- Las personas introvertidas suelen sentir en el networking que no llaman la atención o que sus conexiones son débiles
- Para hacer networking de forma efectiva, son importantes la preparación antes del evento y un sistema personalizado
- La primera impresión y las señales no verbales cumplen un papel clave al iniciar una relación
- En la conversación, escuchar con atención lo que cuenta la otra persona y recordar pequeños datos ayuda a generar confianza
- El momento de la despedida y el seguimiento posterior fortalecen de forma concreta la relación
Por qué escribo esto
- Las personas introvertidas suelen pasar por la experiencia de cuestionarse si no lograron hacer notar su presencia en eventos profesionales o fiestas
- Se enfatiza que la dificultad no viene de una falta de habilidades sociales, sino de no contar con un sistema de networking que se ajuste a ellas
- Este texto fue escrito como una lista de verificación y guía para personas introvertidas o con una personalidad similar
Antes del evento: reducir la incertidumbre
- Para reducir la ansiedad, la preparación previa es muy importante
- Comer con anticipación ayuda a mantener la concentración
- Preparar un accesorio que llame la atención por fuera (“Whatzit”) crea una oportunidad para iniciar conversación
- Revisar aunque sea un poco las noticias más recientes ayuda a prepararse para una conversación básica
- Con la ‘Six-Point Party Checklist’ se organizan de antemano el objetivo del evento, los asistentes, la ubicación, el ambiente y la forma de regreso a casa
El momento de entrar: ajustar las señales
- Los primeros 5 segundos cumplen un papel decisivo en la formación de la impresión de los demás
- Detenerse un momento en la puerta y mirar alrededor con seguridad transmite confianza
- Acércate con el cuerpo abierto, mostrando las muñecas y con buena postura
- La sonrisa debe aparecer lentamente después del contacto visual, como una ‘calidez demorada’
La apertura: cómo empezar a conectar
- El inicio de una conversación depende más del tono, la postura y la energía que de las palabras
- Preguntas como “¿Cómo sueles pasar tu tiempo?” hacen que la otra persona se sienta más relajada porque van más allá del trabajo
- Escucha las palabras clave que la otra persona considera importantes y repítelas (“Solar hardware?”, etc.)
- Deja silencios y da señales de empatía para que la conversación pueda continuar
En medio de la conversación: recordar y aprovechar la información
- Administra como memoria los pequeños datos que la otra persona menciona (por ejemplo, el nombre de su perro o la ciudad a la que se mudó)
- Dentro de un grupo, presenta la historia de esa persona a otras personas para cederle el centro de atención
- Si la conversación se atasca, se puede repetir la última frase ‘como loro’ (“Chaotic lately?”) para mantener el flujo de forma natural
Interacción con el anfitrión del evento
- En lugar de decirle vagamente al anfitrión “qué buena fiesta”, haz un elogio concreto (por ejemplo, “la iluminación está muy buena”)
- Con pequeñas ayudas (por ejemplo, rellenar hielo, mover platos, etc.) puedes hacer notar tu presencia de forma natural
El momento de la despedida: una despedida memorable
- En vez de desaparecer discretamente, da una despedida intencional
- Usa adjetivos poco comunes (“remarkable”, “thoughtful”, etc.) para despedirte y dejar una impresión diferenciada
- Dentro de las 24 horas, envía como mensaje de seguimiento un enlace relacionado, una imagen conectada con la conversación o una palabra clave memorable
Estrategia para mantener la relación
- Después del encuentro, registra la conversación, las palabras clave y las ideas de la otra persona para desarrollar luego una relación genuina
- Vuelve a contactar después de 3 semanas para mostrar que recuerdas a la persona y que mantienes interés
Cierre
- La esencia del networking es hacerse presente, escuchar, mostrar una actitud segura y dejar momentos auténticos
- En vez de cargar con la presión de ‘tener que conquistar toda la sala’, se enfatiza que una o dos conexiones sinceras ya son suficientes
1 comentarios
Opiniones de Hacker News
