Que agradarle a los demás no es el núcleo de la ansiedad social
(chrislakin.blog)- La ansiedad social no surge simplemente del deseo de agradarle a los demás
- Más bien, esta ansiedad es una estrategia para evitar ser rechazado o desagradable para otros
- Como resultado de una tendencia a la aversión al riesgo, la ansiedad social es un patrón de conducta orientado a minimizar posibles desventajas
- Más que la frustración de sentir que uno no logra caerles bien a los demás, en realidad se actúa con un propósito racional suficiente
- La solución no es esforzarse más por agradar, sino acostumbrarse a la posibilidad de caer mal
La ansiedad social y el malentendido sobre agradar
- Suele pensarse que las personas con ansiedad social están ansiosas simplemente porque quieren agradarle a los demás
- Pero en realidad la ansiedad social se manifiesta en distintos patrones de conducta
- Adoptan una postura más encogida o ocupan menos espacio
- Tienen menos iniciativa para actuar
- No hacen demasiadas demandas a los demás
- Mantienen menos relaciones y también salen o se aventuran menos
- Si el objetivo fuera solo ganarse la simpatía de otros, estas conductas serían contraproducentes
El verdadero objetivo de la ansiedad social: evitar ser rechazado
- En realidad, su propósito principal es no ganarse el rechazo o el desagrado de los demás
- Al no destacar ni llamar la atención, eso lleva a reducir decepciones, conflictos, vergüenza o amenazas
- Ser querido por los demás está bien, pero más importante que eso es no convertirse en objeto de odio o desprecio
La ansiedad social como síntoma de aversión al riesgo
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La ansiedad social busca evitar resultados negativos más que conseguir resultados positivos
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Este patrón aparece de forma repetida en distintas situaciones
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Ejemplo 1: en la ansiedad financiera, el foco está más en evitar la quiebra que en obtener grandes ganancias
- Se evitan inversiones riesgosas y se elige un camino más seguro y predecible
- La meta no es hacerse rico, sino evitar pasar hambre
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Ejemplo 2: Countersignalling (contra-señalización) es una conducta que muestra seguridad dentro de una relación cercana
- A través del ejemplo de conversaciones bromistas entre amigos cercanos, en una buena relación disminuye la ansiedad por cometer errores y se vuelve más fácil asumir conductas más arriesgadas
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Crecimiento y cambio de percepción
- Si uno considera que su meta principal es agradar, es fácil quedarse siempre escondido en las sombras y sentir fracaso
- Pero las distintas emociones y conductas que aparecen en la ansiedad social tienen una lógica propia
- Incluso detrás de conductas que parecen dañarse a uno mismo, en realidad puede haber una motivación racional que funciona en cierto contexto
- Estos síntomas, de hecho, pueden no ser el fracaso de intentar agradarles a los demás, sino el éxito de intentar no caerles mal
- Si uno entiende realmente ante qué está reaccionando, el verdadero comienzo del crecimiento es acostumbrarse al peor escenario posible que dispara la ansiedad
Conclusión y propuesta
- La solución no es simplemente esforzarse más para agradar
- El verdadero núcleo está en resolver la incomodidad de poder caerle mal a otros
1 comentarios
Opiniones de Hacker News
Nunca había oído la palabra countersignaling, pero desde hace unos años vengo sintiendo algo parecido por mi cuenta
Con mis amigos cercanos nos molestamos mucho entre nosotros, siempre sin mala intención
Hacemos bromas sobre los defectos o complejos que más le importan a cada uno
Pero curiosamente, cada vez que mis amigos me molestan justo con lo que más me preocupa de mí mismo, me siento más tranquilo y me acepto más
Pensándolo bien, creo que es porque detrás de la broma hay un mensaje implícito de “conocemos todos tus defectos y aun así te queremos y queremos pasar tiempo contigo”
Al final, da alivio sentir la certeza de que te aceptan aunque no ocultes tus defectos
Quizá sea polémico decirlo, pero siento que esta forma de expresar cariño es algo que disfrutan más los hombres
A veces las mujeres ven esto y malinterpretan que los hombres se están tratando de forma grosera entre ellos
Es una observación muy aguda
