¿Deberías mudarte cerca de tus amigos?
(architecturaldigest.com)- A medida que la epidemia de soledad y el estancamiento de la amistad crecen como problema social, algunas personas empiezan a considerar la distancia con sus amigos como un criterio de vivienda tan importante como el precio de la casa, el trabajo o el distrito escolar
- El grupo de amigos de Toby Rush en Kansas City empezó hace 18 años a concentrar sus casas cerca unas de otras y hoy ha creado una zona de vida compartida de 14 casas, donde los encuentros cotidianos, el cuidado mutuo y el intercambio de objetos se volvieron naturales
- La cercanía reduce la fricción para mantener las relaciones, permitiendo encontrarse sin tener que agendar y crear una red informal de apoyo para compartir crianza, comidas y tareas del hogar
- Live Near Friends de Phil Levin ofrece MiniHood, que coordina para que los amigos vivan a 5 o 10 minutos caminando unos de otros, y Hot Friend Compounds, para encontrar viviendas de propiedad compartida en un mismo terreno
- Vivir cerca de los amigos no es una utopía, sino una elección que puede hacer la vida un poco más fácil en épocas ocupadas o solitarias, y aplica no solo a familias con hijos, sino también a adultos sin hijos y a comunidades urbanas
El caso de Kansas City: la amistad como criterio de vivienda
- Toby Rush y sus amigos de la época de Kansas State University escucharon hace 25 años de sus mentores que, en una buena vida, lo importante no es la casa, el auto, el título o el dinero, sino las personas y las relaciones
- Hoy, Rush y sus amigos viven como vecinos en una zona del área metropolitana de Kansas City y comparten un hilo de mensajes llamado “Who’s Got an Egg?” para prestarse podadora, piscina, babysitting improvisado y alimentos
- Después de graduarse de la universidad, Rush se mudó a Houston, un amigo a Wichita y otro a DC, pero concluyeron que verse solo unas cuantas veces al año no era suficiente
- En unos 9 meses, entre 3 y 4 regresaron a Kansas City
- Cuando tuvieron hijos, sintieron que incluso la amistad podía convertirse en una relación que requería coordinar agendas, y hace 18 años Rush y un amigo empezaron a vivir más cerca al comprar casas a ambos lados de la de otro amigo
- Al poder verse cuando alguien entra al driveway, corta el césped o juega con sus hijos en el jardín delantero, apareció una fricción baja que hace fácil cruzar la calle para verse
Un barrio de amigos que creció hasta 14 casas
- La adquisición de viviendas por parte del grupo de Rush fue relativamente fluida, e incluso hubo vecinos que primero les propusieron venderles su casa sin usar agente inmobiliario
- Buscaban propiedades comparables para fijar el precio y cerraban la operación de forma amistosa y sin comisión de corretaje
- Hoy esta red incluye 14 casas, donde viven amigos, amigos de amigos y familiares
- Rush calcula que sus hijos y otros niños del vecindario prácticamente crecieron juntos, y estima que son entre 34 y 35
- El hijo de Rush dijo que le daba miedo no conseguir amigos tan buenos como los de su papá, y Rush lo tomó como señal de que sus hijos crecieron viendo las relaciones que sus padres valoran
Epidemia de soledad y recesión de la amistad
- La “epidemia de soledad” no es solo una expresión de blogs o internet, sino un problema social más amplio sobre el que también advirtió el Surgeon General de Estados Unidos
- Desde fines de la década de 2010, la vida se volvió más digital y más aislada, y el problema de la soledad fue creciendo poco a poco; también se usa la expresión “friendship recession”
- La pandemia de COVID-19 empeoró la situación, y en una encuesta de 2021 casi 1 de cada 10 estadounidenses respondió que perdió contacto con la mayoría de sus amigos durante ese periodo
- Cambios de vida como el trabajo, las relaciones de pareja, el matrimonio, tener hijos o mudarse pueden debilitar amistades de muchos años incluso con traslados de corta distancia
Live Near Friends y MiniHood
- El emprendedor Phil Levin, con base en Oakland, vivió unos 4 años con sus amigos en una comunidad llamada Radish y luego lanzó en 2023 Live Near Friends
