta un objetivo más allá de “pasarla juntos”. ¿De verdad un amigo tiene que dar “feedback significativo sobre mi proyecto”? El concepto de amigo en el texto se siente bastante utilitarista: ve la amistad como una herramienta para alcanzar otros fines.
Si aquí interpretamos “amigo” como amigo del trabajo, me parece natural que haya algo de celos y una sensación de suma cero. El autor menciona como primer beneficio de apoyar a un amigo que “puedes mejorar tu carrera”. Pero si la carrera de tu amigo del trabajo mejora y la tuya no, ¿no va eso en contra del objetivo del autor?
Considero que la frase “la marea alta levanta todos los barcos” es una creencia profundamente ingenua.
No es esencialmente falsa. Si de verdad quisiéramos, podríamos hacerla verdadera. Pero empíricamente es falsa. Porque quienes ascienden, en general, se vuelven codiciosos y tratan de quedarse con todos los beneficios. No sé si el poder corrompe, si el poder atrae a la gente corrupta, o si es una combinación de ambas cosas, pero quienes llegan arriba terminan sintiendo que merecen estar ahí, que son mejores que quienes no están arriba, y que fueron recompensados por esa superioridad. Así que, desde su perspectiva, recompensar a las personas “menos buenas” que están abajo puede parecer casi inmoral.
No estoy totalmente en contra de la frase “la marea alta levanta todos los barcos”, pero también he visto muchas veces a empleados jóvenes caer en la trampa de perseguir demasiado el beneficio personal por encima del interés del grupo. Quieren ser estrellas, no jugadores de equipo. Tal vez sea porque en la escuela lo único importante era sacar “A”, pero en el trabajo eso suele llevar a que la gente te deteste y a reducir tus posibilidades de ascenso.
La frase “la marea alta levanta todos los barcos” es correcta si hay contexto. En una buena amistad hay elementos distintos: “crecimiento” y “comodidad”. Si cambias “levanta” por “hace felices”, la misma frase también se aplica a la comodidad.
¿Se necesitan ambas cosas? Depende de cómo definas la amistad. Si solo hay comodidad, un perro también puede ser un compañero cómodo. Pero para que una amistad humana dure, ambas partes tienen que poder disfrutar de la existencia de la otra durante mucho tiempo, y para eso hace falta crecimiento de ambos lados. Ese crecimiento puede ser no solo profesional, sino también mental.
Cuando existe ese crecimiento, es difícil que los celos entren y corroan la relación.
Creo que este texto muestra bien las diferencias culturales en torno a la palabra amistad. En la Alemania donde crecí, la mayoría de las personas que conozco no abandonarían una amistad solo por leer una entrada de blog. La amistad verdadera es algo especial, una relación que se mantiene incluso en tiempos difíciles.
A veces la gente siente celos, pero eso puede cambiar. Entender la amistad como una especie de “acelerador del éxito” me suena bastante extraño. En mi definición, la amistad es precisamente una relación sin esas expectativas.
Aun así, si estoy en posición de acelerar el éxito de un amigo, lo haría. No sé si podría decir que espero exactamente lo mismo de mis amigos. Depende demasiado del contexto. Al mismo tiempo, si ellos están en posición de corresponder, sí esperaría cierto grado de reciprocidad. Pero esa expectativa no es un simple intercambio uno a uno, así que es difícil expresarlo con claridad.
Lo opuesto a un apoyo tipo “acelerador del éxito” sería alguien que constantemente te menosprecia, habla mal de ti a tus espaldas y de manera persistente y activa intenta hacerte fracasar. Si leer ese texto hizo que alguien se diera cuenta de que una persona así no es un verdadero amigo, no veo por qué importaría qué medio le dio esa revelación.
Apoyo a mis amigos, pero no es fácil porque todos mis amigos importantes están en el extranjero. A la mayoría de mis amigos de la escuela no los he visto en más de 10 años, y a mis amigos de la universidad no los he visto desde 2020. Solo hay una excepción, pero ahora está en Australia.
El año pasado una relación terminó mal, y no tenía energía para empezar una nueva. He hecho algunas conexiones superficiales a través de clubes de running o ciclismo, y una de ellas se volvió una relación bastante sólida.
Aparte de mis padres, no hay nadie que esté ahí para mí de esa manera, y me deprime sentir que tengo que seguir apoyando a otras personas.
Aun así, mi gato ayuda muchísimo.
Tengo un amigo cercano que me motiva mucho en mi trabajo. Él cree profundamente que estoy destinado a fracasar, y yo estoy decidido a demostrarle que se equivoca.
Si necesitas tranquilidad y validación, una barra de apoyo es excelente. Pero si quieres innovar y empujar los límites, creo que la competencia es un motor más fuerte.
Siento que avanzas no porque no haya habido apoyo, sino a pesar de que no lo hubo. Y también parece que tu propia creatividad y perseverancia tienen la capacidad de convertir limones en limonada. Sea lo que sea que tus amigos te dieran, lo habrías tomado y hecho funcionar.
Creo que todo eso es exactamente lo contrario de lo que hacen las personas destinadas a fracasar.