La cerca eléctrica ya dejó de funcionar hace años
(soonly.com)- A través del caso de un perro limitado por una cerca que solo existe en su memoria, se explican las barreras sociales invisibles
- La cerca eléctrica ya no funciona, pero el perro todavía no cruza esa línea
- En nuestra vida también existen barreras psicológicas parecidas que nos hacen dudar antes de contactar o comunicarnos
- En realidad, apenas 20 segundos de valentía y honestidad son la clave para cruzar esa barrera
- Darse cuenta de que esas barreras desaparecieron hace mucho tiempo y animarse a dar el primer paso es el comienzo de la libertad y de mejores relaciones
La cerca eléctrica que solo queda en la memoria
Mientras paseaba, un perro ladró desde el patio de una casa, y el dueño dijo: "No se preocupe, el perro nunca sale del patio. La cerca eléctrica dejó de funcionar hace años, pero desde entonces el perro no ha vuelto a cruzarla ni una sola vez"
Por un instante me detuve y me di cuenta de que, aunque la cerca ya no existe en la realidad, ese perro seguía atado a ese límite
A partir de esa experiencia surgió una pregunta: "¿No tendremos también en nuestra vida límites psicológicos sin sentido, como una cerca eléctrica?"
Cómo funcionan las barreras invisibles
La cerca eléctrica entrena al perro provocándole incomodidad
- Primero suena una alerta, y después llega la descarga
- Al final, el perro permanece dentro del límite por sí solo, aunque la cerca ya no funcione de verdad, debido al recuerdo de ese posible dolor
Sin embargo, algunos pocos perros toleran 3 segundos de incomodidad y cruzan la cerca; una vez descubren que esa barrera era una ilusión, nunca vuelven a quedar atrapados en ese límite
Las cercas entre nosotros
La idea central de este texto es que ciertas barreras psicológicas no solo limitan la libertad, sino que también nos separan unos de otros
- Pensamientos como "¿Y si parezco insistente si escribo primero?", "¿Y si no me escribe primero porque no le intereso?", o "¿Y si siempre soy yo quien inicia y eso me hace ver débil?" son precisamente esa cerca
- En realidad, aunque estas barreras perdieron su sentido hace mucho tiempo, seguimos sin poder cruzarlas
Si lo pensamos bien, vale la pena preguntarnos si alguna vez nos ha molestado que alguien nos escriba para saber cómo estamos, o si alguna vez nos decepcionó recibir un mensaje de otra persona
Las relaciones no empiezan por llevar la cuenta, sino por la valentía y la sinceridad
20 segundos de valentía
El mensaje es que para cruzar estas barreras bastan solo 20 segundos de valentía
- Enviar un mensaje como "Me acordé de ti y quise escribirte, ¿cómo estás?" toma 20 segundos
- Hacer una llamada también toma apenas 20 segundos
- Es decir, actuar con honestidad durante 20 segundos es lo que nos lleva al otro lado de la cerca psicológica
Esa cerca no existe de verdad; es el producto de recuerdos formados por rechazos vividos en la infancia, reglas sociales, o el miedo de parecer menos importante cuanto más nos importa alguien
La verdad que nadie dice
La persona que escribe primero no es la débil, sino quien realmente se ha vuelto libre y ha sido la primera en experimentar un mundo donde la cerca ya se derrumbó
Nuestro verdadero punto de inflexión no está en la productividad laboral ni en el desarrollo personal, sino en realidad detrás de
- el mensaje que no enviamos
- la llamada que no hicimos
- esa frase, "te extraño", que no logramos decir directamente a la otra persona
Todo está ahí detrás
La cerca eléctrica entre nosotros y las personas que valoramos ya dejó de funcionar hace mucho tiempo
- Pero seguimos encerrándonos por nuestra propia cuenta dentro de ese límite
Un impulso para un nuevo comienzo
Al final del texto, se invita al lector a conectar con esta idea con la pregunta: "¿No pensaste en alguien mientras leías este texto?"
