- Los conflictos en torno a pedir favores crecen no tanto por la solicitud en sí, sino cuando difiere qué tan normal se considera decir que no
- La cultura Ask ve como natural decir directamente lo que uno quiere y que la otra persona lo rechace si hace falta, mientras que la cultura Guess considera cortés pedir algo solo cuando es muy probable que la otra persona lo acepte
- Incluso en casos cotidianos como pedir ayuda para una mudanza, el estilo Ask se mueve con pedidos públicos y búsqueda de alternativas, mientras que el estilo Guess primero lee señales indirectas como horarios, relación previa y favores anteriores
- El entorno corporativo occidental suele parecerse más a la cultura Ask, por lo que alguien acostumbrado a la cultura Guess puede pasar por alto oportunidades de liderazgo, proyectos nuevos o espacios para presentar si no expresa lo que quiere
- Practicar pedidos que pueden ser rechazados, como ayuda, presentaciones, presupuesto, PTO o fondos para desarrollo profesional, permite manejar con más claridad lo que uno quiere en el trabajo
Dos formas de ver los favores y el rechazo
- El choque entre la cultura Ask y la cultura Guess se nota especialmente cuando alguien hace una petición incómoda y luego dice: “pero simplemente podías decir que no”
- Quien recibe la petición puede sentir incomodidad y resentimiento por el simple hecho de haber sido puesto en una situación donde tenía que rechazar, incluso si en la práctica sí podía hacerlo
- El marco de Ask vs Guess culture es un concepto que la usuaria de Metafilter tangerine compartió en línea en 2007
Lo que espera la cultura Ask
- Si alguien quiere algo, lo pide directamente, aunque parezca difícil de conseguir o una solicitud grande
- Se asume que cada quien cuida sus propias necesidades, y que los demás también cuidan las suyas
- Se considera aceptable hacer incluso pedidos con alta probabilidad de rechazo
- Se parte de la idea de que la gente dirá sinceramente yes a lo que realmente le parece bien, y no a lo que no
Lo que espera la cultura Guess
- Solo se pide algo cuando se considera bastante probable que la otra persona vaya a decir yes
- Se leen muchas señales contextuales indirectas para decidir si una petición es razonable
- Se considera descortés poner a alguien en una situación donde tenga que decir no
- Se cree que, si existe el ambiente y el contexto adecuados, no hace falta expresar la petición de forma directa
La diferencia vista con el ejemplo de una mudanza
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En la cultura Ask
- Se publica en Facebook el plan de mudanza y se enumera públicamente la ayuda necesaria
- Se pide ayuda con cajas y cinta, con empacar, con usar una camioneta o van, y con el trabajo físico del día de la mudanza
- Se les pregunta directamente a algunos amigos de la zona si tienen tiempo ese día
- Algunos regalan materiales para la mudanza y un amigo ayuda a empacar, pero como nadie puede el día de la mudanza, se renta una van y se contrata a personal de mudanza
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En la cultura Guess
- Se le pregunta a un amigo que suele tener tiempo el fin de semana si puede ayudar el día de la mudanza
- A otro amigo se le pregunta cómo ha estado, y al enterarse de que tiene programada una visita familiar, ya no se menciona que se necesita ayuda con la mudanza
- A un amigo que puede prestar una pickup se le comenta la mudanza considerando el contexto de que recientemente llevó sopa cuando uno estaba enfermo
- Cuando el amigo pregunta si puede prestar la camioneta, al principio se pospone la respuesta diciendo que no se le quiere causar molestias, y solo se acepta si vuelve a ofrecerlo
Los puntos donde cada lado se siente incómodo
- Para alguien con tendencia a la cultura Guess, pedir ayuda sin conocer la situación de la otra persona puede sentirse grosero o invasivo
- Anunciar públicamente que se necesita ayuda puede sentirse incómodo y vulnerable
- Para alguien con tendencia a la cultura Ask, resulta agotador estar calculando constantemente la situación de cada persona y el contexto de favores pasados