- La plataforma se enfoca en ayudar a que las personas interesadas vivan a 5 o 10 minutos a pie unas de otras
- Su primer producto, MiniHood, es una herramienta que Levin compara con una “versión multijugador de Zillow”
- El usuario define un radio y coordina para que sus amigos se muden dentro de esa zona
- En la búsqueda de vivienda se pueden considerar tanto alquileres como compras
- Hot Friend Compounds apunta a grupos de amigos que buscan propiedades donde varias personas puedan vivir en un mismo terreno
- Está pensado para quienes quieren compra y propiedad compartidas
- Algunos ejemplos son estructuras como duplex, triplex, granny flat o ADU, donde cada persona tiene su propio espacio, pero vive al lado de los demás y puede compartir el patio
La vida diaria en Radish y el apoyo en la crianza
- Gracias a Radish, los 20 amigos más cercanos de Levin también se convirtieron en sus amigos físicamente más cercanos
- La mayoría cena junta 6 días por semana y hace pedidos grandes por Instacart cada pocos días para dividir los gastos de comida
- Levin dice que se le da mejor ordenar y lavar platos que cocinar, y que esa distribución de roles también resultó atractiva para otras personas
- Levin y su esposa consideraron que el criterio más importante para elegir dónde criar a sus hijos era vivir rodeados de gente que pudiera apoyarlos
- Sin necesidad de planearlo, pueden dejarle el baby monitor a alguien y salir sin contratar babysitter
- Cree que este estilo de vida requiere más coordinación que grandes sumas de dinero
Vida compartida más allá de la familia nuclear
- Junto con Gillian Morris, Levin codirige Supernuclear, donde presentan casos que amplían la visión tradicional de la vida familiar a través de viviendas y comunidades de co-living
- Morris ha vivido en varios espacios de vida compartida en Bay Area y NYC, y actualmente opera un espacio de co-living en Puerto Rico
- A Morris le preocupa que el énfasis en ideales individualistas e independientes debilite conexiones sociales mutuamente beneficiosas
- En espacios de vida compartida, hay personas que dudan en aceptar ayuda gratuita de babysitting, pero Morris cree que también es algo hermoso aceptar la ayuda que se ofrece
La crianza entre amigos y la opción para adultos sin hijos
- La periodista británica Rose Stokes consideró importante vivir la experiencia de ser madre junto a su amiga íntima de toda la vida, Maddie, y dejó el ritmo acelerado de London para mudarse a Bath, England
- Stokes dice que la amistad puede ser tan importante como una relación romántica, o incluso más, y que quería invertir en las relaciones que la habían sostenido toda la vida
- Aunque Stokes y Maddie no se distanciaron estando a unas 3 horas, criar cada una a dos hijos en la misma zona les permitió compartir también los detalles cotidianos
- Vivir dentro de la misma área de vida reduce el contexto que hay que explicar y permite ver no solo los “titulares” de la vida de un amigo, sino el panorama completo
- Paris Smith y su pareja se mudaron durante la pandemia de Brooklyn a Twin Cities, Minnesota
- Para ellos, el hecho de ser adultos sin hijos hizo que la red de amistades fuera especialmente importante
- También influyó que la familia de su pareja estuviera a una hora, pero el factor amigos fue decisivo
- Los amigos de Smith en Brooklyn se fueron reuniendo en Minneapolis y St. Paul a lo largo de unos 7 años; viven dentro de las mismas tres calles y algunos están a 2 cuadras, a 5 minutos o a 7 minutos caminando
- Incluso animaron a amigos en Colorado a sumarse a esa red
Fractal y la comunidad urbana
- Priya Rose inició la red Fractal en Brooklyn poco después de la pandemia y la describe como su “main hustle”
- Fractal surgió de un grupo de amigos que vivían en varios departamentos del mismo edificio, convivían, hacían proyectos y ejercitaban juntos
- Hoy Fractal incluye Fractal University, donde se enseñan clases mutuamente en salas de estar, y varias casas de co-living repartidas por New York
- Después de tener un hijo este año, Rose se mudó del edificio original de Fractal a Fractal 2, una versión más amigable para familias
