- En Estados Unidos se lanzó un nuevo club social presencial para abordar el problema del aislamiento masculino
- El club comenzó actividades en Boston, NYC y SF, entre otras ciudades
- En la sociedad actual, muchos hombres experimentan soledad emocional y falta de conexión social
- Este club busca encuentros reales, diferenciándose de las redes sociales
- Ofrece diversas reuniones presenciales con el objetivo de fomentar la convivencia y crear vínculos sociales saludables
Introducción
- wave3.social es un nuevo servicio de club social presencial para hombres que comenzó en varias grandes ciudades de Estados Unidos
- El club fue lanzado inicialmente en Boston, New York City y San Francisco
- Surge a partir de la percepción de que el problema del aislamiento y la soledad masculina es grave en la sociedad actual
- A diferencia de las redes sociales centradas en lo online, ofrece un espacio para encuentros e interacción reales
Objetivos y características
- El objetivo principal de wave3.social es brindar un sentido real de pertenencia para ayudar a los hombres a superar los problemas de soledad y desconexión social que enfrentan en la vida cotidiana
- Está organizado en torno a reuniones presenciales periódicas donde los miembros pueden verse en persona y comunicarse entre sí
- En cada ciudad, promueve la formación de vínculos sociales saludables mediante diversas actividades y programas de convivencia
- A diferencia de las comunidades en línea, se distingue por permitir el desarrollo de relaciones humanas reales
Efectos esperados
- Ofrece a los hombres la oportunidad de conectarse continuamente con nuevas personas
- Presenta una posible solución positiva al problema del aislamiento masculino, que ha emergido como un problema social
- Si el servicio se expande a distintas ciudades, podría contribuir a activar redes masculinas dentro de las comunidades locales
1 comentarios
Opiniones de Hacker News
Esta idea reaparece periódicamente porque aborda un gran problema de la vida moderna, y lo interesante es que la solución siempre tiene una forma independiente del lugar
No se trata de un café, un restaurante o una cancha de fútbol en particular, sino de una app o servicio que organiza que la gente aparezca en distintos lugares
Si uno mira dónde había vida social activa hace unas décadas o hace un siglo, por lo general eran lugares físicos concretos. Espacios fijos que no requerían planificación previa, agenda ni apps, como un café del barrio donde los vecinos podían pasar en cualquier momento para verse, o un bar al que todos iban dos veces por semana después del trabajo
Por ejemplo, Men’s Sheds es una actividad de base local con 1.000 sedes en el Reino Unido
“Men’s Sheds anima a las personas a reunirse para construir, reparar y reciclar, y apoya proyectos comunitarios locales. Mejora el bienestar, reduce la soledad y combate el aislamiento social.”
“Según la UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023, el 96% de los participantes de Men’s Shed se siente menos solo después de sumarse.”
— https://menssheds.org.uk
Aunque a veces también pasan cosas como esta
“‘Presioné para que me dejaran entrar a Men in Sheds’”
La mujer de 74 años dijo: “Al final me dejaron entrar solo una mañana, luego me dejaron entrar siempre, y ahora el 50% son mujeres. Nos encanta”.
