La tristeza tiene fecha de vencimiento, igual que nosotros

• En el diagnóstico psicológico, la tristeza se considera patológica después de cierto tiempo
• La tristeza es una experiencia personal y se manifiesta de manera distinta en cada persona, sin importar el paso del tiempo
• A través del aprendizaje repetido de reconocimiento de la realidad, se desmantela el modelo mental previo
• La sociedad cree que puede controlar la tristeza al nombrarla como enfermedad, pero en realidad es parte de la condición humana
• Se enfatiza que limitar la tristeza por tiempo es un criterio alejado de la realidad

---

El tiempo de la tristeza, la condición humana

Ha pasado un año desde que murió mi esposo Jake, pero todavía me cuesta creerlo

• Mientras busco rastros de Jake, cuando veo un restaurante nuevo o un artículo, sigo sintiendo el impulso de querer compartirlo con él
• Al ver a Jake en el rostro de mi hija Athena, experimento la sensación de que el pasado y el futuro se comprimen en un solo instante

El diagnóstico de la tristeza, y la pregunta

• La Asociación Estadounidense de Psiquiatría etiqueta como "prolonged grief" a la tristeza que dura más de un año
• El diagnóstico puede hacerse con solo tres síntomas, y surge la duda de si ese criterio es demasiado breve
• El tiempo que le toma a cada persona salir de la tristeza es distinto

La tristeza y el error de predicción

• En neurociencia, el "error de predicción" es el fenómeno en que la expectativa y la realidad no coinciden
• Las acciones que Jake repetía se convirtieron en el modelo básico de la vida, y su ausencia provoca errores de predicción constantes
• Solo a través de la experiencia repetida de la ‘ausencia’ el cerebro vuelve a aprender la realidad
• Este proceso es un aprendizaje doloroso en el que una misma se desarma

La adaptación a la realidad y la función de la tristeza

• A pesar de la tristeza, sigue con la vida cotidiana: criar, trabajar, hacer tareas del hogar
• Que un ser humano parezca funcional no significa que esté entero
• Reconoce que detrás del impulso de diagnosticar la tristeza como enfermedad hay miedo ante la incertidumbre del dolor

La tristeza ‘normal’ que exige la sociedad

• Existe un deseo social de diagnosticar la tristeza de manera clara
• Siente la expectativa de los demás de que debería superarla rápido, y eso más bien intensifica el dolor
• La sociedad moderna oculta la muerte e intenta vencerla con tecnología, mientras la tristeza queda confinada al ámbito privado

De lo colectivo a lo individual: la tristeza transformada

• En la era victoriana había rituales para mostrar la tristeza, como el luto, pero en la actualidad se la ve como algo ‘contagioso’
• Las personas terminan esforzándose por ocultar su tristeza y se contienen al expresar emociones en espacios públicos
• La tristeza crece más en el espacio privado y, en la relación con el exterior, se disfraza o se reprime

Una tristeza sin orden

• Como su tristeza no es "orderly", siente rechazo ante el propio diagnóstico de "disordered grief"
• La tristeza había comenzado desde antes de que Jake muriera y sigue repitiéndose de forma cíclica
• Aunque pasa el tiempo, la tristeza llega todos los días con distintos órdenes y emociones

El desajuste entre el tiempo y la tristeza

• Después de la muerte de su esposo, las demás personas vuelven a su vida cotidiana, pero su propio tiempo sigue detenido en ese instante
• Siente que readaptarse al mundo es un problema físicamente difícil
• La tristeza se siente menos como una enfermedad y más como un ‘problema físico’

La sanación, y la continuidad de la vida

• En la medicina de urgencias, el ‘tratamiento’ depende del momento adecuado, pero en la vida de quien ha sufrido una pérdida no se puede fijar una velocidad
• El tiempo sin su esposo continuará para siempre, y su propia vida también es limitada
• En vez de esperar a que la tristeza mejore, toma conciencia de que eso mismo es la vida

Conclusión: la tristeza como prueba de lo humano

• Cualquier ser humano experimenta repetidamente el dolor entre la pérdida y lo que aún vale la pena seguir viviendo
• Frente a la mirada que trata la tristeza como una enfermedad, se enfatiza que es una ‘huella del amor’ profundamente humana

[GN⁺]