- En 2021, Rose vivía con amigos en un departamento de tres habitaciones en New York, y cuando se desocupó la unidad de enfrente ayudó a una amiga que pensaba mudarse de San Francisco a New York a firmar ese contrato
- Esa unidad tenía cuatro habitaciones, y el grupo de Rose también ayudó a llenarlas
- Después de eso, iban y venían sin cerrar con llave, y el ambiente se volvió parecido al de la serie Friends
- Rose cree que vivir cerca de los amigos reduce la necesidad de coordinar planes como “tomemos un café el próximo martes a las 7” y permite encuentros espontáneos, como en la escuela
Equilibrio entre comunidad y espacio privado
- Según Rose, Fractal no está unido por religión ni ideología, sino por el deseo de maximizar el tiempo con los amigos
- Levin reconoce que una vida compartida como la de Radish se parece, por definición, a una commune, pero la distingue como una commune urbana
- La mayoría tiene buenos trabajos
- Cada quien tiene su propio espacio privado
- No viven en una casa cerca de desconocidos, sino en sus propias casas cerca de sus amigos
- Levin no promete que Live Near Friends vaya a crear un mundo perfecto
- La meta es que la vida se sienta “30% más fácil y 30% más acompañada”
- No afirma que resolverá los problemas del mundo, sino que es una mejor manera de vivir cerca de las personas que uno considera importantes
- Smith dice que vivir cerca de los amigos crea una red de confianza donde alguien te presta una mesa plegable o un amigo que vive a 7 minutos cuida a tu perro el fin de semana
- Estas redes funcionan como una familia extendida de apoyo mutuo
2 comentarios
Totalmente cierto..
Comentarios de Hacker News
Como alguien de América Latina, la idea de empezar de nuevo al otro lado del país por la universidad y luego mudarse varias veces más por trabajo, viviendo lejos de la familia y de los amigos, me resulta bastante extraña.
Eso de que los jóvenes estadounidenses modernos sufren de aislamiento, falta de habilidades sociales y fracaso para formar relaciones profundas parece tener algo que ver con esta cultura centrada en la movilidad.
También me parece raro que en la sensibilidad estadounidense se vea con vergüenza “vivir en casa” o quedarse toda la vida en el mismo pueblo pequeño. Vivir cerca de la familia y los amigos en tus 20 o 30, o incluso toda la vida, somehow termina significando que eres un “perdedor”.
Aquí suele lamentarse que el mundo anglosajón no valora lo suficiente los lazos familiares, pero también creo que no sobrevalorarlos ha sido una fortaleza competitiva del mundo anglosajón durante siglos. Eso permite mudarse en busca de oportunidades, conectar con gente de fuera, encontrar pareja más allá de las fronteras culturales y regionales, y sentar las bases de una sociedad de alta confianza.
Ahora, en la era de internet y del ateísmo, hay que encontrar nuevas formas de hacer y mantener amistades. Si de verdad queremos enfrentar esto, hacen falta nuevas tecnologías sociales.
Una tecnología social reciente e interesante surgida en China: https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
Por lo general, ni siquiera son lugares donde la familia haya vivido por generaciones ni donde existan buenas oportunidades para construir relaciones. Muchas veces son sitios a los que se mudaron porque sus padres perdieron el empleo o quebraron y ya no podían permitirse vivir en un lugar con tierra más cara.
Incluso la gente que vive en esos lugares suele aconsejarle a cualquiera con un poco de potencial que se vaya lo antes posible.
Puedes explorarlas y vivir en ellas, o puedes volver a tu ciudad natal peligrosa y sucia y pasar ahí el resto de tu vida solo porque ahí vive tu familia. A veces ese intercambio no vale la pena.
Las decisiones de la gente no siempre reflejan sus deseos; muchas veces reflejan la realidad económica que la rodea. De donde yo vivía, “irse” se veía como éxito, porque “quedarse” significaba una vida peor para cualquiera que no viniera de una familia adinerada.
También me recuerda a cuando los estadounidenses mayores dicen que “la gente de hoy no quiere tener hijos”. Las encuestas muestran que las generaciones jóvenes quieren tener hijos tanto como sus padres, pero no tienen el dinero para costearlo.
