Hablarle a desconocidos en el gimnasio
(thienantran.com)- Tras graduarse de la universidad, no logró hacer amigos y decidió hablarle directamente a desconocidos en el gimnasio al que iba casi todos los días durante un mes; en total intentó conversar con 35 personas
- Al principio empezaba con frases como “Te veo seguido por aquí y te ves bastante fuerte. ¿Cómo es tu split?”, pero después cambió a primeras frases personalizadas usando rasgos visibles de la otra persona, como una gorra de Boston
- Los resultados fueron muy variados: algunas personas respondieron brevemente y ahí quedó todo, pero con el hombre de la gorra café, el que vivía en downtown y el que trabajaba en lotte biologics, entre otros, se formaron relaciones repetidas de saludarse y conversar después
- Al principio quería evitarlo por la incomodidad y la posibilidad de rechazo, pero al acercarse rápido redujo la vacilación, y al acumular respuestas positivas, hablarle a desconocidos le fue dando menos miedo
- En las semanas 4 y 5 dejó de buscar constantemente gente nueva y pasó a fortalecer la relación con 5 o 6 personas a las que saludaba todos los días, lo que terminó en conexiones reales, como entrenar con un gym buddy e ir a comer Kofta Burger con un estudiante de SU
Contexto y problema
- Ya habían pasado casi 2 años desde que se graduó de la universidad, consiguió trabajo, pero no logró hacer amigos, así que cada noche buscaba “how to make friends after college”
- El consejo que más se repetía era “haz un hobby frecuentemente con otras personas”, y el gimnasio al que iba casi todos los días parecía una oportunidad para conocer gente
- En Reddit decía que a mucha gente no le gusta que la interrumpan mientras entrena, y le daba mucho miedo molestar a alguien o quedar en una situación incómoda
- Su otro hobby, programar, solo tenía una reunión de Syracuse Development al mes, y actividades como vóleibol o trivia night sugeridas en r/Syracuse parecían cosas que ya requerían tener amigos
- El problema era simple: se sentía solo y no tenía amigos, así que decidió hablarle directamente a la gente en el gimnasio
Cómo hizo el experimento
- Durante un mes, cada día elegía a una persona en el gimnasio y se le acercaba, normalmente alguien a quien ya veía seguido
- Para llamar su atención, levantaba la mano o le tocaba ligeramente el hombro y luego empezaba la conversación con una frase preparada
- La frase inicial era: “Te veo seguido por aquí y te ves bastante fuerte. ¿Cómo es tu split?”
- Aproximadamente una semana después, empezó a buscar algo interesante en la otra persona y usar una primera frase personalizada
- Por ejemplo, a alguien con una gorra de Boston le preguntó si había estudiado en Boston
- Después de la primera frase, intentaba mantener la conversación durante 5 a 10 minutos, y como tendía a terminarla demasiado rápido, procuraba no ser quien la cerrara primero
Resultados
- En total le habló a 35 personas, y clasificó las conversaciones como cortas de 0 a 2 minutos, medias de 5 a 7 minutos y largas de más de 10 minutos
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Semana 1
- Le habló a 7 personas, incluyendo a un estudiante de Upstate Medical University, un hombre grande con gorra café, un egresado de CS buscando trabajo, una medical coder, una enfermera con gorra de Boston, un hombre que vivía en downtown y un estudiante de ingeniería mecánica con bigote
- Con el hombre grande de la gorra café, primero habló por Instagram y luego se vieron ese mismo día para seguir conversando; desde entonces se saludan y hablan sobre la vida
- Con el hombre que vivía en downtown habló todos los días durante varias semanas, y aunque luego se ocupó más, siguieron hablando cada semana
- El estudiante de ingeniería mecánica con bigote respondió unas preguntas y se fue; después no hubo más interacción
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Semana 2
- Le habló a 10 personas, incluyendo a un hombre de voz grave que solía vestir de verde, un hombre grande, un hombre de pelo rizado que solía vestir de negro, una mujer con lentes, un hombre con ropa de darcsport, un hombre con gorra de hoja de maple, una mujer que iba con una amiga y un hombre que trabajaba en lotte biologics
