- En el primer semestre de la universidad, disfrutaba ir a fiestas cada fin de semana con mis amigos
- Anna era introvertida y siempre parecía estar estudiando, así que rechazaba repetidamente las invitaciones a las fiestas
- Poco a poco, los demás amigos dejaron de invitar a Anna, pero Alexei siempre la tenía en cuenta y la seguía invitando
- Alexei seguía haciéndole llegar una invitación a Anna "para que se sintiera incluida"
- Años después, Anna expresó su gratitud diciendo que ese grupo de amigos había sido como una familia para ella y que, gracias a las invitaciones, siempre sintió que pertenecía al grupo
El primer semestre en la universidad y los nuevos amigos
- Al entrar por primera vez a la universidad, tuve la suerte de hacer algunos amigos
- Durante los primeros meses, salíamos con frecuencia y se creó un ambiente en el que esperábamos con entusiasmo ir a fiestas los fines de semana
Cómo era Anna y su decisión
- Anna era una estudiante tranquila, tímida y muy aplicada
- Era de Alabama y tenía la característica de hablar con un marcado acento sureño
- Pasaba la mayor parte del tiempo concentrada en sus estudios y siempre respondía rechazando las invitaciones a las fiestas
- Sus razones para decir que no solían ser: "tengo que estudiar" o "hoy simplemente no tengo ganas de ir"
El cambio en los amigos y la constancia de Alexei
- Después de tantos rechazos, la mayoría de los amigos empezó a dejar de invitar a Anna
- Sin embargo, solo Alexei siguió invitándola a cada fiesta sin falta
Una conversación significativa y la idea de Alexei
- Por curiosidad, le pregunté a Alexei por qué seguía invitando a Anna
- Alexei explicó: "Sé que va a decir que no, pero la invito para que sienta que pertenece al grupo"
El reencuentro más tarde y el agradecimiento de Anna
- Con el paso de los años, surgió la oportunidad de volver a encontrarme con Anna por casualidad y recordar viejos tiempos
- Anna confesó que durante su primer semestre extrañaba muchísimo a su mamá y a sus hermanas, y que la estaba pasando mal
- Pero también expresó su agradecimiento diciendo que, aunque fue por poco tiempo, aquel grupo de amigos había sido para ella como una familia lejos de casa
- Aunque no pudo ir a las fiestas con nosotros, las invitaciones repetidas le hicieron sentir que siempre estaba incluida
1 comentarios
Opinión en Hacker News
A medida que uno envejece, la lista de posibles Annas crece hasta llegar a varias decenas; es poco realista mantener contacto constante con todas ellas, y muchas personas en realidad no quieren salir conmigo. Si de verdad me cae muy bien alguien, sigo invitándolo, pero fuera de eso dejo de hacerlo tras 3 a 5 intentos. Si la otra persona quiere contactarme primero, entonces le dejo esa decisión. Mucha gente pregunta: “¿Por qué ya no me contactas?”, pero la verdad dan ganas de responder no “antes sí te contactaba”, sino “nunca lo hiciste en primer lugar”. Si sigues invitando sin importar la respuesta de la otra persona, la gente a tu alrededor empieza a esperar que siempre la inviten, así que recomiendo no llegar a ese punto.
Una vez en la oficina escuché conversar a dos colegas sociables. Uno preguntó: “¿Vas a hacer fiesta de fin de año?”, y el otro respondió: “La hice el fin de semana pasado”. El primero se sorprendió y dijo: “Ah, a mí no me invitaron”, y el otro le explicó: “Es que tú nunca vienes”. El colega pareció quedarse en shock y, tras un silencio incómodo, dijo: “Aun así me gusta que me inviten”. Entonces le respondió: “Si me prometes venir este año, con gusto te invito el próximo”. La otra persona solo sonrió y se fue. Como ambas interacciones me resultaron un poco extrañas, se me quedó grabado.
Yo pensaba igual, así que me sorprende que en este hilo haya tantas reacciones positivas. Anna tiene que reconocer que es muy raro encontrar a alguien que tenga durante años la disposición y la energía de seguir invitando pese a los rechazos. Ese tipo de amistades hay que valorarlas de verdad, y Anna también necesita aceptar a veces o al menos expresar su situación. Si sus amigos siguen esforzándose por incluirla en el grupo, Anna también debería poner de su parte en alguna medida.
Cuando organizas eventos por Facebook, la cantidad de Annas fácilmente sube a varias decenas, porque Anna no usa Facebook y además da flojera mandarle SMS. Al final se vuelve difícil seguir contactando a todas las Annas.
Quisiera preguntar qué significa eso de que le gustaría responder cambiando
any moreporever.Tengo cuarenta y tantos, pero de joven pasé una época difícil viviendo en una casa compartida. En esos años, que alguien se fijara en mí y me invitara a salir fue de gran ayuda para sobrellevar la soledad. Todavía recuerdo la amabilidad de esas personas. Esta historia me trae de vuelta esos recuerdos. Alexei probablemente también notó la soledad o la nostalgia de Anna, y por eso hizo el esfuerzo de incluirla. En mi experiencia, cuando era joven ese tipo de consideración de otras personas también me ayudó a encaminarme. Incluso al recordar épocas oscuras, pensar en la bondad que otros me mostraron siempre me hace sentir bien.