- Soltar indirectas en vez de pedir algo de frente puede parecer pasivo o manipulador
Choques que surgen entre generaciones y culturas
- Muchas personas asiáticas y asiático-estadounidenses pueden haber crecido dentro de la cultura Guess, y el proverbio japonés “el clavo que sobresale recibe el martillazo” refuerza un colectivismo social donde no se expresan las necesidades y deseos individuales
- Aunque los padres no hagan pedidos explícitos, las expectativas sobre valores y conducta pueden transmitirse mediante mensajes indirectos como el tono de voz o historias sobre otras personas
- La sociedad occidental se acerca mucho más a la cultura Ask, y el proverbio estadounidense “la rueda que rechina recibe grasa” refuerza la idea individualista de que pedir lo que uno quiere trae beneficios
- Los choques intergeneracionales vinculados con la cultura Guess pueden ser agotadores y frustrantes
- Unos hermanos en San Diego querían ir a ver a su abuela, que estaba en LA recuperándose de una cirugía, pero sus familiares mayores les decían que no fueran por el tráfico, los riesgos y planes de turismo
- Los hermanos mantuvieron el plan en secreto, condujeron dos horas y llegaron a la casa de su abuela; después, su madre les dijo que estaba agradecida por la visita
- Esta situación es un ejemplo de cultura Guess, donde lo que realmente se quiere decir y lo que se dice por fuera no coinciden, y hay que leer entre líneas
La cultura Guess en las conversaciones cotidianas
- Al decidir qué cenar con personas de cultura Guess, preguntar simplemente “¿qué quieres comer?” puede no bastar para obtener la respuesta real
- Respuestas como “lo que tú quieras” o “lo más fácil” pueden ser ya una solución de compromiso que considera las preferencias ajenas, lo que comerán los niños e incluso lo que queda en el refrigerador
- Esta forma de actuar puede ser considerada, pero también frustrante cuando uno quiere conocer el deseo honesto de alguien
- Puede funcionar mejor enumerar opciones y observar la reacción a cada una
- Para alguien de cultura Guess, incluso pensar qué quiere puede resultar poco familiar, por lo que tal vez necesite practicar identificar primero sus propios deseos y luego considerar las necesidades de los demás
Ask vs Guess en el trabajo
- El entorno laboral corporativo occidental funciona, en niveles altos, casi por completo como una cultura Ask
- Pero quienes trabajan ahí pueden haber crecido en cultura Guess o actuar según ese estilo, así que es fácil que surjan malentendidos y frustración
- Compartir lo que uno quiere en el trabajo es lo que hace posible recibir apoyo real
- En un entorno laboral de cultura Ask, actuar desde la cultura Guess puede hacer que las oportunidades pasen desapercibidas
- Alguien puede pensar que es la persona más adecuada para un puesto y esperar que otra persona la nombre gerente
- Puede interesarle un proyecto nuevo del roadmap, pero si solo deja algunas pistas y otra persona expresa más entusiasmo, esa otra persona puede quedarse con la oportunidad de liderarlo
- A partir de cierto punto, la cultura Guess deja de funcionar bien para conseguir las oportunidades laborales que uno quiere, y puede llevar a sentirse subestimado o pasado por alto
- Si uno quiere obtener más, necesita inclinarse hacia la cultura Ask
- La cultura Ask implica hacer pedidos que se sienten difíciles de alcanzar y tolerar escuchar no con frecuencia, así que conlleva vulnerabilidad
- Hay que hacer visibles las ayudas que uno quiere y confiar en que la gente rechazará si no puede, en lugar de ayudar con resentimiento
Qué puede intentar en el trabajo alguien con tendencia a la cultura Guess
- Pedir ayuda con algo que está atascado
- Una persona de cultura Guess puede preocuparse por interrumpir o molestar a la otra persona
- Si se siente más cómodo, puede decir: “Avísame cuándo te vendría bien ver esto juntos por 30 minutos hoy o mañana”
- Si quiere escribir en el blog de la empresa o dar una charla en un evento, puede preguntarlo directamente
- Si “¿puedo presentar en el próximo evento?” se siente incómodo, puede preguntar “me gustaría presentar en eventos en el futuro, ¿qué están buscando?”