- Al hombre de voz grave le dijo que “se veía intimidante”, lo hizo reír y más tarde él mismo usó esa misma primera frase para presentarse con otra persona en el gimnasio
- El hombre de pelo rizado le dio consejos sobre chest press y le ofreció prestarle straps, pero no parecía querer conversar mucho; aun así, después empezaron a saludarse con fist bump cuando se cruzaban, lo que terminó siendo mejor de lo esperado
- La mujer con lentes respondió de forma corta y seca, no devolvía preguntas y daba la impresión de estar esperando a que terminara la conversación; después no hubo más interacción
- Con el hombre que trabajaba en lotte biologics terminó saludándose y hablando de entrenamiento cada vez que se encontraban
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Semana 3
- Le habló a 14 personas y fue la semana con más conversaciones, incluyendo a un hombre con camiseta de wrestling y home gym, un paisajista que practicaba boxing, una estudiante de Syracuse University, un hombre al que su padre le había dado tutorías, su primo, una mujer con el pelo teñido de rojo, una mujer que llevaba su propia barbell, una mujer con el pelo teñido de rubio, un hombre con una barba impresionante, una mujer coreana, “otro hombre asiático” y un estudiante hombre de SU
- A una mujer que iba a Syracuse University le preguntó “¿Estudias en SU?”, pero no supo cómo seguir y terminó diciendo que creía haberla visto en CVS; ella dijo que tenía que terminar su rutina y se fue, y no volvieron a verse
- Hablarle al hombre al que su padre le había dado tutorías le ayudó a superar la ansiedad de tratar con alguien que ya conocía del pasado, aunque después casi no interactuaron
- A “otro hombre asiático” se le acercó porque era el único otro hombre asiático en el gimnasio; él le pidió spot, descubrieron que hacían la misma rutina y empezaron a entrenar juntos
- Al estudiante hombre de SU le habló de forma improvisada mientras hacía calf raises cerca de donde el otro estaba haciendo squat; después hablaron más en serio, intercambiaron Instagram y fueron a cenar a Kofta Burger
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Semanas 4 y 5
- En la semana 4 solo le habló a 3 personas: un hombre que hacía un ejercicio levantando la barbell por encima de la cabeza, una mujer y un estudiante de enfermería con pantorrillas grandes
- Al hombre de la barbell le preguntó qué ejercicio era, pero en realidad ni escuchó bien la respuesta, y no volvió a verlo
- Al estudiante de enfermería con pantorrillas grandes le pidió consejos para hacer crecer las pantorrillas; él dijo que hacía muchos box jumps, pero no le dieron ganas de copiarle
- En la semana 5 le habló a un antiguo gerente de Cake Bar; aunque solo había trabajado un día de fin de semana, la otra persona lo recordó y pudieron ponerse al día brevemente
Cambios que sintió durante el experimento
- Los primeros días fueron muy difíciles, y sentía con fuerza que estaba condicionado a creer que iniciar conversación con desconocidos era algo raro
- Cuando se acercaba a las primeras personas, se desviaba a última hora para ir a tomar agua y evitarlo; la solución fue acercarse lo más rápido posible para no darse tiempo de escapar
- Por suerte, las primeras personas reaccionaron bien, y cada respuesta positiva le daba un dopamine rush, al punto de que hablarle a gente nueva se volvió extrañamente adictivo
- Hubo un día en que le habló a 7 personas nuevas en una sola jornada, por eso la semana 3 tuvo tantos registros
- No todo el mundo reaccionó positivamente, y en las semanas 1 y 2 hubo personas que respondían corto y no querían seguir la conversación, lo que hizo que casi quisiera abandonar el experimento por lo incómodo que fue
- Con el tiempo aceptó que estaba bien si la otra persona no quería conversar, y entendió que las situaciones incómodas se sienten mal en el momento, pero pasan después de unos minutos
Cambio de enfoque: fortalecer relaciones existentes en vez de buscar gente nueva
- En las semanas 4 y 5 sintió que seguir hablándole a gente nueva producía rendimientos decrecientes, así que redujo la cantidad de acercamientos
- Como ya había hecho varias conexiones dentro del gimnasio, pensó que, con tiempo limitado, era mejor profundizar relaciones existentes que seguir buscando personas nuevas