La verdad es que ese tipo de bromas siempre me ha incomodado
Me hacía sentir amenazado, y en realidad era porque me faltaba la rapidez mental para responder bien
Por ejemplo, si mi nariz es grande y mis amigos bromean con eso, yo quisiera contestarles de la misma manera, pero no me sale
Una situación sin importancia termina volviéndose incómoda, y mis amigos, al verme pasarla mal, dejan de hacerlo la siguiente vez
Al final solo quedamos como amigos, pero no como mejores amigos
Me pregunto cómo aprendieron o practicaron eso
El libro Impro trata en profundidad los “juegos de estatus” (status games)
Son la base de una conversación natural y convincente, y la esencia de una relación; de hecho, una forma de definir a un amigo es alguien con quien puedes disfrutar esos juegos de estatus sin riesgo
Se pueden molestar, intercambiar roles y competir en broma, disfrutándolo como juego y no como una jerarquía “real”
Con alguien que no es amigo no se hacen esos juegos, porque hay mucho riesgo de que se malinterpreten, de herir de verdad o de dañar el estatus de alguien
Vaya, es una observación exactísima
El concepto que menciona el artículo también fue como una revelación para mí
Siempre me había preguntado por qué nos hacemos ese tipo de bromas, y hasta ahora lo entiendo
No entiendo por qué en este texto no enlazaron la fuente original
Esto viene del blog de Scott Alexander Friendship is Countersignaling
Y también hay una entrada posterior: Friendship is Still Countersignaling
Este texto muestra tal cual el problema de intentar explicar comportamientos cotidianos con términos clínicos
“Social anxiety” tiene un significado clínico claro, pero en realidad este texto habla de una tensión interpersonal normal y racional
En la práctica, trata de comprender la tensión natural y temporal que la gente siente normalmente y de cómo reducirla
La social anxiety definida clínicamente no se resuelve solo pensando las cosas
No es algo que se supere analizando riesgos, y la ansiedad patológica persiste incluso en situaciones naturales, como la tristeza que uno siente tras la muerte de una mascota querida
En términos generales es cierto, pero según la definición del DSM, social anxiety es el miedo a ser evaluado negativamente o humillado por otros
Es fácil entenderlo si revisas la definición del DSM o la explicación de Mayo Clinic
Este blog intenta explicar la diferencia entre el miedo a la evaluación negativa y el deseo de recibir atención positiva
Eso sí, al texto le falta mencionar que también existen conductas aprendidas a partir de rechazos repetidos desde la infancia
Por ejemplo, hay casos donde un niño autista extrovertido sufre rechazo constante de sus pares y eso termina derivando en social anxiety
En la frase “cuando muere una mascota querida uno sufre depresión” se ve cómo tendemos a mezclar demasiado grief (duelo) y depression (depresión)
El duelo y la depresión pueden estar conectados, pero son experiencias humanas distintas
Enlace relacionado
Creo que este texto no busca superar la social anxiety por la vía lógica
Más bien parece centrarse en “analizar por qué uno reacciona así”
En la CBT es importante practicar cómo reemplazar pensamientos negativos,
y si uno entiende que esa tensión social no es un fracaso sino un instinto defensivo del cerebro que intenta protegerse antes del miedo, puede reinterpretarla de forma positiva
Es una observación muy precisa
Lo digo desde la experiencia: uno puede desperdiciar años intentando “curar” la social anxiety cambiando su mentalidad o aprendiendo nuevas habilidades sociales
Aun así, creo que este tipo de texto sí puede ayudar bastante a la gente que está “en el límite”
Yo tengo social anxiety, pero no es por miedo a caerle menos bien a la gente
De hecho, creo que soy una persona interesante y tengo confianza en que, si doy el primer paso, me llevaré bien con los demás
El problema es que el acto mismo de acercarme a alguien desconocido y decir “¡Hola!” se siente casi físicamente imposible
Ni yo mismo sé explicarlo
Pero si tomo dos o tres tragos y estoy en un entorno que no me resulta del todo ajeno, esa sensación desaparece
Además, cuando más del 70% de la gente a mi alrededor es conocida, puedo acercarme sin problema al otro 30%
A mí me pasa exactamente lo mismo
Hay como una “pared” física que te bloquea, pero es difícil de explicar
La terapia de exposición (seguir intentándolo) solo es posible bajo la idea de que “puedo hacerlo”, pero yo ni siquiera tengo esa base