Opiniones de Hacker News

• Hace 12 años murió mi mejor amigo, todavía en sus veintitantos. Sé de forma lógica que está muerto, pero una o dos veces al mes de pronto pienso primero: “Ah, hace rato que no hablo con él, ¡debería mandarle un mensaje!”. A veces también imagino una tontería como: “¿Y si fingió su muerte para escapar de unas deudas?”. Era el tipo de amigo que podría hacer algo así. Pero lo vi en un ataúd abierto, así que sí, murió de verdad. Esto no es una enfermedad. Simplemente hay una persona que fue una parte importante de mi vida y ya no está en este mundo, pero sigue existiendo en mí un circuito mental que conecta con él. El deseo de que vuelva. Así de duro es la muerte. Fue una fuente auténtica de ánimo y de crítica constructiva como no he recibido de nadie más en mi vida. Extraño a Mika
  • Pensar en una muerte fingida es muy común. Mi hermano menor se ahogó en la playa cuando apenas tenía 17 años. Todos solo pudimos mirar desde lejos, impotentes, y pasó un tiempo antes de que su cuerpo llegara a la orilla. Un amigo de la familia identificó su cuerpo. Yo apenas tenía 7 años, pero mi primo, que entonces tenía 15, lo buscó durante años pensando: “¿Y si identificaron mal a la persona?”. Cuando crecí un poco más, yo también llegué a pensar cosas como: “No puede haberse muerto tan fácilmente, tal vez se escapó a algún lugar...”
  • En los últimos 5 años perdí a 4 familiares cercanos, incluidos mis padres. Así que sé perfectamente lo intensa que puede ser esa añoranza
  • Este sentimiento es amor que se quedó sin un lugar adonde ir
  • Mi mejor amigo de 25 años de amistad también murió hace 4 años, y todavía pienso en él cada semana y seguido me dan ganas de hablar con él. Durante el primer año era demasiado duro incluso hablar de él. Nunca pensé que esto fuera algún problema médico. Crecí en una cultura de hombres estadounidenses que no hablan de su duelo ni de sus emociones, así que a mí también me costó procesar bien el dolor. Empecé a estar mejor cuando comencé a hablar de ello. Aun así, sigo extrañándolo
• Mi padre parece vivir con una añoranza crónica. Mi madre murió de cáncer cuando yo tenía 11 años. De niño no sabía que el matrimonio de mis padres era distinto al de los demás, y solo lo entendí después de tener relaciones y casarme. Mis padres nunca discutían ni tenían conflictos. No es que lo ocultaran enfrente de sus hijos como mucha gente; de verdad no tenían por qué pelear. Eran los mejores amigos el uno del otro y tenían una relación muy especial. Mi padre intentó salir con alguien unos años después, pero creo que enseguida se dio cuenta de que no iba a volver a encontrar una compañía como la que tenía con mi madre. Algunas personas pueden amar a varias personas a lo largo de la vida, pero parece que mi padre decidió que él no podía. Es una persona reservada, pero yo sé que piensa en mi madre todos los días. Creo que incluso ha pospuesto retirarse porque no le gusta pasar tiempo en una casa sin ella. Si ella siguiera viva, habrían celebrado su 40.º aniversario de bodas
• A veces uno lo olvida, pero de pronto vuelve esa sensación de incredulidad o injusticia. “¡Esto de verdad no parece algo que esa persona haría! No son de esas personas que simplemente se mueren. Siempre salían adelante, por difícil que fuera.” Pero la muerte es así. Una persona solo muere una vez en toda su vida
• Es problemático cuando la definición médica es demasiado estricta. Perder al esposo siendo una mujer embarazada y joven, como la autora de este texto, es algo completamente distinto a que una persona de mediana edad pierda a sus padres ancianos, como me pasó este año. Obviamente la autora va a tardar mucho más en recuperarse. Pero no creo que ese dolor sea “patológico”. Ella trabaja, cuida a su hijo y se cuida a sí misma. Estoy totalmente de acuerdo con la frase: “Medicalizamos el duelo por miedo”. Claramente hay cierta cobardía en la manera en que la sociedad occidental moderna trata la muerte
  • Creo que estos problemas surgen cuando se pierde la religión. Si pienso que mi vida es un pequeño eslabón entre mis antepasados y mis descendientes, y si al menos creo en la existencia del alma como metáfora, entonces la muerte sigue siendo triste, pero es más fácil de aceptar dentro de un significado mayor. En cambio, si mi existencia queda reducida solo a mis pensamientos y experiencias, la vida y la muerte pesan mucho más, y uno termina proyectando eso sobre los demás
  • Creo que la palabra “patológico” en sí misma tiene una carga agresiva. Lo mismo pasa con el término ADHD. Para algunas personas es un problema, pero otras pueden vivir perfectamente bien. ¿No podríamos simplemente aceptarlo como “así es esa persona”?