- Empezó a priorizar a 5 o 6 personas a las que veía todos los días y saludaba con un “hi”
- el hombre grande de la gorra café
- el hombre que vivía en downtown
- la mujer que iba a entrenar con una amiga
- el hombre que trabajaba en lotte biologics
- “otro hombre asiático”
- el estudiante hombre de SU
- Con “otro hombre asiático” terminó haciéndose más cercano de lo esperado, y al descubrir que seguían la misma rutina, se volvió su gym buddy y empezaron a entrenar juntos
- Unas semanas después, lo invitó a su departamento, le preparó smash burger, su novia les mostró fotos gráficas de lo que veía en PA school, y juntos estuvieron con el gato y vieron una película
- El estudiante hombre de SU se había mudado hace poco a Syracuse y también estaba teniendo dificultades para hacer nuevos amigos; se identificaba con videos sobre ese tipo de problemas y agradeció mucho que ese día le hubieran hablado
- La semana siguiente fueron a comer Kofta Burger por recomendación del amigo que vivía en downtown, la hamburguesa estaba buena y la pasaron bien
Lo que queda pendiente y conclusión
- Hubo avances, pero no era el final; hacia fin de mes se dio cuenta de que lo que realmente quería era tener gente con la que convivir de forma constante los fines de semana
- La mayoría de los nuevos amigos que hizo estaban ocupados los fines de semana: viajaban para ver a loved ones, iban al bar o hacían errands, así que era difícil organizar planes
- Tampoco le gustaba mucho tomar alcohol, así que las actividades de ir al bar no encajaban tanto con él
- Aun así, era un problema mucho mejor que la soledad eterna
- Hace unos meses buscaba cada noche “how to make friends after college”, pero ahora ya tiene gente a la que puede escribirle, personas a las que puede saludar con la mano en el gimnasio y personas que notan si no aparece por unos días
- Se volvió alguien más resiliente, capaz de hacer cosas difíciles y aterradoras, y ya no está en modo “Wizard of Loneliness”
1 comentarios
Comentarios de Hacker News
Me gusta que el OP les haga cumplidos sinceros a las personas sin una intención especial
Me recordó la anécdota en How to Win Friends and Influence People de Dale Carnegie, cuando elogió el cabello abundante de un empleado del correo. Más tarde le preguntaron “qué intentabas conseguir de esa persona”, y Carnegie se enfureció muchísimo, porque pensaba que si uno no puede darle a alguien un poco de felicidad y reconocimiento honesto sin esperar nada a cambio, entonces merece fracasar en consecuencia
Lo que él quería obtener era un sentimiento imposible de ponerle precio: el recuerdo cálido de haber hecho algo por alguien que no podía devolverle nada
Juzgué el libro superficialmente después de ver a varios conocidos decir cosas como que “si metes el nombre de la persona que acabas de conocer en cada oración, le vas a caer bien”. Pero al ver ese pasaje sobre repartir felicidad sin esperar nada, ahora entiendo de otra forma por qué el autor escribió el libro, y me dieron ganas de leerlo
Hay demasiados malos consejos sobre usar trucos o mañas para iniciar charlas amistosas, así que da gusto ver a alguien aprender que el núcleo de una conversación sana es una motivación no egoísta
How to Win Friends and Influence People suena manipulador por el puro título, pero en realidad su esencia es la sinceridad. No se trata de fingir interés en lo que dice la otra persona, sino de entrar a la conversación con interés genuino
Las intenciones ocultas o las dobles intenciones se notan rapidísimo, y esos trucos de conversación como pedir favores innecesarios a propósito o fingir interés por la vida de la otra persona suelen salir al revés en la vida real
Para la gente neurotípica tal vez mucho de lo que dice sea bastante obvio, pero para mí fue como un manual que explicaba cómo comportarme en situaciones sociales. Ahora no soy el alma de la fiesta, pero estoy muy lejos de la época en que casi todos los grupos en los que intentaba entrar me dejaban fuera
Aquí y en reseñas de internet veo muchas críticas diciendo que no encaja con la gente o la sociedad actual, pero el fragmento citado me parece bien. Puede haber culturas donde elogiar a alguien de la nada no sea natural, pero en casi todos los lugares donde he estado, un comentario así se ha recibido bien