- También puede decir “me gustaría presentar sobre este tema, ¿qué te parece?”
- Hay que acostumbrarse más a poner a otras personas en la situación de decir no
- Si nadie le dice no, es posible que solo esté pidiendo cosas de las que ya sabe que le dirán yes
- Eso se parece más a la cultura Guess
- Puede probar pedir más presupuesto, una cantidad de PTO lo bastante grande como para resultar incómoda, presupuesto para desarrollo profesional, o comprar con la tarjeta de la empresa libros que tengan cierta relación con el trabajo
- La pregunta “If I could have my way…” puede servir para esquivar el hábito de pensar primero en las necesidades ajenas y precisar exactamente lo que uno quiere
- Esta pregunta puede aplicarse al rol, al próximo proyecto, al horario de trabajo, al título, al salario y equity, y al equipo
- Algunas de las respuestas que salgan de este experimento mental pueden convertirse en pedidos reales
1 comentarios
Opiniones de Hacker News
Soy del norte de Estados Unidos (protestante, de ascendencia escandinava/alemana) y mi esposa es del sur de Estados Unidos (protestante, de ascendencia inglesa/alemana), y durante los primeros años de nuestra relación tuvimos varias peleas fuertes por la forma en que tratábamos a los demás y a los invitados.
Con el tiempo me di cuenta de que mi esposa había sido criada para sentir mucha ansiedad si no respondía correctamente a las necesidades de los invitados, mientras que yo había sido criado para permanecer tranquilamente ajeno a sus necesidades.
Yo era grosero con los invitados sureños porque prácticamente no les prestaba atención, y mi esposa solía proyectar ofensas pensando que los invitados norteños nos juzgaban en silencio por no ser mejores anfitriones.
Al final, usando los términos del artículo, entendimos que el sur tiende a preferir una cultura de suposición, mientras que el norte tiende a preferir una cultura de petición. Esa generalización ayudó a que mi esposa soltara un poco la carga de atender y a que yo asumiera más el cuidado de los invitados.
Aun así, ambos nos sentimos mucho más cómodos con nuestra propia cultura. A mí no me gusta que me sigan ofreciendo cosas que no quiero, y mi esposa se resiste mucho a pedir algo directamente.
Menciono nuestros antecedentes ancestrales lejanos porque me parece interesante que yo encaje bien con los europeos del norte, directos y “groseros” según los estándares estadounidenses, y que la cultura británica de hospitalidad correcta se parezca al estilo de la familia de mi esposa. A mi esposa los escandinavos y neerlandeses le parecen tremendamente groseros, y a mí los británicos me parecen ridículamente corteses, incluso al punto de perjudicarse a sí mismos.
Para algunas personas eso puede ser grosero o chocante, y para otras lo contrario resulta agotador. Lo peor es la guerra psicológica intermedia. Algo como decir: “Puedes hacer eso que odio, está bien”, y luego pasar a “¿Por qué fuiste? ¡Debiste haber sabido que estaba enojada!”.
Él solo respondió de forma pasivo-agresiva a las tonterías pasivo-agresivas de la otra persona. Por eso las parejas terminan necesitando terapia.
Tal vez la diferencia clave sea más bien que “a ella la criaron para sentir ansiedad extrema”.
Me viene a la mente algo que dijo Buffett hace unos 40 años. La idea era que las mujeres crecen oyendo y viendo un millón de veces por qué no pueden hacer algo, mientras que los hombres oyen y ven un millón de veces por qué sí pueden.
Si el mundo me convence de que no valgo mucho, puedo terminar tratando increíblemente bien a los invitados. En cambio, si el mundo me convence de que soy genial, puedo preguntarme por qué tendría que tratarlos tan bien. Si necesitan algo, que lo digan.
Me gustaría escuchar contraargumentos.
Pero cuando se trata de pedir algo, no siento que pertenezca a una cultura de pedir directamente. Me parece mucho menos invasivo y más elegante insinuar que quizá me gustaría recibir ayuda, o tantear el ambiente, que pedirlo abiertamente.