Cuando se permitió la entrada de mujeres al taller, los miembros decidieron mantener una sala tranquila con una exhibición de trenes a escala solo para hombres
“Nosotros, los hombres, a veces escapamos a esa sala tranquila para conversar y ordenar nuestras ideas”
— https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
Normalmente consistía en cenar en un restaurante decente del barrio con 2 o 3 personas cercanas al sector tecnológico. Las comidas eran educadas, algo incómodas y un poco estimulantes, pero no terminaban convirtiéndose en relaciones reales. Parece que una idea similar reapareció en https://timeleft.com
Al final, la mejor forma de hacer amigos parece ser poner a las personas juntas alrededor de la misma tarea varias veces por semana y dejar que, al pasar años juntas, las relaciones surjan de manera natural
Da la sensación de que asumen que el usuario quiere una imitación esterilizada, segura y superficial de la interacción humana
Por supuesto, no es algo absoluto, y claramente las personas anhelan contacto humano. Pero en el pasado la gente participaba mucho más físicamente en la vida social y pública que ahora, y la popularidad de las apps que eluden eso muestra que también existe un deseo de evitar encontrarse cara a cara con otras personas cercanas
Si quieres relacionarte con la gente, tienes que ir adonde la gente está realmente, dejar de lado el miedo al rechazo o a la indiferencia, y presentarte
La falta de amistades profundas se siente como el resultado de tres problemas superpuestos
A esto se suman la caída de los niveles de testosterona, escuelas diseñadas alrededor de las niñas, espacios que siempre son mixtos, y la desconexión entre las generaciones jóvenes y las older por diferencias culturales. Aunque, claro, la gente older no siempre es buena
Lo de “no hace falta hablarle a la gente de alrededor en la sala de descanso o en espacios locales” tampoco coincide con mi experiencia. En el trabajo siempre hablé con la gente, y aun cuando me metí en esgrima histórica, el hobby socialmente más torpe que he visto, la gente era bastante conversadora. Hace poco también empecé a hacer voluntariado de rehabilitación de fauna silvestre, y ahí termino hablando todo el tiempo
Tampoco entiendo bien lo de que “si tienes convicciones fuertes te consideran religioso”. He tenido muchos amigos religiosos, y los no religiosos también tienen convicciones fuertes. Conozco a muchas personas veganas, y me cuesta imaginar que tengan miedo de mostrar públicamente sus convicciones fuertes
Al final, creo que esto muestra lo distintas que pueden ser las experiencias de los hombres. Muchos hombres quizá se identifiquen, pero mi experiencia personal es casi exactamente la contraria. Parece depender mucho del grupo con el que te juntas. La gente con la que te relacionas suena, en general, bastante prejuiciosa y antisocial, pero las personas a mi alrededor han sido en general amables. Eso sí: en los 30 la gente está ocupada, y algunos amigos tienen hijos, así que muchos conversan bien pero es difícil organizarse para verse aparte
En la mayoría de los eventos a los que voy, ponen stickers sobre las cámaras. Me encanta eso. Porque son lugares a los que vas a conocer gente, no a producir contenido para Instagram
No significa que nadie tome fotos, pero las toman en un rincón tranquilo para no capturar a otros por accidente. Eso hace que uno se sienta mucho más respetado. El sticker es solo un recordatorio para no empezar a grabar por descuido cuando estás borracho, y hace que todos se sientan más seguros y auténticos
Para romper el hielo, bastan unos cuantos juegos de icebreaking cortos
En los pueblos pequeños hay mucha más familiaridad, pero al mismo tiempo también se siente mucho más vigilancia y juicio. Yo no puedo soportar eso. La pequeña ciudad donde vivía antes también se me hacía demasiado chica. Todos saben lo de todos y chismean sin parar a sus espaldas
Lo bueno de las grandes ciudades es conocer gente nueva y lugares nuevos, y la diversidad. En los pueblos pequeños hay mucha presión por adaptarse; por ejemplo, si no eres religioso, es fácil que te traten como alguien de afuera. No creo que sean malos, pero tienen un margen estrecho para aceptar a personas distintas. Entonces terminas fingiendo, y eso no es una conexión real
En una gran ciudad siempre hay gente parecida a mí, y puedo encontrarla en lugares o eventos que coinciden con mis gustos, así que de verdad puedo ser yo mismo. Ahí también puedo crear vínculos reales y descubrir otras comunidades en las que encaje