También recomiendo muchísimo The Charisma Myth. Trata temas parecidos y tiene ejercicios bastante buenos para entender y desarrollar las relaciones humanas
Personalmente, el primer libro me ayudó a llegar siquiera a esas situaciones que da por sentado que el lector ya maneja, como hablar con desconocidos
Había tres caminos inesperados para interactuar con la gente: tener una misión, necesitar ayuda y tener sentido del humor
Si tienes una misión, como buscar una llave antigua de metal para regalar o encontrar a alguien que venda leche de oveja para queso, ya existe un contexto para interactuar. Ambos tienen un tema de conversación y, una vez que consigues la respuesta, también puedes salirte de manera natural
Perderte, no tener suficiente dinero para llegar al aeropuerto, buscar una buena librería o que no te arranque el coche son situaciones parecidas. También ayuda tener sentido del humor sobre uno mismo, la situación y el mundo, más que andar soltando chistes a cada rato
En especial me gustó lo de tener una misión: pregunté por la llave, me mandaron a otro lugar, de ahí a otro más y al final la encontré. Todo el mundo me ayudó, y terminé contando por qué la buscaba y cómo había llegado hasta ahí, lo cual fue muy divertido
Si te impones restricciones arbitrarias, como no usar mapa, evitar el transporte público o hacer autostop, en casi cualquier lugar la gente te ayuda hasta donde puede y en el proceso también se da la conversación
Cuando tienes un objetivo claro, como “soy un turista perdido”, superas de inmediato la sospecha habitual que genera un desconocido: “¿será estafador?, ¿me va a pedir algo?”
Participé en una búsqueda del tesoro organizada por la amiga de un amigo en Seattle, y había tareas como bailar con un desconocido, comprarle un trago a alguien que no conocías o regalar una rosa
Fue divertidísimo y nunca había conocido a tanta gente. Todo el mundo quería ayudarme con mi misión, y de pronto una hoja de papel se sintió como un superpoder. A la gente le encantan las misiones
Es una señal de confianza, y a mucha gente le honra sentirse capaz de ayudar, aunque sea con algo pequeño
Por eso las misiones son un buen enfoque. Normalmente implican necesitar ayuda, estar en una etapa de descubrimiento que te obliga a interactuar con gente, y además está bien que la mayoría de esas interacciones no continúen
Hace unos 15 años me propuse el reto de iniciar conversaciones con desconocidos para romper esa barrera y entrenar ese músculo
Al principio empecé con personas con las que ya existía una interacción, por ejemplo diciéndole algo breve a un barista de Starbucks, y esas conversaciones cortas ayudaron a romper la incomodidad
Más adelante también lo intenté con completos desconocidos en la calle, y en ese tiempo sentía que no tenía mucho tema útil, así que era bastante incómodo. Pero al final terminó siendo una práctica de baja presión para trabajar la ansiedad social, y tomándolo con humor fui sintiéndome cada vez más cómodo
Ahora puedo hablar con casi cualquiera sobre casi cualquier tema. El patrón principal es romper el flujo, hacer una broma, ser educadamente sarcástico o hacer un cumplido. Hablar de forma inesperada sin pedir permiso casi siempre funciona, ayuda con la confianza y te hace ver que la mayoría de los miedos estaban solo en tu cabeza
En vez de solo decir “un danés, por favor”, al principio puedes convertirlo en un intercambio de dos frases, como “¿cuál está mejor, el danés o el croissant?”. Más adelante puedes proponerte tener intercambios de tres frases con desconocidos que te cruces
Suelen ser hombres de finales de los 30 o de 40 y tantas, y muchas veces la gente alrededor solo está calladamente fastidiada
Antes mis citas eran puro intercambio de información y eso era aburridísimo para ambas partes, así que no llegaba a nada. Hace falta crear rapport con respuestas ligeras y juguetonas. Si solo se intercambian datos sobre el trabajo, no pasa nada; todo se trata de generar conexión