Este tema me hace dudar. Sigo en contacto con mis amigos de la preparatoria y la universidad y, para bien o para mal, ellos conocen al “verdadero yo”, y esa historia y esa relación son difíciles de reemplazar
Todos viven cerca entre sí, pero yo vivo lejos, así que si acaso nos vemos una o dos veces al año. Ahora todos están criando hijos muy pequeños, así que nos vemos todavía menos. Sí los extraño
Por otro lado, cuando pasamos juntos más de unos pocos días, me doy cuenta de que, incluso con una historia tan profunda, todos hemos cambiado. Nuestros hobbies e intereses ya no coinciden tanto como antes. Mi esposa no tiene con ellos una conexión tan fuerte como la mía, y tampoco tiene casi nada en común con sus esposas. Mudarnos cerca de ellos por mis relaciones sería un gran sacrificio para ella
Entonces, ¿qué debería hacer?
Tengan hijos al mismo tiempo y críenlos juntos, creen nuevas tradiciones y establezcan un orden de disciplina basada en reglas y fraternidad. Para proteger a sus descendientes de los de afuera, impónganse sobre las demás familias, castiguen la desobediencia y nunca abandonen su círculo interno de confianza
Edit: no sé qué tan obvia tiene que ser la ironía estilo Mad Max para que funcione el /s
Edit 2: no te regreses. Acepta el cambio. Deja que tu esposa lidere toda la vida social. Corta todas tus relaciones con hombres que tomaron decisiones horribles sobre su carrera y su familia. Visítalos solo de vez en cuando, pero dales consejos cargados de resentimiento sobre cómo podrían mejorar. Al irte, siente alivio y la certeza de que te has convertido en otra persona superior. Elige cuidadosamente, junto con tu esposa, solo a los amigos que mejor se adapten a tu familia. Expón a tus hijos solo al tipo adecuado de influencias
Si quisiéramos decirlo de forma matemática, la cercanía en una relación podría verse como una “curva asintótica con límite superior” o al menos como algo cercano a “rendimientos decrecientes”. Claro, no es algo realmente medible
Pero para que eso ocurra, uno mismo tiene que estar abierto y, en particular para los hombres desarrolladores e ingenieros de software, hace falta bastante habilidad social, algo que normalmente no se exige o incluso se reprime
No significa que debas dejar de mantener tus amistades de la escuela. Pero si ellos no viven cerca, por ti y por tu familia necesitas construir una comunidad local con una profundidad similar donde vives ahora. Puede ser un proceso de 5 a 7 años, pero el mejor momento para empezar siempre es ahora
Si ahora se ven dos veces al año durante varios días, en realidad lo estás haciendo bastante bien, y tus amigos seguramente agradecerán ese esfuerzo
Como punto medio, también podrían ir de campamento en familia una vez al año o cada dos años durante 1 o 2 semanas. Así sus hijos se conocerían y las esposas también podrían hacerse cercanas
Los hijos son un excelente icebreaker para conocer gente
Entre la gente de tecnología, este movimiento cultural todavía está en una etapa más bien filosófica, pero ya empezó a pasar a experimentos iniciales. Hasta ahora, https://www.plurality.net/ parece ser el trabajo mejor desarrollado
Totalmente de acuerdo. Empezó en Eagle Rock, un vecindario familiar de LA, cuando dos familias compraron casas cerca una de la otra, y luego se volvió un grupo de 3, 4 y 5 familias, hasta que todos terminaron viviendo a distancia caminable
Todos tienen hijos de edades parecidas. Es mágico. Se cuidan a los niños entre sí, hacen muchas actividades en patios traseros, parques y pijamadas, y también se ayudan con las idas y vueltas a la escuela. La crianza se vuelve muchísimo más fácil. Recibo tanta ayuda que hasta bromeo con que en realidad no soy un verdadero padre
Para vivir cerca tuvimos que ceder en otras decisiones, como la casa ideal o el trayecto al trabajo, pero la cercanía con amigos superó por mucho esas desventajas. A una familia le gustaba estar cerca de la playa, pero decidieron que vivir cerca de nosotros era más importante que vivir en la costa
Cada quien regula su nivel de participación como quiera. Lo bonito es que existe esa opción y, sobre todo, que los niños están creciendo muy bien porque pueden encontrar amigos con facilidad. Es muchísimo mejor que tratar de emparejarse, como si fuera una “cita”, con otras parejas e hijos que conoces en la guardería o en actividades