La personalidad también influye, pero no creo que sea solo cosa mía. En general somos una cultura de alto contexto, y la cultura de “suposición” de la que habla el texto me recuerda justamente a eso.
No sé si otras culturas del norte de Europa son menos de alto contexto, pero me hace pensar que el eje alto contexto/bajo contexto quizá no sea el mismo que el de la franqueza o brusquedad.
Citando a Jerad/Donald de Silicon Valley: “Me gusta que la gente me grite. Al menos así sé cuál es mi posición”.
https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
El punto central de Tannen es que, al menos si sabes que alguien se comunica de una forma distinta a la tuya, puedes adaptarte en cierta medida o entender mejor las cosas que te irritan.
La frase “es de mala educación poner a la otra persona en la posición de tener que decirme que no” me llegó hasta los huesos.
Cuando era chico fui a la casa de alguien, vi un pastel sobre la mesada y pedí un pedazo; mi padre me regañó muy fuerte. Eso era algo absolutamente inaceptable.
Para dar más contexto, mi padre fue criado por personas que vivieron la Gran Depresión, y la escasez de comida era una realidad presente en sus recuerdos.
La reacción de mi padre fue exagerada, pero todavía creo en ese principio. Hay que dejar que la gente ofrezca primero y no pedir. Claro que hay muchas excepciones según el contexto.
Tengo ventiladores, calentadores eléctricos, cobijas extra, etc., y todo está disponible para que lo usen los invitados. Muchas de esas cosas están guardadas en el cuarto de huéspedes.
He hospedado a personas de culturas de adivinar, y en mi opinión no deberían tener que preguntar. Si toman una cobija extra, ya están en una situación en la que eso es bienvenido. Pero no preguntan, ni dan por sentado que está bien hacerlo.
Esperan que yo les diga: “Si tienen calor, pueden enchufar el ventilador, y si quieren, hay cobijas extra en el clóset”. Desde mi punto de vista no hace falta decirlo, pero si no lo digo, pueden pasar una estancia bastante incómoda.
Este tipo de tranquilidad se la he dado sobre todo a niños, y hacerlo con adultos se siente un poco como tratarlos como niños. Probablemente ahí está operando mi trasfondo relativamente más de cultura de pedir.
Por ejemplo, en vez de preguntar “¿Tienen X?”, se pregunta “¿No tienen X?”, y la otra persona puede responder “Sí, no tenemos” o “Aquí está”.
De hecho, en Tokio cometí el error de preguntar directamente por un producto, sin hacerlo en forma negativa. El empleado me llevó a un pasillo y dijo: “Si lo tuviéramos, estaría aquí”, pero ni siquiera había un lugar donde pudiera estar ese producto.
Solo después de varias veces entendí qué estaba pasando.
Mi postura está fija y la del otro quizá no, así que si las formas de comunicarse no encajan, es fácil que parezca culpa del otro. Eso genera mucha frustración para ambos lados.
Si uno adopta como postura fija “deja que la gente ofrezca primero y no pidas”, le está pasando toda la responsabilidad a la otra persona. El otro tiene que adaptarse a mi manera, y si no, se convierte en una mala persona.
El extremo opuesto, “expresa lo que quieres y no hagas que la gente lo adivine”, también tiene su propia coherencia y validez.
Instalarse en cualquiera de los extremos es ponerse a uno mismo en el papel de víctima, y usar la cabeza de la otra persona en vez de la propia para hacer agradable la interacción. Como en la mayoría de las cosas, los extremos y la rigidez no encajan con los matices de la realidad.
Jamás podría señalar un pastel en casa ajena y pedir un pedazo.
La excepción sería un amigo muy cercano; en ese caso señalaría el pastel y diría que voy a comer. Mi amigo diría que sí o explicaría por qué no, y ninguna de las dos partes se sentiría ofendida.
Aprendí a rechazar de inmediato las solicitudes inapropiadas. ¿Que te preste dinero? No, yo no presto dinero.