Una vez empezada la conversación, suelo manejarme bastante bien socialmente, pero normalmente necesitaba un interés en común o un tema claro de conversación. Casi todas las formas de abrir me sonaban falsas o vacías, y eso me intimidaba
Entiendo lo de hacer cumplidos, pero me gustaría escuchar más sobre qué significa exactamente romper el flujo con una broma o ser educadamente sarcástico
Un hombre elogió mi bicicleta y, como estábamos esperando en el mismo mostrador de desayuno, nos sentamos a comer juntos. Una hora después ya podía llamarlo amigo. No pasa seguido, pero es una posibilidad emocionante
Excelente. En internet hay mucho consejo que trata hablarle a desconocidos como si fuera casi algo malvado
Dan razones como que la gente está ocupada, trae audífonos o puede pensar que les estás tirando el rollo, pero creo que gran parte de eso viene del miedo y la neurosis de personas extremadamente online, introvertidas o cínicas
Claro que no hay que meterse a la fuerza con alguien que quiere estar solo, y una persona sana suele tener suficiente empatía como para no hacerlo. Pero quien no quiere, normalmente lo expresa directamente o lo deja ver por el lenguaje corporal o su forma de responder
En cambio, mucha gente está hambrienta de interacción social, y que alguien les hable puede alegrarles el día. Por esa posibilidad vale la pena asumir el riesgo
Cuanto más publica alguien, más tiende a presentar rasgos como neurosis, aislamiento o ansiedad severa, y me recordó ese famoso post de Reddit tipo “Everyone Online Is Insane”
Creo que parte de por qué la cultura, la política y la sociedad estadounidense se han desquiciado tanto en la última década tiene relación con esto. La ventana de Overton de la sociedad se movió hacia la perspectiva de personas ansiosas y neuróticas, y esas ideas, repetidas en comentarios y publicaciones, se nos metieron en la cabeza como si fueran el valor por defecto
Que alguien que no les atrae les tire la onda puede sentirse amenazante e incluso percibirse como parte del mismo continuo que el acoso o la violencia. Eso no tiene nada que ver con estar adicto a internet y se viene reportando desde antes de internet
Además, HN es un espacio internacional, y que haya más soledad en varios países no significa que la gente quiera la atención de completos desconocidos. Donde yo vivo, que un extraño total te hable en un lugar público es molesto y se asocia mucho con extranjeros que todavía no entienden la cultura local
Puede que lo que la gente extrañe sean vínculos sociales duraderos como la familia extensa, la iglesia, los deportes en equipo o los amigos de la escuela que seguían en el mismo lugar, cosas que antes eran más comunes. Que un extraño amable en la calle se convierta en un vínculo real es tan raro que casi no vale la pena considerarlo
Sobre todo si estaba concentrado en mis pensamientos, me toma al menos entre 5 y 10 minutos volver a entrar en ese estado. Si no, en vez de darte una señal de que no quiero, probablemente me quedaré molesto por dentro, culpándote y juzgándote un rato después
Incluso viendo a un amigo nacido y criado en el tercer mundo hasta la adultez, más extrovertido que el 99.9% de la gente local, esto no le funcionaba. Aquí la gente no está hipnotizada por las pantallas ni esperando con baja autoestima la atención amable de alguien; simplemente así es la cultura
No digo que sea genético ni inmutable, pero está muy profundamente arraigado, más de lo que una sola persona extrovertida puede atravesar
En esta cultura también es más común que una persona promedio, aunque se sienta incómoda por algo que hizo un desconocido, no exprese mala vibra en el momento y solo se queje después con sus amigos mientras se lo guarda por dentro
También me hace pensar en las historias de que la gente japonesa parece muy amable con los turistas. Hay normas estrictas de cortesía y ayuda, así que puede que el turista disfrute las ventajas sin darse cuenta del costo social que eso implica
Una de las mejores formas de conocer gente ha sido hacer voluntariado
Hay muchas opciones: bancos de alimentos, espacios religiosos, bibliotecas, grupos de teatro comunitario, organizaciones políticas, grupos de voluntariado ambiental, círculos locales de escritores, refugios para personas sin hogar, centros para mujeres, etc.