Detesto los espacios solo para hombres. Yo también soy hombre, pero casi no tengo vínculos profundos con hombres. Ese ambiente en el que da vergüenza hablar de emociones me parece una tontería total. Un “retiro de fin de semana para hombres” termina siendo beber demasiada cerveza, decir cosas machistas y hacer charla trivial, y ver deportes aburridos o porno pésimo frente a la TV. No hay nada serio, divertido ni iluminador. En mi experiencia siempre fue así, y ahora invento excusas para zafarme de esos lugares
Tengo relaciones mucho más profundas con amigas mujeres. En general son más abiertas y menos prejuiciosas, así que me siento más seguro. Por eso, para mí los eventos mixtos son indispensables
Si analizo mi vida, la amistad requiere tiempo juntos. Soy padre con trabajo de tiempo completo en una ciudad centrada en el auto, así que estoy bastante ocupado. Tal vez tenga apenas una tarde o noche a la semana para socializar, practicar un hobby o ir a un lugar como el Rotary Club. Como el tiempo es limitado, también es limitado el número de amistades que puedo mantener de manera realista. Y empezar nuevas amistades, aún más
Por eso siento que “tenerlo todo” no es realista. Hacer ejercicio, comer sano, amigos, familia, trabajo, comunidad, escribir comentarios en Hacker News: todo toma tiempo. La mayoría de los datos muestra que los papás de hoy pasan mucho más tiempo con sus hijos que las generaciones anteriores. Para los papás millennials de mi generación, lo veo como haber cambiado el tiempo con amigos por tiempo con la familia
Yo también viví bajo todas estas condiciones, crecí con dos padres inmigrantes sin comunidad ni modelos a seguir, fui un niño aislado en los suburbios y en mis 20 estuve crónicamente en línea
Es cierto que esa crianza dejó huellas. Pero me di cuenta de eso y aprendí patrones nuevos. Ahora, en mis 30, tengo amistades profundas. Hay personas más jóvenes, mayores, hombres, mujeres y personas no binarias. La mayoría de las relaciones sigue siendo superficial y mi energía también es limitada, pero aun así hay momentos en los que conectamos profundamente sobre problemas relacionales o existenciales
Tienes que reescribir tu propia programación
Cuando estaba en NYC, sentía que era donde más conectado estaba con la gente. Conocía a mis vecinos y mi red social era muy grande, aunque NYC en sí no me gustaba tanto.
Sinceramente, creo que gran parte de la culpa la tiene la zonificación residencial. Los lugares donde conocía a los vecinos eran la tienda de la esquina, el bar a una cuadra, la peluquería de abajo y la pizzería. Cuando la estructura te obliga a caminar más de unas cuantas cuadras para ir a cualquier lado, todo eso desaparece.
Cuando venía de un pueblo de unos cientos de habitantes, todos se conocían, pero las conexiones entre la gente llevaban décadas. Odiaban a cualquiera que no estuviera ya dentro de esa red social muy cerrada, y la mayoría de quienes sí estaban dentro también se odiaban entre sí, pero se trataban porque no tenían otra opción. Nadie quería convivir con el vecino de al lado.
En cambio, viviendo en la ciudad, me pasó que un dueño de tienda que me veía seguido apartaba cosas que pensaba que me iban a gustar y no dejaba que nadie las comprara hasta que yo llegara. Los vecinos saludaban cada vez que me veían, y algunos me sacaban conversación. En un restaurante medio venido abajo al que entré por casualidad, unos clientes habituales desconocidos me dieron algo gratis como bienvenida a la comunidad. Estaban dispuestos a aceptar gente nueva.
Claro, quizá alguien quiera decir: “Esa no es la experiencia urbana. Mi pueblo chico también es así; el tuyo simplemente era malo”. En ese caso, es solo la diferencia entre tu anécdota y la mía. Pero las ciudades pueden ser tan hospitalarias como la gente cree que lo son los pueblos pequeños. Si te quedas encerrado en tu cuarto y pones mala cara cada vez que sales, obviamente te vas a sentir solo. Pero en una ciudad hay amigos potenciales en cada punto que alcanza la vista, así que es muy fácil revertir esa situación. En muchas ciudades del mundo vi a mucha gente conversando y riéndose en la calle.
A veces pienso que sería bueno que existieran clubes de caballeros al estilo victoriano británico. No un strip club al estilo estadounidense, sino un tercer espacio donde uno pueda leer y conversar con otros hombres, jugar cartas o comer y tomar algo.
Un espacio social limitado a gente que uno conoce en cierta medida y con reglas de conducta parece una fuerza civilizadora que hoy se ha perdido.
Es un gran drama sobre relaciones, soledad y alienación moderna, con un toque de realismo mágico, esoterismo y alquimia. Al mismo tiempo, gira en torno a una organización fraternal como aquella a la que quizá habría pertenecido tu abuelo. Solo es “fraternal” de nombre, porque también hay mujeres miembros, y este tipo de organizaciones han ido desapareciendo por el individualismo, el aumento de las rentas y el desplazamiento.