  • Cuando los síntomas son tan severos que la persona ya no puede desenvolverse en su vida diaria, y el tratamiento médico puede ayudar, esa es precisamente la razón de abordar el tema desde la “medicalización”
  • Este artículo estuvo realmente excelente. Nunca había pensado tan a fondo en la cobardía frente a la muerte, y esa palabra me ayudó a aclarar la idea. Hasta ahora yo había usado la palabra dignidad, y también he pensado en muertes que requieren valentía, como el suicidio, y al final muchísimos problemas sociales terminan conectados con la muerte. Creo que nuestra tendencia social a ocultar y volver tabú la muerte, junto con una cultura que enfatiza demasiado la eficiencia, está relacionada con esta medicalización. Pero al mismo tiempo vivimos en una época en la que podemos tratar enfermedades y hasta publicar estas historias fácilmente en internet. En conjunto, hay algo que está mal en cómo manejamos la “muerte”
  • La “mujer embarazada joven” del artículo en realidad no perdió a su esposo siendo joven; de hecho tenía 40 años cuando él murió. Dependiendo de cómo se defina middle-aged, tal vez sí o no, pero no es la edad que normalmente se entiende como joven. No hace gran diferencia, pero lo menciono porque al principio yo pensé erróneamente que tendría unos 20 y tantos
• Quiero decir esto a la autora con respeto y cariño. Como se ve en el texto, en realidad no le está yendo tan bien. No es algo que se supere fácilmente de ninguna manera, y de hecho tener una reacción difícil es una respuesta completamente normal y esperable. Mucha gente rechaza que se le ponga un diagnóstico, pero en ciertas situaciones una reacción normal y comprensible puede cumplir con criterios diagnósticos. Incluso en esos casos hace falta apoyo del entorno, y como las aseguradoras no cubren el costo de la terapia, quienes de verdad necesitan ayuda muchas veces requieren un nombre formal para ello
  • Como también dice el texto original, la autora sigue encontrando alegría en la vida cotidiana junto a su nuevo bebé. Ella amó a su esposo y lo extraña, así que claro que sigue sufriendo, pero está viviendo bien en la medida en que amó. Es impresionante su talento como escritora para hacer que el lector sienta sus emociones. Hay que leer este texto no desde los criterios diagnósticos, sino como una gran pieza de escritura
  • El pasaje en el que una amiga se sienta, durante mucho tiempo, en el lugar donde se sentaba su esposo y ella queda confundida durante un rato sí parece problemático. En una situación así, me parece raro escribir un texto burlándose del DSM
  • Si los criterios del DSM quedan en tu historial médico, más adelante pueden perjudicarte en la vida. Por ejemplo, podrían aparecer restricciones como: “No contratamos pilotos con depresión o trastornos de ansiedad”. Algo así de hecho le pasó a un primo mío
• No estoy de acuerdo con la idea de que “medicalizamos el duelo por miedo”. En la mayoría de los problemas médicos nadie está obligado a tratarse. Los criterios médicos existen para distinguir entre situaciones en las que puede intervenir un especialista y situaciones comunes. Uno de los criterios diagnósticos es que haya afectación funcional en la vida, y la autora no presenta deterioro funcional en lo cotidiano, así que no sería un caso diagnosticable. Es un duelo normal. El problema es cuando un profesional usa mal esos criterios y fuerza a alguien a ser tratado como paciente, pero los criterios diagnósticos formales justamente buscan impedir ese abuso. Si te interesa el sistema de salud en sí, te recomendaría informarte sobre las filosofías profesionales de cada área: los médicos se enfocan en “diagnosticar y tratar enfermedades”, mientras que enfermería se enfoca en “manejar la comodidad del paciente”. Personalmente me parece más útil la perspectiva de enfermería. Y, por cierto, los casos que requieren tratamiento forzoso, como la tuberculosis, son poquísimos
  • Para que existan el diagnóstico, el tratamiento y todo el sistema médico, hacen falta criterios. Si son demasiado estrictos, algunas personas que necesitan ayuda se quedan sin tratamiento; si son demasiado laxos, también pueden incluir a personas en riesgo. Los criterios existen porque sí hay tratamientos que realmente ayudan, y quitarles esa oportunidad a las personas solo aumenta el sufrimiento. El duelo puede durar toda la vida, pero eso es distinto de los criterios clínicos