Se presenta a Soonly como un servicio pensado justamente para crear el hábito de "contactar de forma natural a alguien en quien pensaste"
- Cada mañana te muestra un nombre para ayudarte a dar una acción pequeña pero importante por una relación valiosa
- Se enfatiza que este pequeño esfuerzo es la magia que cambia lo esencial de una relación
Cierra con el mensaje: "La cerca ya desapareció hace mucho tiempo"
1 comentarios
Opinión de Hacker News
A menudo me preguntan cómo es que sé de mis excompañeros de secundaria, de antiguos maestros y de personas que conocí hace muchos años. El secreto es que, sin preocuparme ni dudar, simplemente les escribo cuando se me vienen a la mente, sin advertencias como "perdón por aparecer después de tanto tiempo" o "no sé si te acuerdes de mí". Tengo la costumbre de acercarme con naturalidad, como si fueran un gran amigo con quien comí hace poco. Si veo a alguien conocido en una boda, voy directo y empiezo a hablar de algo que tengamos en común. Si primero marcas un tono cauteloso o de "no pasa nada si no quieres", la otra persona también se siente incómoda. Si simplemente actúas como si fueran amigos cercanos, la otra persona entra de forma natural en ese ambiente y enseguida se forma una relación cómoda
Me identifico muchísimo con ese enfoque de contactar a alguien "sin filtros" apenas se te viene a la cabeza. Esta semana visité mi ciudad natal con mi hija y le conté que un amigo con quien viví y pasé muchas dificultades en la universidad vive en esta ciudad. Cuando le dije que no habíamos tenido contacto en más de 20 años, mi hija me preguntó: "¿Se pelearon?". Le respondí: "No, ¿por qué preguntas?", y me aconsejó: "Entonces solo escríbele una carta"
Yo tengo prosopagnosia, así que tengo mi propio método inconsciente para verificar quién es quién. En la universidad incluso hubo un semestre entero en el que fui amigo de alguien porque asumí por error que ya lo conocía. Esa experiencia me hizo ver que actuar como si ya hubiera confianza desde el inicio hace una diferencia enorme para hacer amigos
Yo estoy en el espectro autista, así que esa forma tan libre de acercarte a la gente me resulta totalmente imposible. Siempre tengo mucha ansiedad por la posibilidad de ser una molestia para los demás. Como a mí también me incomoda que me pidan tiempo, procuro no imponerles esa carga a otros. Socializar con otras personas tiene un costo alto para mí
Yo tampoco añado condiciones como "perdón por escribir después de tanto tiempo" cuando contacto a alguien. Creo que esas conversaciones incómodas tan comunes hoy, como "¿qué has hecho de tu vida?", son formalidades innecesarias. Es más valioso pasar directo a una conversación interesante
Esa actitud de "actuar como si ya hubiera confianza" es realmente importante para crear o mantener buenas relaciones. Muchas personas, cuando no están seguras de una relación, buscan pistas en la actitud de la otra persona. Si te comportas de manera educada pero rígida, en realidad estás enviando la señal de que no hay cercanía. En cambio, si tomas la iniciativa con historias cotidianas divertidas y un tono amistoso, la otra persona entra fácilmente en ese ambiente de intimidad. Los seres humanos, por lo general, construimos relaciones intercambiando señales emocionales
Yo nunca he sentido esa vergüenza o vacilación que algunas personas sienten al volver a contactar a alguien. Hay quienes podrían resentirse porque uno les escribe de la nada después de mucho tiempo, pero yo me acerco sin darle vueltas. Hace un mes almorcé con compañeros de secundaria después de 40 años. La conversación fluyó con total naturalidad, como si nos viéramos por primera vez en ese momento. También sigo comiendo con excolegas de trabajo de hace 25 años, y con un amigo de casi 50 años hablo todos los días por Whatsapp. Incluso si me rechazan, no me avergüenzo ni me lo tomo a mal; simplemente le doy espacio a la otra persona. Si un viejo amigo deja de responder sin explicación, no pasa nada. Le vuelvo a escribir en su cumpleaños y, si no responde, solo espero hasta que él me contacte. El rechazo en sí no es mi problema, le corresponde a la otra persona