Tip de vida: no le digas a la gente que tienes dinero.
Si en verdad había suficiente comida para servir una comida completa, había que convencer al invitado en casa.
El nombre “pedir vs. adivinar” está formulado retóricamente de una manera que favorece al lado de pedir. Pedir suena razonable; adivinar, no.
Pero en realidad no se trata de “adivinar”, sino de algo más cercano a comprender. Tiene que ver con comunidad, relaciones y confianza.
Lo que esa cultura realmente quiere es prestar atención a la gente alrededor y comprenderla, en vez de tratar todo como una transacción.
Lo que viví estaba en un contexto de tendencias narcisistas o de personalidad límite, y debajo estaba la idea de: “Soy tan obviamente el centro del mundo que, si alguien tiene apenas un poco de cerebro y presta apenas un poco de atención, debería intuir mis necesidades sin que yo diga una sola palabra. Si tengo que decirlo, ya fracasó”.
La persona que fracasaba a veces era castigada con dureza.
En ese contexto, la cultura de pedir era algo que permitía existir como una persona separada y expresar límites.
Es mucho mejor poner las cartas sobre la mesa, confirmar que queremos cosas completamente distintas o incluso opuestas, y resolverlo desde ahí, que vivir un desequilibrio de poder donde una persona asume que quien no le lee la mente es idiota.
Como suele pasar, la virtud parece estar en el punto medio.
Mientras más diversa sea la gente con la que se encuentra una persona de tipo adivinador, menos funciona la conducta de adivinar como se pretende, y se vuelve más disfuncional. Si tienes que interactuar con personas que tengan valores aunque sea un poco distintos, la cultura de adivinar es difícil de sostener.
Sumando al ejemplo anterior de que el norte de Estados Unidos es principalmente cultura de pedir y el sur cultura de adivinar, cuando no se trata de pedir algo sino de ofrecerlo, parece que ocurre lo contrario.
La hospitalidad sureña es muy de cultura de ofrecer. Se ofrece primero, lo necesites o lo quieras o no. El aspecto de cultura de adivinar que aparece al pedir se invierte al ofrecer.
En el sur, aunque sepas que la otra persona probablemente dirá “no”, se considera ampliamente grosero no hacer una oferta de manera espontánea.
En cambio, en el norte normalmente solo se ofrece algo cuando está claro que la otra persona lo quiere o lo necesita. Recibir una oferta de algo que no quieres o no necesitas se considera más bien una pequeña carga.
Es decir, estas culturas no pueden dividirse simplemente en alto contexto/bajo contexto; creo que lo central es dónde pone la cultura la importancia contextual.
La negociación explícita y la negociación implícita tienen cada una sus ventajas. Hay situaciones en las que una u otra es más elegante o necesaria.
En la mayoría de las situaciones, probablemente lo mejor sea explorar primero de forma algo implícita y agregar una interacción explícita como medio de confirmación.
Se dice que “no es adivinar, sino comprender”, pero pedir suele ser una buena forma de confirmar si realmente se comprendió.
“Adivinar” solo es aceptable como sustituto cuando la intuición no tiene margen de error.
Tal vez funcione con necesidades tradicionales muy estandarizadas, como ofrecer agua a una visita o cederle el asiento a una persona mayor, pero fuera de eso es difícil, y no parece que sea solo yo. Todo el mundo malinterpreta, y todos se quejan de que los demás no adivinaron bien sus necesidades.
En el ejemplo del artículo, la persona que se muda se quejaría de todos los que no adivinaron que necesitaba ayuda con la mudanza, y pensaría que antes les había dado sopa.
Realmente agradezco la cultura de pedir y me parece mucho más fácil de manejar. Me resulta mucho más cómodo estar con amigos a quienes puedo simplemente pedirles lo que quiero o decirles que no.
Aprendí a pedir, pero rechazar todavía me estresa.
En nuestra cultura, “no” aparentemente significa “me estoy negando por cortesía, así que vuelve a preguntar; si preguntas por tercera vez, diré que sí”.