Pero no hay razón para que no puedan crearse de nuevo. No algo como Soho House, un club exclusivo de lujo, sino un lugar con libros, una cuota razonable, un bar barato para ingresos adicionales y, de vez en cuando, “eventos abiertos”.
También podrían existir espacios para desarrolladores de software, centrados en filosofía o literatura clásica, o para músicos y artistas.
Incluso haciendo cuentas a grandes rasgos, en ciudades caras no parece imposible si el objetivo es alcanzar el punto de equilibrio y construir comunidad.
https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
En nuestro pueblito hay una “aerie” de Eagles. En el primer piso tiene un salón de banquetes decente, y en el sótano hay un bar solo para miembros con mesas de billar y una terraza con vista al río.
Schultz imaginó Starbucks como un “tercer lugar” entre el hogar y el trabajo, y quiso fomentar la comunidad y la conexión.
https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
Si quieres ver gente medio dormida en sillones orejeros, ese es el lugar al que debes ir. La biblioteca en sí también es bastante buena.
Por dar el punto de vista contrario, buena parte del artículo del NYT puede explicarse por el efecto de amnesia de Gell-Mann.
Durante la mayor parte de la historia humana, mantener varios vínculos fuertes ya era difícil de por sí, y la comunicación a larga distancia antes de internet también lo era.
Incluso hoy hay muchas oportunidades para encontrar amigos según intereses: conferencias, conciertos, bares deportivos, etc.
Me pregunto cuánto de esta discusión es un pánico moral surgido de conceptos imprecisos que, para empezar, no pueden explicarse con datos sólidos.
Parece que gran parte de este problema viene de que muchos hombres tienen un yo demasiado inseguro como para relacionarse de forma significativa entre sí.
Por eso parecen excesivamente competitivos o desinteresados. Al hablar con otros hombres, ¿cuántas veces intentan constantemente quedar un paso por encima, o no hacen ni una sola pregunta? La mayoría de mis interacciones entre hombres han sido así.
No he tenido esa experiencia desde que convivía con programadores y científicos en la costa Este. La mayoría de los hombres con los que me junto ahora son artistas del Medio Oeste, o al menos artistas de medio tiempo, e IT generalists.
En gran medida es algo biológico, y significa que los hombres son el sexo prescindible. La expresión “mujeres y niños” no es casualidad.
El año pasado leí la novela gráfica Seek You, que trata este tema en detalle. Entre las causas de fondo también están estereotipos televisivos disfuncionales como el del héroe solitario.
El bouldering fue el deporte más social que he practicado, y recomiendo mucho ir solo. Te da oportunidades de conocer gente nueva y, si no llevas audífonos puestos, otros también se te acercan a hablar
El bouldering es un espacio abierto donde puedes moverte libremente, sin una jerarquía social inherente como la de un tutor o un profesor. Todos simplemente intentan rutas de distinta dificultad. Si alguien hace una ruta que yo no puedo, puedo pedirle tips; si alguien no puede hacer una ruta que yo sí puedo, puedo preguntarle si quiere ayuda o alentarlo cuando logra algo difícil
Hay muchos puntos de partida para conversar y, como en cualquier situación social, ir solo y mostrar vulnerabilidad siempre cae bien a los demás
Para empezar, el bouldering no es buena idea si tienes miedo a las alturas o problemas de movilidad por lesiones previas. En esos casos se vuelve una tarea muy dolorosa y peligrosa, no una actividad divertida. Para hacer algo más allá de las paredes para niños, tienes que estar al 100% física y mentalmente. Si no, puedes caerte y lastimarte bastante. Claro que en gran parte eso es un problema personal más que del deporte en sí, pero de ninguna manera es un deporte accesible para todos. Lo probé a la fuerza por las recomendaciones exageradas de mi entorno y de internet, pero nunca lo disfruté
Lo de que “no hay una jerarquía social inherente” tampoco es 100% cierto. Puede ser una actitud consciente de querer verlo así, pero en la práctica todos los deportes, sobre todo los deportes en grupos de hombres, son inherentemente competitivos y generan una jerarquía clara según la habilidad y los resultados. Sea consciente o inconsciente, eso produce respeto o rechazo, y todos lo saben aunque intenten ignorarlo en nombre de la igualdad y la inclusión