De verdad envidio tu actitud, y me gustaría llegar a ser así algún día. Antes hacía ese esfuerzo, pero después de la pandemia ya no me quedó ese margen emocional
Si alguien se pone a reprochar el momento en que lo contactaste, simplemente dejo de buscarlo y ahorro mi energía. La vida es demasiado corta para eso. Si es familia, lo tomo con humor y digo algo como: "De todas formas voy a seguir viviendo contigo, estás atorado conmigo", y me río un poco
También coincido con la idea de no decir que la vergüenza o el miedo de alguien al contactar a otra persona son "falsos". Esos sentimientos son completamente reales
Para muchas personas, incluyéndome, esa barrera psicológica (la cerca eléctrica) sigue existiendo. Esa barrera nace del miedo a heridas antiguas. Inconscientemente limitamos nuestras acciones para evitar volver a pensar en eso. Para quien está atrapado dentro de esa barrera, puede ser muy evidente desde fuera, pero uno mismo casi no la percibe. Para cambiar la manera en que uno piensa, hace falta el esfuerzo de enfrentar ese dolor
Todos vemos con facilidad las barreras ajenas, pero somos insensibles a las propias. Lo que más me ha ayudado es preguntarme, cuando aparece un pensamiento doloroso: "¿De qué me está intentando proteger este pensamiento?". Casi siempre viene de un trauma puntual del pasado. La próxima vez que sientas esa cerca psicológica, date cuenta de esa emoción y da apenas un paso muy pequeño "hacia allá". La emoción reacciona y se siente el dolor antiguo, pero en realidad no ocurre eso que temías. Así, poco a poco, recuperas tu libertad
En la psicología de los perros funciona exactamente así. Desde la perspectiva del perro, la cerca eléctrica sigue ahí. Ese es justamente el punto del texto
De hecho, basta con quedar expuesto unas cuantas veces a un shock psicológico (la cerca eléctrica) para que quede un trauma. Hace unos años intenté volver a contactar a vecinos del pasado y me ignoraron una y otra vez; además, me enteré de que una persona había difundido rumores completamente falsos sobre mí (violencia, acumulación de baterías, etc.). Después de eso, no tengo ninguna intención de volver a tocar esa cerca eléctrica
Ante la frase "la cerca en realidad no existe", alguien menciona el principio de Chesterton's Fence. Es decir, el enfoque de que puede ser peligroso eliminar una barrera o una regla sin entender por qué surgió. Tal vez algunas relaciones realmente debían terminar, y tal vez esa incomodidad existe porque la otra persona dio señales no verbales de que no le agradabas
Es cierto, pero mandar un solo mensaje a alguien no es un riesgo especialmente grande. La idea del texto no es que contactes a cualquiera, sino que, salvo personas peligrosas o relaciones realmente malas del pasado, escribirle de forma simple a alguien con quien antes hubo una buena relación no es para tanto
Chesterton's Fence es una idea que aplica a instituciones con orígenes poco claros, como organizaciones o estructuras sociales. Es un poco distinto cuando se trata de relaciones humanas cuyo contexto sí conoces. El principio significa "si no sabes por qué existe algo, obsérvalo bien antes de quitarlo", no "nunca hagas nada y quédate igual"
A veces esa barrera psicológica sí es necesaria, pero si la situación no es especialmente peligrosa, es más sensato experimentarlo directamente y volver a evaluar la relación. Da pena perder una buena conexión solo por quedarse preocupado. Al final, la vida sigue siendo un proceso de aprendizaje
Yo no estoy de acuerdo con la lógica de Chesterton's Fence. En situaciones donde el riesgo real es bajo, creo que hay que volver a poner a prueba las estructuras o barreras existentes. Si uno las sigue sin cuestionarlas, también se pierden la memoria y la experiencia
Yo también fui a una reunión de exalumnos de secundaria y al final volví a entender por qué en esa época era un solitario. Hace poco contacté a varios viejos amigos; mientras hablaba por teléfono con uno pensé: "esta relación no está tan buena". La reunión con otro fue aburrida, y otro más no sonrió ni una sola vez en toda la conversación, lo cual fue agotador. Al final sentí que, si una relación rota no revive de manera natural por sí sola, quizá lo mejor es dejarla así