Quiero señalar que este texto no está dirigido a personas introvertidas, sino a personas con ansiedad social. La diferencia es que las personas introvertidas no odian hacer networking; simplemente necesitan descansar después. También quiero enfatizar que las listas de conductas prescritas pueden ser contraproducentes porque terminan generando más preocupación. Por experiencia, creo que la mejor forma de hacer networking bien es "dejar de obsesionarse con hacerlo bien"
Hace poco conocí la distinción conceptual entre ansiedad y temor. La ansiedad suele ser el miedo a escenarios catastróficos poco probables. Si simplemente actúas, el cuerpo aprende que esa actividad está bien y la ansiedad disminuye. Pero el temor es algo totalmente distinto. El temor es la expectativa psicológica de que realmente va a pasar algo malo. La exposición repetida incluso puede intensificarlo. En especial en personas neurodivergentes, el temor puede surgir por sobrecarga sensorial, y seguir expuesto a ese entorno no mejora las cosas. En la sociedad hay mucho lenguaje para hablar de la ansiedad, pero se habla poco del temor, y eso me parece una pena. Para mí, aprender esta distinción fue una gran liberación, porque me hizo ver que la mayor parte de mi experiencia no era ansiedad, sino temor hacia el propio entorno
Quiero subrayar que esta guía no es una guía sobre networking, sino una guía sobre asistir a eventos de networking. Son cosas completamente distintas. Ojalá hubiera una guía sobre qué hacer dos semanas después, cuando la mayoría ya se olvidó de los demás
Mi padre tenía una concesionaria de autos y siempre decía que existía el "vendedor nato". Él no era uno de esos talentosos naturales, así que practicó de forma sistemática conductas y hábitos para construir relaciones, y les siguió vendiendo a clientes recurrentes años o incluso décadas después. Con eso resaltaba que, aunque para algunos el networking es algo natural, para la mayoría requiere práctica. También hablaba de lo útil que es reemplazar una situación intimidante por unas cuantas acciones pequeñas y concretas. Ponía como ejemplo su experiencia guiando ciclismo de montaña: pequeños movimientos ayudan a relajar el cuerpo y la mente, y se convierten en avances reales. El mensaje era que no se trata de un enfoque estilo YOLO, sino de que la repetición de pequeñas acciones es lo que realmente ayuda a manejar la ansiedad
"No darle importancia" se parece a consejos como "solo sé tú mismo" o "hazte el cool", pero en mi opinión eso solo aumenta la confusión, así que no me parece un tip útil en este caso. El networking es una habilidad clara, no solo "buena vibra", así que para las personas con ansiedad social una guía tipo guion o plan puede ser de ayuda real porque les permite entrar en modo piloto automático. También quiero remarcar que una persona introvertida puede simplemente detestar las actividades grupales con desconocidos
Como alguien con 30 años tocando piano, conecto muchísimo con la idea de que preocuparse por cómo uno se va a ver no aporta nada productivo frente a la habilidad real de tocar. Después de practicar el "dejar de preocuparme", mejoré muchísimo, y cuando cometía errores y simplemente los reconocía y me reía, todo se volvía más cómodo para todos. Al principio, el consejo de "no te preocupes por eso" puede sonar irresponsable, pero una vez que te das cuenta de que de verdad puedes hacerlo, tiene un poder enorme
Siento que este tipo de textos siempre deja de lado a la gente que piensa cosas como "¿por qué demonios tendría que hacer networking?", "no quiero involucrarme con nadie", "no saco ningún placer ni sentido de logro de interactuar con otros, así que ¿por qué debería hacerlo?", "nunca he disfrutado esto, siempre siento que tengo que ponerme una máscara, y eso me enoja y me parece injusto". También hace falta explicar cuál es el verdadero propósito del networking, por qué son importantes los colegas y los vínculos sociales, cuáles son las pérdidas reales cuando se debilitan las conexiones sociales y por qué este problema es serio. Incluso creo que este tipo de texto debería abordarse desde una perspectiva de salud mental o neurodiversidad. En el texto aparece la frase "¿alguien siquiera recordaría que yo estuve aquí?", pero yo nunca he pensado algo así. Simplemente no soy una persona que anhele a la gente o las relaciones en sí mismas