Personalmente, creo que los deportes de equipo en los que realmente tienes que hacer pareja o enfrentarte a otras personas, como fútbol, handball, vóley, tenis, tenis de mesa y varias artes marciales, son mucho mejores para socializar. El bouldering tiende a ser más solitario
Lo de que si vas solo la gente te hablará parece depender 100% de las costumbres sociales del lugar donde vives, no del deporte. Puede que sea mi experiencia en un país germanoparlante al que emigré, pero los locales no se ponen a hablar al azar con desconocidos. La gente va con su propio grupo social y no interactúa con extraños; quienes van solos suelen ir a entrenar, no a que alguien que quiere hacer amigos los interrumpa con charla casual
Igual que en el gimnasio, aquí no es una forma de hacer amigos. La gente va a hacer ejercicio, no a conversar con desconocidos
Aun así, unas pocas palabras educadas pueden bastar. Los suizos son muy tímidos y tienden a respetar demasiado el espacio privado de los demás
En cualquier tipo de escalada, no se deberían usar audífonos. Conviene recomendar cortésmente a otros que también se abstengan. 1) Es algo muy mal visto por toda la comunidad, 2) aumenta el riesgo de accidentes y 3) es un poco demasiado arrogante. En un restaurante normalmente tampoco actuarías así
La idea general es buena, pero si yo viviera en esa ciudad o país y no hubiera nada parecido, al ver las fotos de la landing page lo primero que pensaría sería: “esto es solo para hombres blancos de veintitantos”
No sé si es intencional, pero si yo fuera un cliente potencial de la zona objetivo, en ese momento cerraría la pestaña
Los clubes sociales masculinos que funcionan bien suelen tener reglas implícitas. Por ejemplo, “los hombres gay que por fuera se comportan como heterosexuales están bien, pero no lo vuelvan raro”, o “nada de izquierdistas raros”. Pero ahora ya no se pueden tener reglas así
Por eso los “clubes sociales masculinos” terminan llenos de gente tipo juegos de mesa, agradable con aceptar a todo el mundo. Entonces los hombres de alto estatus que marcan tendencias suelen mantenerse alejados
Mi madre decía, allá por 1976, que cuando los hombres se casan básicamente pierden a todos sus amigos
A cambio, decía, obtienen todos los amigos de su esposa, incluidos, por supuesto, sus esposos. Viéndolo ahora, siento que fue bastante profética
Sin excepción, todas las personas más cercanas que tuve en la secundaria dejaron de estar mucho en contacto cuando fuimos a la universidad. Las amistades que hice en la universidad tampoco continuaron después de graduarnos. En el trabajo hubo alguien con quien almorcé casi todos los días durante años, pero desde que se jubiló, la última vez que lo vi fue la última. También había un grupo de padres con los que me hice cercano porque nuestros hijos jugaban en el mismo equipo, pero cuando los niños crecieron y cada uno siguió su camino, nosotros también casi dejamos de vernos
Si el entorno no ayuda, mantener una amistad requiere esfuerzo
Puede que con las mujeres en general sea parecido, pero a mis ojos ellas hacen más esfuerzo por mantenerse en contacto y seguir viéndose
Todo esto es solo mi experiencia, así que podría estar muy equivocado
La línea divisoria no es casados vs. solteros, sino con hijos vs. sin hijos
Como psicoterapeuta jubilado, llegué a entender lo valiosos que pueden ser estos lugares para los hombres
En terapia hay más o menos 1 paciente hombre por cada 10 pacientes mujeres, y en la mayoría de los casos la proporción es mucho peor
En el Reino Unido existe Andy’s Man Club
https://andysmanclub.co.uk/
Grupos de apoyo entre pares para hombres
Es un lugar excelente para ir. Los hombres se reúnen y hablan de cosas que afectan a todos los hombres en la vida cotidiana
Es un espacio seguro y de apoyo donde pueden hablar de temas que los hombres no suelen mencionar fácilmente: relaciones, empleo, divorcio, deudas, familia, violencia, ira, tristeza, pérdida, etc.
Lo creó la familia de un joven que se quitó la vida a los 21 años
Al lugar al que fui asistían unos 60 hombres cada semana y se dividían en grupos más pequeños
Era una estructura en la que hombres que habían pasado por las mismas cosas duras que te lanza la vida se apoyaban entre sí