Hace tiempo viví en Moscú con un perro rescatado. En ese complejo había un sistema de cerca eléctrica y collar de choque. Los perros callejeros de Moscú son increíblemente listos, y este perro entendió enseguida que si se acercaba al perímetro la cerca emitía una alarma, y que si seguía avanzando, la batería eventualmente se agotaría. Entonces se acercaba hasta hacer sonar la alarma de forma continua, agotaba la batería y luego escapaba libremente
Para los caballos, la cerca eléctrica es una barrera psicológica. Los humanos saben que en realidad esa descarga no hace mucho daño, pero para el caballo es un gran miedo. Si el deseo de libertad es fuerte y el caballo aprende que puede atravesarla, acepta el dolor momentáneo y salta la cerca. Por cierto, si se rompen las botas de goma o si el animal está parado en un charco, el choque se siente mucho más fuerte. Cuanto más pesado sea el cuerpo y mientras más herraduras de metal tenga en las cuatro patas, más debe doler
En el caso de los osos, Fish and Wildlife recomienda usar papel aluminio untado con grasa de tocino como carnada en una cerca eléctrica. Con el pelaje grueso casi no lo sienten, pero si lo tocan con la nariz sensible, aprenden de verdad. De hecho, el estado del calzado cambia muchísimo la intensidad del choque. Yo, por tacaño, en vez de comprar un probador de cerca eléctrica la toqué con la mano; con zapatos secos era solo un "toquecito", pero con zapatos mojados sí se sentía con mucha fuerza. Yo uso un fencer muy pequeño para proteger el gallinero de mi casa, pero si usara uno de 50 millas, creo que hasta se me pondría el pelo de punta
Esta es una broma bastante común en fiestas. Alguien demuestra que la cerca no duele mucho y luego varias personas se toman de la mano; la última toca la cerca y se produce el efecto de que mientras más cerca estás de la cerca, más te duele
Este texto me cayó justo a tiempo como fundador. Antes, pedir presentaciones, consejos o ayuda también era una enorme barrera psicológica (una cerca eléctrica) para mí. Le di muchas vueltas y aprendí que debo vivir con la idea de que yo también puedo pedir ayuda cuando la necesite. Lo que todavía me cuesta es el "follow-up", es decir, volver a escribir. Si la otra persona no responde al primer mensaje, malinterpreto eso como "no le interesa", pero en realidad la mayoría de la gente simplemente olvida responder mensajes. A mí también me ha pasado muchas veces que pienso contestar y luego se me olvida, así que a los demás les pasa igual. He comprobado que volver a contactar hasta dos veces sí funciona. Aún me cuesta energía enviar ese segundo mensaje, pero debo seguir intentándolo
El texto en sí me pareció realmente bien escrito, pero al final me desanimó un poco enterarme de que este blog en realidad es un blog promocional de una app que se hace llamar un sistema operativo social
El autor escribió: "¿Alguna vez te has molestado porque alguien te escribió solo para saber cómo estabas?", pero parece no saber que en el mundo sí hay gente muy fastidiosa ;)
A mí también me pasó que un excompañero de secundaria me escribió después de mucho tiempo y al principio me dio gusto, pero en cuanto seguimos hablando empecé a sentirme incómodo
Nunca me ha molestado alguien que solo pregunta con sinceridad cómo estoy. Lo que sí detesto es cuando alguien te contacta y enseguida te pide dinero o intenta meterte en un negocio multinivel. Por suerte, eso solo me ha pasado unas pocas veces
Para mejorar mi calidad de vida, me ha ayudado muchísimo cortar de raíz a los "idiotas" de mi vida. Aquí no hablo de gente que simplemente me cae mal o piensa distinto, sino de personas cuyas siguientes equivocaciones ya representan un peligro real para mi vida. Los niños pequeños, que aún no saben, son la excepción. En relaciones con ese tipo de personas, lo sensato es dejar la cerca eléctrica exactamente donde está