Lo más difícil es empezar. No tiene que ser un plan gigantesco de comunidad. Basta con elegir a un amigo con un estilo de vida parecido, establecerse en el mismo barrio a distancia caminable y partir de ahí. Parece especialmente importante cuando te conviertes en padre o madre por primera vez, porque tanto tú como tu hijo necesitan compañía, pero no tienen tiempo ni energía para crear nuevas relaciones
Como no soy de Norteamérica, me da risa que a esto le digan “commune”
Es raro que el texto trate a los amigos como si fueran lo inmutable en la vida, mientras que la carrera, la casa, el barrio, la escuela de los hijos y la comunidad fueran totalmente flexibles. En la práctica, es casi al revés
Es normal alejarse de la gente con la que formaste lazos en la preparatoria o en la universidad. Si te sientes solo, la solución no es arrancar tu vida de raíz para ir detrás de ellos, sino crear nuevos vínculos con la gente que tienes a tu alrededor ahora. El resultado es el mismo: terminas viviendo cerca de tus amigos
En términos prácticos, puede ser más fácil hacer nuevos amigos, pero no es la misma conexión espiritual y emocional que una amistad de toda la vida. Si a los 80 años tienes una amistad de más de 60 años, eso le da profundidad y satisfacción real a la vida. Haber sido amigo durante 6 meses de alguien que vive cruzando la calle no significa tanto
Vivir al lado de una persona que has conocido durante la mayor parte de tu vida es muy distinto de vivir al lado de alguien que conoces desde hace 6 meses. Al final, entiendo la idea de vivir cerca de tus amigos, pero no es lo mismo
Creo que más gente debería encontrar la forma de conectarse con las personas de la comunidad donde vive
Aun así, mudarse para conseguir una mejor comunidad local puede ser razonable para mucha gente, quizá incluso para mí. En vez de mudarse cerca de amigos del pasado o del presente, propondría mudarse a un lugar donde viva gente que valore una comunidad unida y hacerse amigo de ellos
Pero esos lugares parecen muy raros, y se ven difíciles o imposibles de encontrar en Zillow
En vez de ver la mudanza como solución, deberíamos enfocarnos en ayudar a que la gente aprenda a formar amistades de largo plazo en todas las etapas de la vida
Hoy el trabajo es la razón más común para mudarse, pero aun así sigue siendo una minoría de los casos. La mayoría decide dónde vivir y luego busca trabajo ahí. Incluso al buscar un nuevo empleo, la gente suele preferir trabajos que no requieran mudarse
Deberíamos valorar más la inversión en nuevas amistades duraderas en el segundo o tercer lugar donde uno se establece, y tampoco subestimar el efecto de irse de manera arbitraria a un lugar más barato o más aislado solo porque el trabajo remoto lo permite
Habrá un punto de quiebre en el que valga la pena evaluar cuánto valor tiene quedarse, pero para mucha gente esto parece una decisión financiera demasiado obvia. Y también da la impresión de que ni siquiera han intentado de verdad integrarse al vecindario. Tal vez porque pensaban que de todos modos los iban a desplazar los propietarios
En lo personal, no tengo ninguna intención de volver a mi ciudad natal. Estoy satisfecho con la gran ciudad a la que me mudé ahora, y he invertido una cantidad enorme de tiempo y energía en construir relaciones sociales fuertes y tener presencia dentro de la comunidad. Por eso no quiero abandonar todo eso solo para tener una casa en un lugar apartado
Pero tampoco quiero gastar millones de dólares en un condominio de dos recámaras, así que es una posición bastante ambigua para alguien de treinta y tantos
Las ciudades no son tan adecuadas para esto. La gente en la ciudad es más móvil y las relaciones tienden a volverse más transaccionales. Hay muchas más opciones, la gente que conozco también tiene más opciones, y la gente llega y se va
Para invertir en amistades de largo plazo, tienes que estar en una zona donde la gente que podría hacerse amiga tuya realmente se vaya a quedar, y ambas partes tienen que invertir en la duración de esa relación
Esto es mucho más fácil que pase en zonas rurales que en ciudades. Creo que limitar las opciones crea mucha más cercanía que la coincidencia de intereses. La clave no es cuánto se gustan mutuamente, sino si el costo de cambiar de compañía es lo bastante alto como para que terminen quedándose juntos durante muchísimo tiempo