  • Últimamente, al trabajar con universitarios y jóvenes de poco más de 20 años, veo que muchísimos convierten de inmediato experiencias cotidianas en “lenguaje médico”. Un día normal de tristeza pasa a ser “hoy estoy en un episodio depresivo”, un poco de nervios se vuelve “estoy teniendo un ataque de pánico”, un conflicto laboral se vuelve “trauma”, y un día en que no quieren hacer nada pasa a ser “me está pegando el ADHD”. Muchos se autodiagnostican y hasta recomiendan videos de influencers de ADHD en TikTok. Incluso abundan los que presumen no confiar en el sistema médico. Esta tendencia al autodiagnóstico y a la autojustificación, junto con el abuso de medicamentos de control, está por todas partes
  • El término “disorder” del DSM suele malinterpretarse o usarse de forma abusiva entre la gente común. Ser olvidadizo, estar triste o cansado es parte de la vida. Solo cuando eso persiste hasta dominar la vida cotidiana tiene sentido considerar un asunto médico. Se ha expandido una cultura que quiere resolver médicamente cualquier malestar, pero pasarla mal durante cierto tiempo también es una forma de sanar. Vivir simplemente incluye dolor, alegría, orgullo y vergüenza. Dicho eso, si como en el caso de la autora los síntomas son demasiado intensos todos los días durante más de un año, claro que eso representa una gran dificultad, pero el duelo justamente es así
  • Lo que la autora quiso decir con “medicalizamos el duelo por miedo” no es que los profesionales clínicos estén obsesionados con diagnosticar, sino que la sociedad entera tiene el deseo de controlar de manera limpia emociones confusas y aterradoras como sea
  • Un profesional no concluiría que se trata de duelo patológico solo por los criterios del DSM. Si la persona no quiere el diagnóstico o no considera graves sus síntomas, no la diagnosticarían, salvo algunas excepciones. Empatizo con lo que escribió la autora y le deseo lo mejor
• En mi formación en consejería de duelo aprendí que normalmente se necesitan entre 3 y 5 años solo para adaptarse plenamente a una “nueva normalidad” tras una gran pérdida, y que después de eso la añoranza continúa durante toda la vida con distintas intensidades. Hay que permitirse todas las etapas del duelo y fomentar activamente la expresión emocional para que las emociones no se estanquen ni se somaticen. El duelo no resuelto puede tener efectos muy graves sobre la salud. Por lo general, el primer año se vive menos desde la emoción que desde una especie de entumecimiento y supervivencia. El yo se niega a aceptar la pérdida, haciendo como si no existiera. Con cada aniversario uno va sintiendo poco a poco que esa persona realmente ya no está. Es totalmente normal pasar años alternando entre negación emocional, rabia y tristeza, y se necesita un amigo dispuesto a escuchar todo eso. En lugar de frases como “el tiempo lo cura todo”, ayuda mucho más alguien que simplemente acompañe el sentimiento tal como es
• Sentí una identificación muy fuerte incluso antes de terminar de leer el texto, y en cuanto vi el nombre de la autora recordé que era la persona que escribió <The Year I Didn’t Survive>
  • Me hizo pensar en <la historia del 1209>, donde mencionaba a su esposo. Era sobre él
• Yo también pasé por dos pérdidas muy dolorosas, y en ambas el proceso cambió durante mucho tiempo siguiendo la secuencia de shock-aceptación-duelo-nueva cotidianidad. Tardé años en sanar, y en el caso de mi hermano no dejó de aparecer en mis sueños hasta después de 10 años. Mi padre también murió hace 5 años, y todavía a veces sueño con él de forma muy vívida; esos sueños me remueven durante un buen rato. Aun así, mucho menos que hace 2 años, y siento que algún día también cesarán, como pasó con mi hermano. Todo duelo al final se somete al tiempo
• Los diagnósticos de salud mental no dependen de la “intensidad” del sufrimiento, sino de cómo lo afrontas y de si puedes superarlo por tus propios medios. Aunque el duelo sea grande, si lo llevas bien no recibes un diagnóstico. Si el duelo te aísla, afecta tu vida diaria, te impide cuidar a tus hijos o te lleva al abuso de sustancias o alcohol, entonces puede convertirse en un problema adicional y ahí sí necesita tratamiento. En ese momento hace falta un diagnóstico para acceder a terapia y atención. El criterio de que “en adultos, si persiste después de 1 año desde la pérdida se considera duelo patológico” en realidad es mucho más complejo. No tiene que ser exactamente 1 año; un profesional de salud mental juzga el contexto
  • También conozco a alguien que se hizo una evaluación porque le preocupaba tener depresión, y al final le dijeron que era una reacción normal a una situación difícil
  • La mayoría de los términos diagnósticos simplemente describen síntomas. Por ejemplo, “faringitis” solo significa que te duele la garganta. Las causas pueden ser muchas, y el nombre del diagnóstico en sí no es el problema. “Bradicardia” es común en atletas y solo significa que el pulso está más lento de lo normal. Mientras no sea extremo, en la mayoría de los casos no representa un problema