Las organizaciones basadas en voluntariado necesitan gente, y tú eres precisamente esa persona, así que el nivel de estrés es bajo. Aunque no sepas bien qué está pasando, es muy probable que te reciban con gusto
Durante el proceso de integración, la gente tiene que tratarte bien y conocerte para decidir en qué ponerte o qué rol darte, y quienes suelen encargarse de eso normalmente son extrovertidos y amables
Además, si haces voluntariado en algo que de verdad te importa, en lo que crees o te apasiona, ya estás conociendo personas con cosas en común contigo desde el principio. Yo conocí a mi esposa y a muchos amigos haciendo voluntariado en varias organizaciones
Ayer fui a un Gurudwara, un lugar de culto sij, por un funeral, y todos los que entraban al comedor hacían sheva turnándose para servir comida a los demás. Hacerlo yo mismo se sintió muy bien
Si quieres construir una relación con alguien, puede ser mejor empezar pidiendo un favor pequeño que haciendo tú primero una buena acción
A la mayoría de la gente le gusta ayudar y sentirse útil. Si eres nuevo en el gimnasio o quieres aprender un ejercicio nuevo, simplemente puedes pedir ayuda. Si no te diera miedo acercarte a desconocidos, sería algo bastante natural
Si el “favor” prácticamente no cuesta nada, como preguntar la hora o dónde está el baño, quizá no falle. Pero si en el gimnasio un desconocido hace que otro interrumpa su ejercicio y le dedique tiempo, en lugar de hacer amigos solo está siendo molesto
Paradójicamente, al pedir ayuda también le estoy dando permiso a la otra persona para que después pueda pedirme ayuda a mí, así que en cierto modo también le estoy haciendo un favor
El truco está en encontrar algo a lo que la otra persona probablemente diga “sí”. Una vez que te hacen el favor, el cerebro lo interpreta como “ayudé a esta persona porque me cae bien”, y esa simpatía abre otras puertas
Mi experiencia en conferencias mejoró muchísimo cuando terminé mis charlas con un comentario personal y dejé muy claro que a mí me cuesta acercarme primero a la gente, pero que me encanta cuando alguien se acerca a hablarme de cualquier cosa
Normalmente eso lleva a conversaciones interesantes durante los recesos
Si eres del tipo de persona que vaga por los pasillos sin rumbo entre sesiones, vale la pena probarlo
Siempre me ha resultado fácil empezar conversaciones con desconocidos, y creo que la clave está en aceptar que “está bien si la otra persona no quiere hablar conmigo”
Las personas son complejas y cada quien trae muchas cosas encima. Casi nunca te van a devolver exactamente el mismo nivel de atención que tú das, y eso es normal
Lo que hace el OP es cultivar un hábito de amabilidad. Eso por sí solo no te da amigos íntimos, pero las amistades cercanas sí empiezan después de haber sido amable con éxito con alguien con quien encajas bien
Es una habilidad muy buena para moverte en espacios semipúblicos como el gimnasio o la fiesta de un amigo, y contrario a lo que habría pensado mi yo de veinte años, eso no significa que sea algo superficial. Entender que no todo el mundo quiere conversaciones profundas en todo momento es madurez, y darse cuenta de eso también sobre uno mismo lo es aún más
No se trata de forzar la conversación, sino de empezar con algo como “¿cómo va?” e ir repitiéndolo. También puede explicarse con la teoría de la proximidad en psicología social: es más probable que conozcas mejor a la gente que ves seguido. Basta con darles la señal de que los reconoces y, con el tiempo, ir subiendo un poco la vara
Bien por el OP. Los gimnasios de escalada son especialmente buenos para hacer amigos porque la gente resuelve problemas en conjunto
En el que voy hay hasta reuniones semanales para quienes buscan compañero de aseguramiento, y clases donde la gente conversa. CrossFit o los clubes de running también pueden funcionar parecido
El otro 80% es descanso, así que hay muchas oportunidades para socializar. Un entrenamiento de alta intensidad como CrossFit es distinto: 70% ejercicio y 30% tiempo de sentir que te estás muriendo