En la ciudad, aunque encuentres al amigo más compatible, hay otras 50 personas casi igual de compatibles. Y lo mismo aplica para la otra persona
En una zona rural quizá no encuentres a alguien perfectamente compatible, pero es más probable que sea la única persona en esa área con intereses que encajen hasta ese punto. Eso crea cercanía y, con el tiempo, hace que se gusten más entre sí
Me gustaría, pero el lugar de donde salí no valora la exploración intelectual, así que volver me perjudicaría en ese aspecto. Soy del tipo de persona que siempre necesita aprender, así que al final necesito una gran ciudad
El urbanista Alain Bertaud dijo hace poco que “la gran contribución de la ciudad es la aleatoriedad”. No sabes qué esperar ni a quién vas a conocer. Precisamente porque conoces gente distinta a ti y con ideas diferentes. A veces incluso pueden ser personas desagradables, pero decía que también hacen falta para el estímulo
En Norteamérica hay una preferencia cultural muy fuerte por aislarse uno mismo. Probablemente sea un residuo del espíritu pionero. Por eso existe una fuerte preferencia por la casa unifamiliar suburbana con patio trasero “por los niños y el perro”, y eso lleva a un desarrollo disperso donde la gente no tiene que interactuar a propósito. Está bien, pero hay que reconocer que esto es una preferencia cultural
Yo crecí en una casa sin patio trasero, pero tuve una infancia muy ideal. Conocía a los vecinos y iba en bicicleta al parque infantil. Fui muy feliz. Incluso ahora no siento en absoluto la necesidad de tener una casa con patio trasero. Esto también es una preferencia cultural
San Francisco es muy diversa si ves de dónde viene la gente, pero quienes se mudan allí suelen encajar en cierto molde sin importar su origen cultural. New York puede atraer una mayor variedad de “tipos”, pero el simple acto de mudarse a NYC ya selecciona a personas con cierto nivel socioeconómico, cierta disposición a aceptar sacrificios y ciertas metas y expectativas de vida
Más bien, he visto una diversidad sorprendentemente grande de personalidades e ideas en lugares más pequeños, donde hay menos filtros de precio, trabajo o ideología para mudarse o vivir. Son lugares donde un ingeniero de software puede ir al mismo gimnasio que un vendedor de seguros, una maestra de primaria y una tatuadora. Todos son de ahí y no se mudaron por trabajo, y quizá justamente por eso eso es posible
Yendo más allá, creo que la vida rural hace que uno invierta más en las relaciones que tiene alrededor porque hay menos opciones de con quién compartir. Como resultado, la vida rural puede generar una intimidad y compañerismo mayores que el ajetreo de la ciudad, donde siempre hay caras nuevas
En una comunidad pequeña también es posible aislarse por completo, pero si quieres convivir, tienes que tratar con el carnicero, el panadero y el fabricante de candelabros. No hay manera de convivir solo con cierta clase intelectual que te resulta estimulante
Viviendo ahora en un pequeño pueblo rural, estoy de acuerdo con Chesterton. Si de verdad quieres entender toda la diversidad de las personas, la ciudad no es el lugar. En la mayoría de las ciudades que he conocido, la gente pasa de largo junto a miles de personas para ir hacia la pequeña minoría con la que ya encaja o, peor aún, simplemente pasa de largo en coche
Si quieres diversidad y ampliar tu perspectiva, tienes que estar en un pueblo pequeño donde la gente realmente se detiene a hablar entre sí porque no hay nadie más con quien conversar
[0] > It is not fashionable to say much nowadays of the advantages of the small community. We are told that we must go in for large empires and large ideas. There is one advantage, however, in the small state, the city, or the village, which only the wilfully blind can overlook. The man who lives in a small community lives in a much larger world. He knows much more of the fierce varieties and uncompromising divergences of men. The reason is obvious. In a large community we can choose our companions. In a small community our companions are chosen for us. ... the men of the clique live together because they have the same kind of soul ... A big society exists in order to form cliques. A big society is a society for the promotion of narrowness. It is a machinery for the purpose of guarding the solitary and sensitive individual from all experience of the bitter and bracing human compromises.