Los términos oficiales para esta diferencia son cultura de alto contexto y cultura de bajo contexto.
https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
La cultura de “adivinar” corresponde a una cultura de alto contexto. Para comportarte con suficiente cortesía, necesitas mucho contexto compartido o ser capaz de leer muchas pistas contextuales para inferir el significado real.
La cultura de “pedir” corresponde a una cultura de bajo contexto. A veces a los de afuera les parece “grosera”, pero también puede ser favorable a la diversidad, como la cultura de New York City o la del ejército estadounidense.
Algunas personas pueden desenvolverse en ambas si saben con qué tipo de cultura están tratando. Otras creen que el mundo funciona de una sola manera, normalmente tomando como valor predeterminado la forma en que crecieron.
Por ejemplo, los locales hacían ofrecimientos formales a los soldados, esperando que estos los rechazaran cortésmente.
Los estadounidenses tomaban esas ofertas al pie de la letra y aceptaban, lo que sorprendía a los locales.
Las personas de tipo “adivinador” también terminan pidiendo lo que quieren cuando la situación se vuelve lo suficientemente incómoda.
Me parece que esto es simplemente una manifestación de culturas de alto contexto y bajo contexto.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Solo que este texto presenta el alto contexto como malo y el bajo contexto como bueno, cuando en realidad simplemente son diferentes. Y no es blanco o negro, sino algo más cercano a los dos extremos de un espectro.
También he oído hablar de una “cultura de decir”. Con el ejemplo de una mudanza, sería llamar a tu mejor amigo y decirle: “Me mudo el sábado, ven a ayudarme”.
El amigo responde: “Claro, con gusto voy” o “Perdón, tengo una cita importante. Nos vemos en la inauguración de la casa”.
Irónicamente, la cultura de pedir suele usarse en situaciones transaccionales con gente que apenas conoces, y la cultura de adivinar se usa en comunidades pequeñas con mucho contexto personal; mientras que la cultura de decir, que va un paso más allá que pedir en cuanto a franqueza, se usa sobre todo en situaciones íntimas con vínculos fuertes, como la familia o amistades muy cercanas.
Con ese grado de intimidad, se espera que decirle que no a una exigencia directa no dañe la relación. Por la misma razón, los amigos cercanos se molestan entre sí o juegan a forcejear. Demuestran que la relación es lo bastante fuerte como para que un insulto no la dañe.
Para leer más, hay una entrada de blog que le puso nombre a este concepto:
https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
También hay una discusión adicional dentro de la misma comunidad:
https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
También había varios posts relacionados en Tumblr, pero no parece que valga la pena volver a buscarlos.
Si el amigo solo debe decir que sí cuando realmente quiere, es cultura de pedir.
Si el amigo debe sentirse obligado a decir que sí, es cultura de adivinar.
Lo único distinto aquí es que la petición se expresó como una afirmación y no como una pregunta, y eso es una convención lingüística propia que adoptaron esos amigos cercanos. Está algo relacionado, pero es un concepto independiente.
Las discusiones sobre este concepto siempre son interesantes.
Estoy de acuerdo en que el nombre “adivinar” está un poco desajustado. Es parecido a decir que un quarterback “adivina” que el receptor va a cortar una ruta opcional en el punto esperado.
Solo es cultura de adivinar para un externo que no conoce las expectativas, como cuando un wide receiver nuevo interpreta mal la lectura una y otra vez y provoca turnovers.
Como han dicho otros, todo está en un continuo. Casi no existe una cultura de “pedir” en la que puedas simplemente preguntar si puedes acostarte con la esposa de alguien sin esperar ninguna consecuencia negativa.
También sería raro escuchar “no” 25 veces seguidas y que ambas partes no duden ni un poco de la relación.
Toda petición tiene aspectos no dichos. Si preguntaste si podías tomar algo de comida del refrigerador y la otra persona dijo que sí, incluso en la cultura de pedir hay una suposición razonable sobre cuánto vas a tomar. Si al volver el refrigerador está vacío, decir “pregunté y me dijeron que sí” no va a calmar el enojo.