Además, a mí no se me pasa con unas cuantas cervezas; tengo que estar completamente borracho para poder hablar con la gente
Cuando estaba en la universidad probé MDMA por recomendación de un amigo, y esa pared desapareció por completo; hablaba con cualquiera sin ninguna reserva, como la persona más extrovertida del mundo
Ninguna otra droga me cambió tanto de una sola vez, y aunque me da nostalgia querer volver a sentirme como era entonces, es una droga ilegal y peligrosa, así que es una pena
Esa barrera física es un límite instintivo que tus emociones levantan para impedirte entrar en una situación que perciben como “insegura”
Lo importante en realidad no es si los demás te quieren o no
El miedo está en sentir que, en una situación en tiempo real, no vas a poder manejar lo “inesperado”
Si en medio de una conversación te quedas en blanco o aturdido, puedes dejar una mala impresión, y ese fracaso en sí se siente como un riesgo mayor
La única manera de superar esto es acumular muchas interacciones pequeñas que tu mente sí pueda tolerar, para ir construyendo un modelo social interno
Si sumas experiencia de forma constante, ese miedo difuso poco a poco desaparece
No se resuelve solo simulándolo o dándole vueltas en la cabeza
A mí también me pasa algo parecido
En mi caso, me angustia más el hecho de que la mayoría de las conversaciones sean una retórica superficial donde solo se intercambia “buena vibra y energía”
Me preocupa que mi cara revele lo que realmente siento
Sin alcohol no me salen las bromas ni el ingenio, y el small talk occidental gira mucho alrededor de chistes y ocurrencias, así que me pesa la idea de no poder llevar eso con soltura
Al final, mi ansiedad viene del miedo a no poder “rendir” bien dentro de ese marco
No es una solución perfecta, pero el libro The Charisma Myth me ayudó muchísimo
Cada capítulo incluye ejercicios para trabajar la social anxiety,
y solo con aplicar los tres consejos básicos del prólogo ya noté un gran cambio
Yo diría que esto se siente más bien como una desconexión entre la “intención” y la “ejecución”
Ni el “ojalá les agrade” ni el “ojalá no les caiga mal” describen mi social anxiety
Más bien quiero seguir siendo un objeto de total indiferencia para los demás
Que alguien me quiera me resulta tan pesado como que me rechace
Cualquier relación añade una especie de carga cognitiva
Me siento más cómodo cuando repito rutinas con desconocidos, sin ningún vínculo personal de por medio
Antes quería intentar escribir novelas, pero imaginar que mi mundo interior quede expuesto y sea evaluado me da demasiada ansiedad, así que no lo he hecho
Ayer leí una colección de cuentos de Michael Swanwick y sentí que “Slow Life” y “The Very Pulse of the Machine” eran demasiado parecidos en estructura
Me estresa pensar que alguien vea algo mío y piense “ah, otra vez este patrón”
Por eso prefiero evitar convertirme socialmente en un “objeto de pensamiento”
Es irónico que esté contando todo esto por escrito
Si alguien quiere comentar sobre lo que dije, preferiría que se abstuviera
La idea de que “sentir que te quieren es tan angustiante como sentir que te rechazan” parte de un malentendido de la realidad
En la práctica, tener personas que de verdad te quieren es algo distinto
Si todo eso se construye solo en la imaginación, terminas aumentando la carga innecesariamente por culpa de personajes ficticios que inventaste tú mismo
No acumulas experiencia real de recibir afecto de personas reales
Este tipo de problema surge cuando se llena el vacío del aislamiento social solo con imaginación
Sobre todo, cuando el miedo a las reacciones negativas de los demás y el deseo de evitarlas son tan fuertes que uno empuja esos sentimientos fuera de su conciencia
Al final, si el miedo a no parecer positivo ante otros crece demasiado, termina pareciendo mejor “no convertirse en objeto de pensamiento”
Probablemente esto sea el resultado de una sobreexposición a la crítica y al daño, y una subexposición a la amabilidad y la tolerancia
Por eso en el cristianismo se enseña a no juzgar a los demás: para evitar este fracaso de la mentalidad social
La social anxiety no se manifiesta de una sola forma
Quizá esto te consuele un poco
La mayoría de las personas apenas te recuerdan o ni siquiera piensan en ti después de interactuar contigo
El impacto que tenemos en la vida ajena es muchísimo menor de lo que creemos
Más bien, solo una minoría especialmente autoconsciente malinterpreta este punto