https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
No todos los entornos urbanos siempre ofrecen el mejor aprendizaje posible para uno. A veces una comunidad que “no favorece la exploración intelectual” puede ser en la práctica mucho más intelectual que la comunidad elitista urbana más ambiciosa
Al final, casi toda infancia se recuerda como ideal. Existen todas las construcciones que el ser humano se impone a sí mismo
Aun así, tuve la suerte de poder volver a estar cerca de personas que realmente valoran la exploración intelectual. Me tomó tiempo darme cuenta. En cambio, ahora tengo menos certezas sobre el entorno urbano. Hay demasiado ruido y demasiadas distracciones
A menudo le digo a la gente que vivir en el campo se parece bastante a vivir en la ciudad, pero vivir al lado de una ciudad no es realmente ninguna de las dos cosas
Esto es una reacción a la presión económica que vive una enorme proporción de personas dentro de la economía. Si la gente quiere vivir cerca unas de otras, por supuesto está bien, pero este fenómeno es un resultado directo del deterioro de las condiciones de la clase trabajadora
Es mucho mejor que revivan los terceros lugares a que se siga erosionando el primer lugar
Las organizaciones de la sociedad civil se han erosionado y el mercado privado prácticamente acabó con la idea del tercer lugar. Desaparecieron los espacios donde podía formarse comunidad, y se volvieron mercantilizados y politizados, hasta el punto de que ya es difícil que la comunidad crezca allí. Así que, en lugar de tener terceros lugares, terminan forzándote a depender económicamente de tus amigos
En la superficie parece algo como “¡la gente se está reuniendo, qué bien!”, pero obligar a la gente a vivir así no va a llevar a un buen resultado. Las personas del artículo tienen problemas reales. Necesitan mejor cuidado infantil, raíces personales más cercanas y estabilidad económica
Pero en vez de empujar a la gente a hacer grandes acuerdos de dependencia económica, deberíamos prepararlos para que puedan vivir de forma más independiente. Este movimiento se parece a la migración económica actual desde el Global South hacia países como Sweden y Germany, y eso ha provocado grandes tensiones dentro de esos países
Un amigo de la infancia hizo esto con sus amigos. En sus veintes compraron una casa grande en las afueras y vivieron allí unos años, cada quien con su propio cuarto, y después, cuando empezaron a tener hijos, algunos se mudaron al mismo edificio, operado como vivienda cooperativa. Al final, muchos amigos terminaron viviendo en ese edificio cooperativo
Ahora, cuando regreso a ver a ese amigo, están ahí reunidas en el mismo edificio personas que conozco desde hace muchísimo tiempo. Da una sensación extrañamente reconfortante. Encontraron el equilibrio perfecto: ni demasiado cerca ni demasiado lejos. Se ven con regularidad, pero no hay reunión todos los días
Claro, el sitio web LiveNearFriends es solo para gente del Bay Area, y solo lista casas de millones de dólares
Yo también quiero vivir cerca de mis amigos. He seguido intentando encontrar un lugar que sea lo bastante cercano a una zona con muchos empleos y, al mismo tiempo, asequible. Pero no todos mis amigos son ingenieros de software, la mayoría no gana ese tipo de dinero, y tampoco pueden trabajar remotamente desde cualquier parte del país
Es realmente difícil, y se siente insultante ver que un sitio que debería facilitar eso en realidad está hecho para ayudar solo a quienes ya casi tienen ese objetivo al alcance
Vivo cerca de mis amigos. Caminamos 10 minutos entre nuestras casas, y tenemos las llaves de las casas de los demás
Poco a poco he ido convenciendo a más gente de mudarse cerca, y cada persona nueva que se suma mejora la vida. Creo firmemente que hay que optimizar en torno a las relaciones
Solo que nosotros lo hicimos porque parecía obviamente lo correcto, y porque la generación de nuestros padres también parece haberse beneficiado de hacerlo así. Si la única referencia que hubiera tenido fuera la de una persona ultrarrica diciendo “no hagas lo que yo hice. La riqueza no vale nada. Ojalá hubiera tenido amigos”, habría concluido que era una tontería
A 10 minutos caminando es el punto medio perfecto
Ahora que estoy más grande, estoy arreglando un lugar en el extranjero, y pienso que cuando mis amigos se jubilen o empiecen a trabajar menos, estaría bien que varias personas pudieran quedarse juntas. Mi esposa y yo vamos a mudarnos pronto, pero ya les avisamos a nuestros amigos que hay espacio para otras personas. Crear una cabeza de puente está bien