En situaciones nuevas, intento interpretar las peticiones que recibo como si fueran de tipo pedir, y hacer mis peticiones como si fueran de tipo adivinar. Eso sí, sin ofenderme si me rechazan. Naturalmente soy totalmente de tipo adivinar, así que llegar hasta aquí me costó mucho esfuerzo.
La parte más importante que saqué del texto original sobre Ask, hace mucho tiempo, fue esta frase:
“El comportamiento de adivinar solo funciona dentro de ciertos grupos de personas de tipo adivinar que comparten expectativas específicas y técnicas de señalización. Cuanto más te alejas de tu familia, tus amigos y tu subcultura, más tienes que adoptar el comportamiento de pedir. De lo contrario, vivirás toda la vida en una niebla de resentimiento silencioso por la ‘falta de tacto de todos’”.
En el sentido de que, cuanto más diversa es la gente con la que interactúa una persona de tipo adivinar, más disfuncional se vuelve el comportamiento de adivinar, porque ya no funciona como se pretendía. Si tienes que interactuar con alguien que tenga valores aunque sea un poco distintos, a la cultura de adivinar le cuesta funcionar.
Un experimento mental interesante es cuando las personas de tipo pedir acaban viviendo por accidente en una cultura de adivinar. Es como si todos los miembros de la cultura de adivinar usaran su propio sistema de cifrado, y a la persona recién llegada no se le permitiera ese cifrado. Aunque la persona nueva pregunte por el código, nadie puede explicárselo con claridad. Ese código se aprende pasando suficiente tiempo con los miembros de la comunidad.
El idioma es una de esas barreras. Si no lo aprendes de niño, a veces es casi imposible dominar por completo sus matices. Además, hay incontables elementos culturales que requieren tiempo y esfuerzo para aprenderse, y eso ayuda a la cohesión e integridad de los miembros de una cultura de “adivinar”.
Pero incluso dentro de esas culturas de adivinar hay personas con curiosidad y voluntad de aprender nuevas culturas, y ellas pueden mover la cultura hacia el lado de pedir. Al menos eso aprendí estudiando la historia de Corea y Japón en los siglos XIX y XX.
No siempre logran generar cambio y progreso dentro de la sociedad, pero cuando tienen éxito, o cuando llega el cambio, prosperan quienes hacen preguntas sobre el nuevo mundo y las nuevas normas. Veo esa curiosidad como el catalizador que transforma una cultura más de adivinar en una más de pedir.
En sentido contrario, también está el miedo, en especial el miedo a los recién llegados. Creo que eso impulsa la cultura de adivinar y es una motivación poderosa para mover una cultura más hacia el lado de “adivinar”.
Esto se puede ver en los movimientos nacionalistas de la política estadounidense o europea. Como dijo un comentario, incluso dentro de EE. UU., la cultura de adivinar es más marcada en regiones donde hay un miedo fuerte a otros grupos étnicos. Es solo una correlación, pero parece haber cierto bucle de retroalimentación entre el miedo y la cultura de adivinar.
Al final, es fácil entender por qué la cultura de pedir terminaría siendo más dominante. Las culturas de pedir pueden hablar y aprender unas de otras con facilidad, mientras que las culturas de adivinar son excluyentes incluso internamente, por lo que les resulta más difícil aprender de otros.
