- Desde principios de la década de 2010, las apps de citas se convirtieron en la vía predeterminada del romance moderno, pero algunas personas solteras sienten fatiga de deslizar y están volviendo a los clubes, las presentaciones y los eventos presenciales
- Tinder tuvo una caída del 5% en usuarios en 2021; las acciones de Bumble y Match Group también mostraron una tendencia a la baja, y una encuesta encontró que más del 90% de la Gen Z se siente frustrada con las apps
- Entre spam, bots, cuentas falsas, evaluaciones centradas en la apariencia, matches sin conversación y ghosting, usar apps se siente más como trabajo administrativo que como tener citas
- Las alternativas se están ampliando hacia puntos de contacto presenciales como Pear ring, coquetear con una persona al día, presentaciones de amigos y familiares, slow dating, noches Bring-a-Friend y Meetup
- Las personas usuarias con discapacidad tuvieron experiencias discriminatorias tanto en apps como en servicios de matchmaking, y algunas afirman que su salud mental mejoró tras dejar las apps
Fatiga con las apps de citas y abandono de usuarios
- Las apps de citas evolucionaron a partir de sitios de citas de escritorio como eHarmony y Match.com y se expandieron a servicios como Tinder, Grindr, Bumble y Hinge; para algunas personas usuarias se convirtieron en la única forma de conocer gente
- Más de 10 años después, algunas personas usuarias están abandonando sus perfiles para buscar mejores formas de encontrarse con otros
- Tinder, considerada la app de citas más popular del mundo, perdió un 5% de usuarios en 2021
- Las acciones de Match Group, propietaria de Bumble y Tinder, han caído de forma sostenida en los últimos años
- Según la firma de investigación juvenil Savanta, más del 90% de la Gen Z siente frustración con las apps de citas
- Dylan Freeman-Grist llama a las apps un “pozo algorítmico de desesperación” y cree que no quiere volver a ellas, ni siquiera después de terminar una relación larga
- El spam, los bots y las cuentas falsas se mencionan como problemas recurrentes
- La estructura en la que el atractivo se evalúa con seis fotos y una breve biografía aumenta la ansiedad
Por qué las apps se sienten más como trabajo que como romance
- Kevin Inglesant usó Bumble, Match, Badoo y Facebook Dating durante casi tres años, pero solo llegó a conocer en persona a una persona, y esa relación terminó después de seis citas
- La mayoría de los matches no derivó en conversaciones
- Muchos de los restantes terminaron en ghosting después de intercambiar unos pocos mensajes
- Para muchas personas usuarias, las apps se convirtieron en una tarea de gestión que exige varias horas entre semana, una carga similar a trabajo administrativo sumada al empleo y otras responsabilidades
- Sophie dejó Hinge después de usarlo durante más de un año; recibió muchos likes, pero detestaba la experiencia en sí
- Quería encontrar personas interesantes o creativas, pero en la app era difícil detectar fácilmente esas cualidades
- Demasiados matches le resultaban abrumadores, terminó haciéndoles ghosting a todos y sintió culpa
- Dijo que Tinder era “peor” y también intentó entrar a Raya, pero no fue aceptada
- Aunque a su alrededor había casos de personas que habían conocido a sus cónyuges o parejas de largo plazo en apps, Sophie redujo sus expectativas y empezó a pedir a amigos y conocidos que le presentaran gente
Formas de volver al mundo presencial
- Lacey borró las apps de citas hace algunos años y dice que conoce a muchos hombres en un club nocturno sin licencia en Turnpike Lane, al norte de Londres
- Suele ir sola a clubes y cree que allí hay más hombres que mujeres
- Describe su estado sentimental como “siempre en movimiento”
- Kevin Inglesant cree que acercarse a personas desconocidas en lugares públicos se ve de forma más negativa que antes, por eso probó Pear ring
- Pear ring es un anillo de silicona verde claro que se usa como señal de que quien lo lleva está abierto a que se le acerquen
- Costaba alrededor de £20; todavía no ha visto a otra persona usándolo y solo sus conocidos le han preguntado por el anillo
- Lo usa en situaciones donde conoce a más gente nueva y cree que, para poder evaluar si funciona, la idea tiene que volverse más conocida
- Katy siente que las apps le hicieron olvidar cómo coquetear, así que se propuso el reto de coquetear con una persona cada día