Solo añadiría que, en este tipo de casos, normalmente está bien expresar el sentimiento de forma bastante directa, y muchas veces la otra persona agradece esa honestidad. Yo no soy alguien sociable por naturaleza, y me tomó años sentirme cómodo en situaciones profesionales. Así que la estrategia que desarrollé fue decir mis intenciones con total sinceridad. Claro, al principio fracasé algunas veces, pero después añadí la regla de “esperar hasta que la otra persona no parezca sospechosa antes de decirlo”, y me ha funcionado bastante bien.
La historia es bonita, pero si Alexei realmente hubiera querido ayudar a Anna, la habría invitado a un lugar cómodo, como una biblioteca o un café agradable, en vez de a algo tan demandante como una fiesta. Por mi experiencia, el patrón de conducta de Anna parece más bien ansiedad social convertida en evitación. En una situación así, invitar repetidamente a alguien a una fiesta grupal es casi la peor estrategia posible. Puede que eso le haya dejado a Alexei una sensación de satisfacción personal, eso sí.
Yo normalmente soy la Anna del grupo. Siempre agradezco a la gente que se acuerda de mí. No es fácil, pero incluso decir que no se me hace difícil.
Cuando alguien siente que ya no forma parte del grupo, intentar volver a incluirlo es un buen consejo. El esfuerzo no siempre da frutos, pero si estás en posición de liderar una reunión o un equipo, cuidar de esa persona es parte del costo de mantener la organización.
Si una persona repetidamente no responde a las invitaciones, termino dejando ir esa relación.
Un viejo amigo siguió invitando por un tiempo siguiendo el consejo de “lo peor que puede pasar es que te rechacen, así que sigue intentándolo”. Al principio no respondía, o contestaba tarde con cosas como “estoy ocupado con el trabajo”. Entre todos los amigos fuimos turnándonos para intentar, pero después empezaron a llegar mensajes como “llámame solo con cita previa, no me contactes así nada más” o, tres días después, “simplemente no quiero salir”. Esta persona es adicta al trabajo y cree que su trabajo es lo más importante de todo (cambia de empleo cada 6 a 9 meses), así que al final, después de 10 años, todos dejamos de intentarlo.
Hay diferencia entre hacerle saber a alguien que siempre tiene la opción de participar y tratar de arrastrarlo a la fuerza. La Anna de la historia no expresó culpa ni arrepentimiento por no ir. Alexei tampoco esperaba necesariamente que fuera a la fiesta; solo quería transmitir que “la invitación nunca se interrumpió”. Al final, Anna agradeció justamente eso. En cambio, el caso del amigo que cuentas se parece más a una conducta orientada a cambiar a la otra persona. Si alguien quiere que se respete su autonomía, normalmente va a rechazar ese tipo de intentos.
Cuando alguien te dice “¡llámame solo con cita previa!” o más tarde “no quiero salir”, yo más bien lo veo como una buena señal. No significa necesariamente que la amistad se acabó o que detesta al grupo; más bien quiere decir que hay suficiente confianza como para expresar esos sentimientos con franqueza. Con amigos así, basta con no sacarlos del chat grupal y avisarles dos o tres veces al año algo como “nos vamos a juntar tal día en tal lugar, ven si te acomoda”. Hay amistades con las que puedes pasar mucho tiempo sin hablar y aun así ayudarse de inmediato cuando hace falta. De hecho, a veces nos ha pasado así entre nosotros.
La verdad me da un poco de envidia que sus amigos hayan seguido esforzándose durante 10 años. Siento que, si yo no me comunico primero, de verdad nadie me buscaría.
Iba a defender a ese amigo, pero sí, también hay límites. Decir algo como “cada vez que me llames tienes que agendarlo antes” ya es pasarse de la raya.
También hay que considerar que quizá a Anna en realidad no le gustaban las fiestas, el ambiente de fiesta o incluso la gente que iba a ellas. En ese caso, insistir en invitarla puede ser una falta de respeto e incluso una grosería. Las relaciones humanas necesariamente deben incorporar retroalimentación. Es más seguro asumir que esta situación es bastante excepcional. La gente a la que le gusta esta historia por la sensación cálida y enternecedora que produce me da la impresión de tener una psicología desconectada de la realidad, como eso de “dejar comida por los niños de África”.
Después de las primeras negativas, más bien creo que debieron dejar de invitar a Anna cada vez, limitándose a hacerle saber que siempre sería bienvenida. Esto se parece a un punto ciego muy común en las comunidades de internet: conocer a alguien no implica la obligación de incluirlo en la vida privada, y si la otra persona quiere que eso continúe, aunque sea de otra manera, tiene que haber al menos cierta reciprocidad.
Incluso podría argumentarse que este caso no es una excepción, sino más bien representativo.
Es una forma de menospreciar unilateralmente la sensibilidad social de una de las partes. Quedarse solo con esa visión parcial resulta raro.