No estoy de acuerdo con describir este comportamiento como una dicotomía cultural. Para mí, todos los ejemplos del autor parecen comunicación ineficiente
El ejemplo de la “cultura de pedir” es una situación en la que una petición excesiva termina generando resentimiento. Se puede evitar con solo practicar un poco de empatía. Basta con preguntar, dar el contexto básico y dejar una salida. Se podría decir algo como: “¿En qué estás ocupado? Necesito X por Y. Si no puedes, no hay problema; también puedo conseguirlo con Z”
El ejemplo de la “cultura de adivinar” suena a leer la mente y a señales no verbales ambiguas, y en casos extremos incluso podría ser pasivo-agresivo. Aquí también hace falta empatía. Hay que ofrecer de forma voluntaria la información que la otra persona querría saber, hacer preguntas con curiosidad genuina y comunicarse
Ambas partes deberían poder saber lo suficiente y tomar una decisión basada en información
No sé si este chiste viene al caso. Un esposo y una esposa duermen cada uno en su cama, y cuando un amigo pregunta: “Entonces, ¿cómo hacen para… eso?”, la esposa responde: “Si él quiere, silba”. “¿Y si usted quiere?” “Voy y le pregunto si acaba de silbar”
Aun así, creo que es útil como herramienta de percepción
[0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Cuando pido ayuda, intento hacer lo mismo. Hablo con claridad, pero con empatía. No me enojo si la gente no puede ayudar, y trato de recordar que en la vida de todos pasan muchas más cosas de las que yo puedo ver
Por ejemplo, en culturas donde se valora más la opinión y las necesidades de las personas mayores, este problema se vuelve más grande
Pero si alguien me pregunta algo que no quiero hacer, simplemente digo que no y no le doy más vueltas
Quisiera refutar la frase “las sociedades occidentales son muy de cultura de pedir”, pero como crecí en Estados Unidos siento que mi base para hacerlo es débil
Puede que sea más de pedir que Japón, pero aun así siento que está bastante cerca del lado de adivinar
Todo este texto me resuena porque no crecí diciendo “no”. Mis padres no me exigían mucho, pero la idea misma de decirle que no a una petición ni se me ocurría
En la familia de mi pareja hay una persona que pide cosas irrazonables con muchísima libertad, y es muy difícil de tratar
La parte sobre cómo funciona el mundo de los negocios me pareció la más reveladora, y el texto me pareció bueno
Las personas más marcadas de cultura de pedir que he visto eran personas pobres con buena autoestima, criadas y que se quedaron en regiones históricamente pobres como el sur. Tienen una sensación natural de “tenemos que cuidarnos entre nosotros”, un compromiso de largo plazo con la comunidad y la comprensión automática de que merecen recibir ayuda porque ellas también han ayudado antes a muchas personas
Las personas más marcadas de cultura de adivinar que he visto eran personas ricas e inseguras que se habían mudado varias veces. Por lo general son lo bastante estables económicamente como para no necesitar ayuda, y esperan que los demás también se las arreglen por su cuenta. No tienen raíces de largo plazo que hagan que la reciprocidad se sienta natural
Al mismo tiempo, como sí quieren conexión y comunidad, se esfuerzan mucho por entender las necesidades y deseos implícitos de otras personas de cultura de adivinar a su alrededor, para poder ser útiles
Yo definitivamente estoy muy cerca del lado de la cultura de adivinar, pero sé que sería más sano para mí poder ser más de cultura de pedir
En cambio, en muchas partes de Asia es común que los clientes pidan descuentos que a los occidentales les parecerían absurdos
Las normas son muy contextuales. En todas las culturas hay cosas que se pueden pedir y cosas que no, y hay grandes diferencias individuales tanto en la disposición a seguir las normas como en la disposición a incomodar a otros para conseguir lo que uno quiere
Me desconcierta que alguien con cierto grado de conciencia pueda escribir una frase como: “por [algo algo cultura asiática], mis padres casi nunca tuvieron que pedirme cosas explícitamente”
Con la mayor movilidad, parte de eso se está deshaciendo, y hoy en día, sobre todo en las ciudades, las diferencias regionales parecen mucho menos marcadas. Porque la gente se mezcla mucho
O quizá se deba a las características de las personas con las que trabajo en cada continente. En Estados Unidos trabajo con gente de distintos niveles de antigüedad, pero los ingenieros europeos con los que trabajo suelen ser más senior, y supongo que la experiencia en negocios de estilo occidental y el dominio de la cultura de pedir están correlacionados
Ambos nacieron y crecieron en el mismo pueblo, y sus orígenes étnicos y socioeconómicos son casi iguales
No sé cómo será en otros países, pero en Estados Unidos parece que cada quien hace lo que quiere