- Todavía no se ha convertido en citas, pero disfruta las interacciones con otras personas
- No tiene ninguna prisa por volver a incorporar apps de citas a su vida
- Jeevan antes rechazaba las ofertas de presentación de sus padres indios, pero ahora piensa intentarlo unos años más y, si no funciona, pedirles ayuda
La confianza que aportan amigos, familia y comunidad
- Sophie cree que es más efectivo decir que realmente quiere conocer a alguien que maquillar la soltería como algo “bien”
- Salió con dos personas que le presentaron amigos y conocidos; ambos eran músicos, y consideró que uno tenía potencial
- Aun así, quienes hacen presentaciones pueden sobrevalorar a sus amigos o recomendar a alguien incompatible solo porque es una persona soltera conocida, así que hace falta tener criterio
- Clare usó varias apps de citas, pero las dejaba cada pocos meses; le incomodaba encontrarse con completos desconocidos de quienes solo sabía el nombre y la edad
- Cree que el nombre y la edad tampoco siempre son reales
- Considera que una estructura donde las personas se encuentran fuera de la responsabilidad de una comunidad puede debilitar su actitud ética
- En la vida real, una persona puede conectar fuertemente incluso con alguien a quien no habría elegido en una app
- Alguien que en una app se habría descartado por ser demasiado joven, demasiado atractivo o parecer poco atractivo puede sentirse distinto en persona
- Clare dice que “las personas son mucho más mágicas en la vida real”
Intentos de rediseñar los encuentros fuera de las apps
- Clare experimentó slow dating en el Shambala festival, orientado a facilitar la conexión emocional
- Incluía preguntas como “¿De qué te sientes más orgulloso en la vida?” y “¿Cuál fue el mayor desafío que superaste?”
- En el taller The Art of Flirting, realizó una actividad que consistía en caminar de manera segura y coqueta mientras observaba sus emociones
- Según cifras compartidas por Eventbrite, los eventos de citas o para solteros en el Reino Unido se duplicaron respecto de antes de la pandemia
- La empresa atribuyó el aumento al deseo de conexión física después de los confinamientos y a la fatiga con las apps de citas
- También hay eventos enfocados en grupos específicos, como lesbianas negras o profesionales musulmanes divorciados
- Existen variantes como speed dating desnudo, jugar Jenga mientras se bebe, videojuegos o eventos para asistir con perros
- Stef se mudó a París y usó Meetup para encuentros basados en intereses; en reuniones recibió muestras de interés en varias ocasiones
- Considera que, si alguien no encaja, puede cambiar naturalmente de lugar y hablar con otra persona, lo que reduce la incomodidad típica de una primera cita
- Lucy Webster sufrió acoso y comentarios desagradables en apps de citas por ser usuaria de silla de ruedas
- Recibía muchos mensajes del tipo “¿puedes tener relaciones sexuales?” y los bloqueaba de inmediato
- Cree que la superficialidad y privacidad de las apps fomentan conductas capacitistas
- En 2021, un servicio privado de matchmaking le dijo a una clienta usuaria de silla de ruedas que sería difícil lograr buenos resultados, lo que la hizo llorar
- Dice que su salud mental mejoró mucho después de dejar las apps de citas y las citas
- Erica Smart usó apps durante 10 años y renunció a ellas hace un año; todavía quiere una pareja de largo plazo, pero también acepta la posibilidad de no encontrarla
- Emma Chappell cree que, aunque el coro y las caminatas en la naturaleza todavía no se han convertido en oportunidades de citas, el tiempo dedicado a aprender nuevas actividades y habilidades vale más que esperar detrás de una pantalla
1 comentarios
Opiniones de Hacker News
Fui CTO durante 4 años de un sitio de citas bastante exitoso, y creo que entre las críticas a las apps de citas, comentarios como “ganan dinero manteniendo soltera a la gente” no dan en el clavo.
El problema más fundamental es que un perfil es una aproximación limitada y a menudo engañosa de una persona real. Si pusieran un perfil mío escrito por mí en tercera persona junto a perfiles escritos por 5 amigos cercanos y familiares, y me pidieran elegir “el que más se parece a mí”, ni siquiera estoy seguro de que el mío quedaría primero o entre los 5 mejores.