En la ciudad donde vivo ahora, todos mis amigos más cercanos que no conocía antes de mudarme los conocí en el gimnasio de escalada o en las clases de yoga que daban ahí
Hay pausas naturales durante la actividad, un problema compartido que resolver y no es un entorno competitivo. Todos quieren que los demás logren completar problemas difíciles, así que es un gran lugar para conocer gente nueva
Puede llegar alguien nuevo y pedir consejo, o yo puedo ofrecer un tip técnico, o alguien me felicita cuando completo un proyecto, o alguien completa mi proyecto y entonces puedo pedirle consejo
También se da eso de resolver entre varios los búlders de una nueva tanda, y si sigues yendo, hasta el personal empieza a hablarte
Por miedo a arruinar un lugar que me gusta, termino sin intentar nada
No me gustaba que, en cuanto veían que algo me costaba, se subieran de inmediato a la misma ruta para presumir o que me dieran consejos no solicitados mientras yo estaba entrenando solo
También me cuesta conectar con la gente como al OP, pero aun así encontré mejores compañeros de escalada afuera que en interior
Ahora hago CrossFit, y aunque no es para todos, la comunidad está bien. Sigo sin querer hablar con gente en un gimnasio, pero sí siento conexión en eso de estar todos empujando juntos en algo duro. Que un extraño me toque el hombro en el gimnasio no me gusta; ese es mi “tiempo a solas”
Gran parte de la vida del siglo XXI parece intentar reemplazar artificialmente actividades humanas que nos faltan
Vamos al gimnasio porque la vida cotidiana ya no es lo bastante activa, y tratamos de hacernos amigos de desconocidos en el gimnasio porque en la vida diaria faltan interacciones realmente satisfactorias
También se siente raro que ahora todo el mundo vaya al gimnasio. Cuando yo crecía como millennial tardío, el gimnasio era una subcultura de nicho; ahora parece venderse como una pieza obligatoria de la vida moderna para todo el mundo
Así es como normalmente se hacen amigos: interactuando con personas en espacios y actividades compartidas
Antes pedir direcciones llevaba naturalmente a una conversación sobre a dónde ibas. Ahora todos tienen smartphone, así que preguntar cómo llegar ya se ve un poco raro, y para socializar hay que crear situaciones artificiales
Para mí, “el gimnasio” siempre fue el lugar al que iban fisicoculturistas y tipos musculosos, como una afición de nicho tipo las carreras de autocross o montar a caballo. Sé que estoy equivocado, claro, pero ahora parece que va todo el mundo y hasta sus mamás. Es difícil cambiar la cultura y las percepciones con las que creciste
Cuando estudiaba en UVA entre 1995 y 1999 también había varios gimnasios bastante buenos, y más o menos a la mitad de mi carrera incluso construyeron unas instalaciones nuevas y muy buenas. Probablemente estabas en un tiempo y lugar donde ir al gimnasio era menos común que el promedio
Incluso los griegos y romanos antiguos pasaban bastante tiempo en el gymnasium. ¿O estamos comparando la vida moderna con la de los cavernícolas?
Hace poco entré a la sección de alcohol en un supermercado, y un empleado que estaba acomodando la mercancía dejó caer una lata de cerveza, que rebotó un par de veces antes de que él la atrapara con unos reflejos impresionantes
Como solo estábamos él y yo en ese pasillo, le dije con entusiasmo: “¡Lo vi! ¡Eso estuvo increíble, qué buenos reflejos!”. También le dije que este tipo de cosas a veces nadie las ve, pero que yo sí me iba a acordar
Él sonrió de oreja a oreja, y mientras yo pagaba, lo vi contándole emocionado al cajero, señalando hacia el pasillo y hacia mí. Donde vivo no es común que un desconocido haga un elogio tan efusivo y en voz alta, así que pareció tomarlo por sorpresa
No suelo hacer cumplidos con tanta intensidad, pero el ambiente y el momento se prestaron, y me hizo sentir bien dar el cumplido tanto como a él recibirlo
Cuando eso pasa rara vez, puede tener un efecto bastante grande en el ánimo de alguien