Espero no resultar demasiado invasivo, solo quería decir que de verdad empatizo contigo y retirarme
Como alguien que ha superado casi toda su social anxiety en los últimos años, este texto me llegó bastante
En especial, el último párrafo, donde dice que lo más importante es mostrarse como uno realmente es y tener la actitud de que no pasa nada si alguien te rechaza
Eso ayuda muchísimo al salir con alguien
De esa manera no te obsesionas con el resultado y puedes mostrar quién eres
Si la otra persona te rechaza, puedes aceptarlo pensando que simplemente no era la persona que estabas buscando
Me pregunto si quien escribió esto está realmente calificado para dar este consejo
No sé si se basa en investigaciones científicas o si es solo una opinión personal
La mayoría de las explicaciones sobre emociones se presentan como opiniones
Incluso me pregunto cómo podría estudiarse esto científicamente
Parece que algunas personas se identifican y otras no están de acuerdo, así que algo de utilidad tendrá
De todos modos, siento que al texto le falta la parte anxious, es decir, ese ciclo en el que el cerebro interpreta automáticamente de forma negativa señales externas ambiguas, especialmente sociales
Más que “quiero caer bien” o “quiero evitar caer mal”, el problema viene del miedo a no poder evaluar correctamente las señales en sí
A mí me parece que la premisa del artículo, basada en citar unos cuantos tuits al azar, es algo débil
Aun así, la conclusión termina siendo “sé tú mismo”,
y ver la social anxiety solo como una “sobreprotección nerviosa orientada a buscar seguridad” me parece demasiado simplista
Hay personalidades que tienen una alta tasa de éxito social, mientras que otras, por naturaleza, tienen más dificultad para encajar
Si el 90% de la gente encaja socialmente, se puede ignorar al 10%, pero si tú eres de los que se siente incómodo el 90% del tiempo, entonces la mayoría de las interacciones sociales son dolorosas
Quizá por eso hay tanta gente desagradable y antipática en internet
El problema no es cometer errores mientras finges una conducta artificial,
sino que esa idea ignora la realidad de que hay personas que, desde el inicio, simplemente no tienen una personalidad que “encaje” con facilidad
Yo claramente tengo social anxiety, pero no porque quiera agradar o evitar desagradar
Lo más importante para mí es no recibir atención
Más bien, si alguien intenta darme coaching diciéndome que “debo superar esa incomodidad”, eso me parece grosero en sí mismo,
y probablemente evitaría a esa persona
Me gusta la gente, y también me gusto yo
Lo que detesto es la expectativa de tener que hacer improvisación escénica (conversación improvisada) cuando yo no quiero
Me molesta que me observen y me obliguen a “rendir” algo
No tienes idea del alivio tan grande que se siente cuando a nadie le importa nada y no existe ningún riesgo de interacción social
Claro que preferiría evitar que me odien por una mala razón,
pero tener que gastar más tiempo con alguien que ya me desagrada y además preocuparme por eso me parece muy ineficiente,
y de verdad odio ese tipo de situación
Si una persona tiene social anxiety, este texto perfectamente puede hacerle sentir ofendida
El autor enmarca la social anxiety como una “aversión racional a la pérdida”, como si fuera una decisión estratégica
Pero en realidad es una respuesta patológica donde el cerebro malinterpreta incluso relaciones normales como amenazas excesivas
No tiene que ver con agradar o desagradar
Reempaquetarlo como “evitar con éxito caer mal” no pasa de ser una frase motivacional simplona
Yo también me identifiqué
Todas las interacciones sociales que he tenido se me repiten en la cabeza durante días, y a veces por mucho más tiempo
Sobre todo si, desde mi punto de vista, fue una escena incómoda
¿Por qué habría de aumentar a propósito mis encuentros con gente nueva para seguir sufriendo así?
Todavía salgo de vez en cuando, pero no con la frecuencia de mis amigos muy sociables
He escuchado que esto es una especie de síntoma de OCD
En mi caso también aparece de otras formas
Me gustó la comparación con la “aversión al riesgo financiero”
La social anxiety también puede verse no tanto como un “mal funcionamiento”, sino como el resultado de una optimización distinta, enfocada en evitar pérdidas
La conducta solo se desvía cuando la motivación se enreda; el sistema está funcionando tal como fue diseñado