Cuando llenamos un perfil, naturalmente enfatizamos algunos aspectos y ocultamos otros. Los amigos y la familia ven la imagen que muestro; solo yo veo mis intenciones. Al final, una app de matching está emparejando mi “aproximación de citas online” con la “aproximación de citas online” de otra persona, y por experiencia la conexión entre que esas aproximaciones encajen y que nosotros realmente encajemos es débil.
Por eso creo que el modelo descaradamente superficial de Tinder y Bumble tuvo éxito. Al menos la brecha entre online y la vida real puede ser menor que en métodos de matching más profundos. Aun así, como siguen apareciendo historias de catfishing y “hatfishing”, quizá sufran el mismo problema.
Ninguna app de citas que haya visto logró captar bien el aspecto de instinto primario del amor, es decir, esos factores sutiles que hacen que de verdad te enamores de alguien. No hay sustituto para conocer a alguien en persona frente a estar deslizando perfiles online.
Claro, ya había aprendido que enamorarse online es una señal de alerta fuerte, así que más que buscar química primaria, estaba buscando a alguien con quien pudiéramos tolerarnos el tiempo suficiente para comprobar si existía.
Después de que terminó mi primer matrimonio, todas las apps se habían convertido en algo como Tinder, y parecía que la gente rara quedaba arrojada al montón general de perdedores, mientras que el 1–10% superior libraba una competencia sangrienta. Por suerte, yo soy del tipo raro con empatía, así que cuando salgo en persona no me cuesta conectar con la gente. El problema es que maratonear Tinder a solas te hace sentir miserable, mientras que salir y vivir la vida te hace sentir vivo. Y la gente se siente atraída precisamente por esa sensación.
Creo que el problema es mucho más fundamental que lo planteado. También es un problema social y de la subcultura dentro de las apps. La gente se ha vuelto mucho más exigente que antes y, a la inversa, las apps de citas tienen un problema de filtrado. Quienes logran construir una relación dejan la app, quizá para no volver nunca.
Formar relaciones exitosas no es algo aleatorio. Algunas personas son mucho mejores para hacerlo. Por eso, con el tiempo, las personas a las que les cuesta más formar relaciones se quedan más tiempo en las apps y su concentración aumenta. Entonces cada vez se vuelve más difícil encontrar una relación mediante la app, y aparece la frustración.
Cualquiera puede decir que es gracioso y que le gusta viajar. Pero ¿puede escribirlo de forma graciosa? ¿Es un tipo de humor que encaja con el mío? Cosas como perspicacia, empatía, actitud juzgadora, confianza e inseguridad se revelan con más fuerza entre líneas cuanto menos consciente es la persona de ellas.
Eso sí, solo funciona si la propia persona escribió el texto. Si no, mejor pedir el teléfono del familiar que le escribió el perfil.
Queremos dar respuestas nobles como “me gusta hacer ejercicio” o “me gusta cocinar”, no decir las cosas menos elegantes que en realidad me describen mejor. Tampoco somos honestos sobre lo que buscamos en una pareja, así que se vuelve realmente difícil emparejar a personas que podrían gustarse mutuamente.
Al final, el problema central es que online tienes que venderte a ti mismo. No estamos naturalmente acostumbrados a vendernos, y cuando conocemos a alguien tampoco lo hacemos escuchando su autopresentación, sino observando lo que hace.
La terapeuta dijo que no funcionaría, pero no dio muchos detalles. Con el tiempo entendí que volverse mejor en las relaciones implica lanzarse directamente siendo una persona imperfecta y mejorar a través de la experiencia. Un guardián así se convertiría en un riesgo moral y un dilema, porque impediría que la gente saliera en citas y, con eso, bloquearía su crecimiento.
El yo real siempre es una persona en proceso. Ningún perfil de citas puede capturar eso, y esperar que lo haga también es demasiado pedir. Si alguien no cambia ni crece, debería ocuparse de eso antes de culpar a su perfil.
Considero que la vida moderna genera una profunda desesperación para muchas personas, tanto en las citas y las relaciones como en la carrera profesional. Es porque nuestra cultura no apoya ni acepta mucho el crecimiento personal.
Si empiezas bien en el amor y en la carrera a finales de la adolescencia y a principios de los 20, obtienes aprobación, reconocimiento y un éxito que se acumula como interés compuesto, y la gente da por sentado tu éxito diciendo cosas como “siempre fue bueno desde la escuela”.
En cambio, si no perteneces a la élite “elegida” y pasas por varios rechazos y frustraciones dolorosas, terminas sintiendo que eso es lo que te tocó y que es difícil salir de ahí. Esta idea parece haberse reforzado a medida que se descubrieron la evolución y el ADN, y se difundió ampliamente la creencia de que la mayoría de los resultados en la vida están determinados por la genética.
Las apps de citas y las plataformas y técnicas de contratación refuerzan esto aún más, porque filtran a las personas por rasgos simples, como características que de verdad están determinadas genéticamente, como la estatura, o por ingresos, nivel educativo, cargo y estado de salud que surgieron como resultado de haber tenido un buen punto de partida.
La sociedad en general, y en especial los ámbitos de las citas y la contratación, no ayudan mucho a quienes están siguiendo sinceramente un camino de superación personal. Más aún si no es mediante métodos reconocidos por la corriente principal, como el ejercicio o la educación formales; simplemente se espera que uno esté “listo para usar”.
Aunque una persona que se esfuerza por mejorar sus habilidades sociales, sus emociones, su salud y condición física, y sus perspectivas profesionales puede convertirse con el tiempo en una mejor pareja, durante ese proceso casi no recibe apoyo ni aliento, e incluso puede desanimarse por parte de amigos o familiares.
Creo que sería mejor un mundo en el que más personas recibieran aliento y fuerza para emprender un camino de crecimiento personal profundo y de largo plazo. Si sobre esa base surgieran nuevas plataformas sociales, incluidas plataformas de citas y contratación, podrían dar muchas más oportunidades y satisfacción a quienes hoy sienten que se quedaron atrás.
En la práctica, las citas son brutales. Funcionan muy bien para una minoría, pero para la mayoría promedio son una competencia difícil cuyas reglas ni siquiera conoce. Son completamente asimétricas según el género y, cuando fracasas, se siente como si hubieras fracasado en tu propia existencia.
Todos son amables, educados, refinados e inclusivos, pero, extrañamente, nadie tiene interés en tener una relación romántica conmigo. Eso es posible porque todo eso es falso. En las relaciones íntimas y dentro de los grupos cercanos somos iguales que hace mil años. Las apps solo lo sacan a la superficie de forma descarada.
Más bien, la sensación de poder controlar dinámicamente el propio destino a lo largo de la vida es casi una invención reciente. Al menos creo que es así en Occidente.
El problema, como se dijo, es que solo valora el crecimiento de las personas “elegidas” para llegar a un percentil alto al final de ese camino. Lo que más choca con el mito social de que existe un camino justo para todos es alguien que se esforzó durante años por tener éxito en un área, pero apenas llegó a estar un poco por encima de lo normal.
Hubo un resultado que mostraba que en cierto equipo nacional de hockey sobre hielo había muchos jugadores nacidos a principios de año. Como la fecha de corte para dividir los grados escolares era a comienzos de año, si un niño nacido en enero empezaba a jugar hockey a los 5 años, era bastante mayor que uno nacido en diciembre. Por eso tenía más probabilidades de recibir reconocimiento y ayuda del entrenador y de mejorar sus habilidades, y la explicación es que ese efecto continuaba hasta la adultez y hasta la selección nacional.
Lo mismo se aplica al desempeño académico y a la carrera profesional, y seguramente algo parecido ocurre en las citas.
Si alguien tiene suficiente motivación para emprender un crecimiento personal profundo y de largo plazo, creo que ya tiene también motivación suficiente para salir a buscar lo que quiere, como éxito profesional o una relación. Sinceramente, eso puede ser más simple y directo que algo como el “autodescubrimiento”. También hay un clip de Carlin que encaja con esto: https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
Una primera aproximación en las apps de citas es que las mujeres evalúan a los hombres por atributos que siguen una ley de potencia, como el estatus social, mientras que los hombres evalúan a las mujeres por atributos que siguen una distribución normal, como la apariencia y la edad. La misma dinámica se aplica cuando muchos animales eligen pareja.
Por eso, en estas plataformas, el atractivo de los hombres se distribuye de forma mucho más desigual que el atractivo de las mujeres, y el efecto de “los ricos se hacen más ricos”, o efecto Mateo, distorsiona principalmente la popularidad de los hombres.
En este tipo de análisis casi no se menciona este punto, pero creo que es la base de la diferencia entre la experiencia que tienen un hombre promedio y una mujer promedio en el mercado de citas actual.
Por eso a los hombres les cuesta crear un buen perfil, y las mujeres, enterradas bajo mensajes, terminan escribiendo muchas cosas de “no hacer” en su perfil. Pero eso no significa necesariamente que las mujeres sean más exigentes. Tienen interés y están buscando, igual que los hombres, pero muchas veces son más cuidadosas por malas experiencias.
Si miras parejas reales, las explicaciones de la psicología evolutiva parecen desmoronarse. Recuerdo un estudio en el que las personas se calificaban entre sí del 1 al 9: las preferencias explícitas eran como se dijo, con mujeres prefiriendo hombres de puntaje alto y hombres con preferencias más amplias, pero al mirar parejas reales era mucho más aleatorio, con casos como una persona de 9 puntos emparejada con una de 5. En la realidad, los intereses en común y un entorno social parecido probablemente sean los factores más importantes.
Quisiera proponer otra hipótesis: hombres y mujeres mienten de forma diferente. Los hombres tienen más probabilidades de decir y quejarse de que no tienen matches en sitios de citas, y las mujeres, si tienen muy pocos matches, tienen más probabilidades de quedarse calladas o de exagerar la cantidad que recibieron.
Puede que los hombres tiendan a culpar al sitio o al algoritmo, y las mujeres a culparse a sí mismas. Tal vez la proporción de intentos fallidos esté distribuida de manera bastante uniforme, y la diferencia se pueda explicar solo por el hecho de que, en la mayoría de las culturas, los hombres son quienes deben preguntar y acercarse primero.
Entre 2005 y 2010, me alegra muchísimo haber salido con alguien antes de que las apps de citas se volvieran mainstream. Existían, pero no eran tan comunes como ahora.
En un club me acerqué a la que hoy es mi esposa y a su amiga con una excusa sin mucha importancia, seguí la conversación y así terminamos juntos por más de 10 años.
Yo tengo un aspecto promedio, y mi esposa tiene una cara hermosa y baila desde los 4 años. Si hubiera conocido a alguien así en una app de citas, mis posibilidades habrían sido de 0.
También ayudó que en ese entonces las redes sociales todavía no hubieran arruinado la autoestima de la gente. Mi esposa no se sobrevaloraba, y yo no me subestimaba.
La humanidad ha salido con gente en persona durante muchísimo tiempo, y estamos configurados para esa forma. El lenguaje corporal dice muchísimo más en un instante que una bio de perfil manipulada y fotos retocadas en exceso.
“¿Las personas casadas miran las citas de la Generación Z y sienten como si hubieran tomado el último helicóptero de Vietnam?”
La parte más difícil de conocer a alguien es ponerse en situaciones donde puedas conocer gente. Si tu vida es dormir → comer → trabajar → repetir, es muy difícil conocer a alguien.
En mi opinión, viajar hace que eso sea mucho más fácil.
Podía ahorrarme el tiempo de rechazar a personas con poca alfabetización o no tan inteligentes. Piensa en Google Maps o en una búsqueda inmobiliaria. No quieres una casa junto a la autopista.
Hoy no los usaría. Están llenos de perfiles falsos para atraer clientes de pago y retenerlos el mayor tiempo posible, y las suscripciones gratuitas ya no existen.
Sobre todo cuando ya hay dos o más personas conversando; los únicos caminos que me funcionaron fueron el trabajo y las apps.
Incluso dejando de lado que los humanos no existen desde hace miles de millones de años, si volvemos a una época sin la tecnología y la movilidad actuales, “salir con alguien” era algo completamente distinto. El grupo de posibles parejas no era tan grande, el lugar donde nacías jugaba un papel enorme y había mucha menos libertad para hacer lo que uno quería que ahora.
Breeze parece bastante interesante como alternativa https://breeze.social/
No hay swiping infinito. Los usuarios solo pueden ver un pequeño número de posibles matches; cada perfil se queda hasta que eliges sí/no, y los perfiles se reponen solo dos veces al día.
Todo el chat ocurre offline. Es mucho más humano que los mensajes online. Cuando haces match, no puedes chatear; ambos pagan un depósito, eligen fechas y horarios disponibles, y Breeze reserva automáticamente un bar local. La primera bebida es gratis, y también puede ser un parque para caminar.
Para la cita hace falta un depósito, los días de la semana son limitados, y no puedes crear nuevos matches hasta planear primero el match actual. Así no te abruman las conexiones y se prioriza el contacto existente.
No es propiedad de Match.com. Para mí es una gran ventaja, y es bueno que su monopolio se tambalee un poco más.
Sobre que no sea propiedad de Match.com, me gustaría que me lo vuelvan a decir en 5–10 años. Apostaría bastante dinero a que al final match.com la compra. Estos servicios de citas suelen terminar así.
Pero muchos de nosotros no buscamos eso. ¿A dónde vamos nosotros?
Esa pregunta realmente necesita respuesta. Si no, no quedará más remedio que seguir saturando los mismos espacios que usan quienes buscan compromiso. La relación señal-ruido nos está perjudicando a todos.
El simple hecho de que una mujer tenga que poner algo de dinero haría que ni siquiera despegara en el mercado estadounidense.
Ivan Illich parece relevante aquí.
“Desde la perspectiva de Illich, el surgimiento de tecnologías sociales universalizadoras —es decir, instituciones administradas por desconocidos— atravesó los límites tradicionales de diversas comunidades vernáculas y ató el esfuerzo humano a una trayectoria de crecimiento infinito, creando un ‘monopolio radical’ sobre las formas y los medios de vida. Como resultado, se debilitaron las alternativas a la industrialización del deseo en la sociedad de consumo. Las personas y las comunidades fueron despojadas del conocimiento práctico para moldear herramientas según necesidades y elecciones que ellas mismas definían, y al perder esa capacidad, la lógica de las instituciones hizo que las personas sirvieran a las instituciones, en vez de que las instituciones sirvieran a las personas”.
“Su mayor intuición fue que cuando la convivialidad es reemplazada por la productividad, las instituciones monopólicas que trazan un único camino a gran escala, al superar cierto umbral, producen efectos contrarios a su intención original”.
“En 『Energy and Equity』, Illich explicó este punto de una forma que cualquiera puede entender. Como sabe cualquiera que haya manejado por una autopista, cuando todos tienen auto, la movilidad individual se convierte en congestión colectiva”.
Fuente: https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown hizo hace tiempo un experimento interesante. Creó un perfil psicológico y lo compartió con muchas personas, y todas estuvieron de acuerdo en que aproximaba perfectamente su personalidad.
Es decir, la gente no tiene mucho sentido de quién es. Las pocas personas que sí lo tienen son excepcionales y probablemente no necesiten sitios de citas. Un perfil quizá no sea un producto adecuado para juzgar compatibilidades.
Las señales sociales siempre valen más que la personalidad o la amabilidad. Para los hombres son el estatus, la riqueza y el atractivo físico; para las mujeres, la belleza y la edad. Nos guste o no, puede que eso sea lo que está atrapado dentro de estos servicios.
Además me gusta el método japonés de gōkon. Es una cita grupal en la que salen juntos 3 hombres y 3 mujeres. Occidente también debería considerarlo. Es más seguro y mucho más interesante, y permite que las personas se observen entre sí de una manera más amplia.
En un estudio de 1948 considerado un experimento clásico, el psicólogo Forer hizo que 39 estudiantes de psicología respondieran una prueba llamada “Diagnostic Interest Blank” y les dijo que cada uno recibiría una breve descripción de personalidad basada en sus resultados. Una semana después, Forer entregó a cada estudiante una descripción que parecía personalizada y les pidió que evaluaran qué tan bien encajaba.
En realidad, todos recibieron la misma descripción, y la calificación promedio de precisión fue 4.30 sobre 5. Solo después de que pusieron sus calificaciones se reveló que todos los estudiantes habían recibido el mismo texto, armado por Forer a partir de un libro de astrología de un puesto de periódicos.
Nadie escribe en Tinder: “Busco una pareja que se ría cada vez que me tire un gas viendo TV”.
Todos estamos comprando personas hermosas y exitosas que no se tiran gases.
No me gustan las apps de citas, y me alegra no tener que usarlas porque ahora estoy en una relación.
Creo que probablemente es porque no sé coquetear de improviso. Las apps de citas son situaciones sociales muy explícitas, como una fiesta de solteros o el speed dating, donde ambas partes saben que se busca algo: una relación, sexo, romance o lo que sea.
Pero, como se dice aquí, no se puede hacerlo “como derribar la puerta y entrar a la casa”. Hay que pasar por ciertos rituales de las citas, dar una impresión pero parecer natural, mostrar interés pero no demasiado.
Antes de las apps de citas, uno conocía gente dentro de una red social extendida. Primero había interacciones no románticas y, al comienzo, cierto grado de ambigüedad. Aunque no fuera una cita formal, podías coquetear, expresar interés y luego invitar a salir.
Claro que eso también podía generar estrés y ansiedad, pero creo que mucho menos que el mercado que son las apps de citas.
Creo que las citas funcionarían mucho mejor como una función adicional de una app de red social general que como una app dedicada. De hecho, tengo varios amigos que se conocieron por internet, pero no a través de apps de citas. Solo que ahí no hay modelo de negocio.
El modelo de las apps de citas solo funcionó en contadas ocasiones, pero el fenómeno en sí es interesante, y hace falta investigar más por qué estas empresas pudieron vender ese modelo con tanto éxito.
Aunque de vez en cuando haya habido éxitos que terminaron en “felices para siempre”, si al mismo tiempo causó más daño en otros ámbitos —por ejemplo facilitando infidelidades en relaciones existentes o desalentando conocer gente a la antigua—, es difícil considerarlo un modelo viable.
Según escuché antes, la proporción entre hombres y mujeres es de 10 a 1. Como tienen que vender “superlikes” y cosas así, no lo van a hacer público, pero es una estructura completamente absurda.
Pero esto refleja bien la cultura moderna. No hubo educación sobre cómo conocer con éxito a una buena pareja de vida teniendo en cuenta honestamente la propia posición en términos de atractivo, nivel socioeconómico, etc.
El mejor modelo probablemente sea maximizar las oportunidades de conocer amigos de amigos. Pero ¿quién está recomendando eso? Los padres se quedaron dormidos al volante.
Los hombres pueden recibir muy poca atención, y las mujeres reciben tanta que tienen que filtrar una cantidad enorme, como buscar una aguja en un pajar.
Otro punto interesante de las apps de citas es que casi todas, incluso a nivel internacional, son propiedad de Match Group Inc. y están operadas por esa empresa. Con mis amigos bromeamos desde hace tiempo diciendo: “Si quieres hacerte medio rico, crea una app de citas mediocre y véndesela a Match Group”.
La premisa misma de las apps de citas es extraña. Si funcionan bien, la gente se va de la app; es decir, una app que funciona genera pérdida de clientes. En general es un fenómeno muy raro, y pensar en esto también me hace preguntarme por qué la gente se registra.
Conozco a decenas de personas que empezaron en apps de citas y terminaron casándose o manteniendo relaciones largas. Si uno no tiene mucho más de 50 años y tiene una red social bastante grande, todos conocemos gente así. El modelo de las apps de citas funciona siempre. Solo que no funciona todas las veces.
OkCupid antes era realmente bueno, pero después de que lo adquirieron se volvió como Tinder. Ahora es casi un páramo, sobre todo para los hombres
También era muy bueno para filtrar la verdadera personalidad de la gente. Cuantas más preguntas respondías, más difícil se volvía ocultar quién eras en realidad. Un ejemplo que me gustaba era una pregunta sobre por qué un ave no se lastima al posarse en un cable eléctrico. Servía para medir conocimientos técnicos, pero la respuesta “sí se lastima, solo que no lo expresa bien” también era una señal de sentido del humor
Muchas preguntas eran variantes entre sí, pero estaban redactadas de otra manera, y eso también era otra forma de acercarse al núcleo de una persona
Tinder encontró un hack psicológico que hizo que también la gente común lo usara. Tiene que ver con una negación plausible. Crear un perfil de citas de verdad es una señal de que sabes lo que quieres, pero también transmite el matiz de que estás solo o eres infeliz
Tinder da la vibra de “solo estoy deslizando, miren a esos perdedores, lo hago solo por diversión”. Por eso también entró la gente normal
No sé qué tan común sea este fenómeno, pero al menos en la escala Mad Max es un 0.9
Como hombre gay demisexual, las citas en línea me resultan realmente extrañas