Para mí, este tipo de situación es básicamente una tortura. La vida no tiene por qué ser tan monótona; preferiría estar haciendo casi cualquier otra cosa
Desde la perspectiva de alguien que ya agota toda su energía social solo con ir a la oficina todos los días, la premisa de que "para tener éxito necesitas socializar más" resulta profundamente deprimente. Ya es difícil de por sí, y encima te dicen que participes en otro evento desgastante por trabajo; dan ganas de pensar, medio en broma medio en serio, que es otra jugada del capitalismo. Intelectualmente entiendo la lógica de construir relaciones sociales con otras personas, pero para un introvertido que ya está quemado, consejos como "haz networking" o "usa una técnica rara" no se sienten más que como un chiste
Creo que este texto es una buena guía para alguien que está entrando por primera vez en este tipo de situaciones. A mucha gente le resulta más fácil abordar algo cuando tiene una misión bien definida, así que también quiero aportar un consejo práctico. Mucha gente va a estos eventos tratando de obtener algo, pero una experiencia positiva surge mucho más fácil si buscas cómo ayudar a la otra persona. Por ejemplo, puedes ofrecer prestar un libro, compartir un enlace útil o presentar a alguien que conoces. Puede empezar con algo muy pequeño. Si ofreces algo tangible, asegúrate de cumplirlo; lo importante es crear una conexión real. La clave es "cumplir siempre lo prometido" y "poner un poco más de atención con sinceridad". Si conviertes un evento de networking abstracto y aterrador en "una misión bien definida", eso trae varias ventajas: reduce el temor, le da valor a la experiencia y te permite contribuir
Hay un consejo que dice que uses como pregunta para iniciar conversación algo como "¿cómo pasas tu tiempo?", pero para la gente de SF (Silicon Valley) eso es realmente raro. Por ejemplo, en Grecia una apertura común es "¿de qué ciudad eres?", pero en SF lo normal es "¿en qué empresa trabajas?"
SF es un conjunto de personas que vienen de muchos lugares distintos, así que preguntar "¿de qué ciudad eres?" no tiene ningún sentido práctico. En cambio, en un entorno como Grecia, donde todos son locales, sí es algo natural
En varias capacitaciones de inclusión de grandes tecnológicas enseñan que preguntar "¿de qué ciudad vienes?" puede inducir sesgos, así que se considera inapropiado
Quiero agregar un consejo que me funcionó bien. Al principio cuesta muchísimo entrar, pero recomiendo buscar eventos repetidos o similares y asistir varias veces. Con el tiempo empiezas a ver algunas caras conocidas y, si recuerdas conversaciones anteriores, se van construyendo relaciones. También aumenta la probabilidad de que la otra persona te recuerde. Eso sí, no caigas en la trampa de juntarte siempre con la misma gente; intenta conocer al menos a dos personas nuevas cada vez
Coincido plenamente en el valor real de los eventos repetidos. Cuando éramos niños, hacer amigos también dependía mucho de ese contacto repetido casi accidental. Mientras más veces compartes el mismo espacio y tienes conversaciones agradables con distintas personas, más naturalmente se profundizan los vínculos. Y cuando ya hay varias caras familiares, también resulta mucho más fluido cambiar de interlocutor o decir "te presento a aquella persona" y salir de la conversación. Ya no hace falta escapar torpemente de un uno a uno
Recuerdo haber leído en un libro el consejo de anotar en la parte de atrás de la tarjeta de presentación algún detalle del encuentro anterior, para usarlo después como tema en común y ayudar a reconectar
Mi opinión es que la confianza y el interés genuino son innatos. Los seres humanos estamos evolutivamente muy especializados en detectar los gestos y comportamientos de otros, así que los intentos superficiales de hacer networking se notan enseguida. La única forma es tener conversaciones reales, repetir la incomodidad y el fracaso, aprender a interesarte de verdad por otras personas y adquirir experiencia agregando valor con historias sobre tu propia vida y tu trabajo
Yo diría simplemente: ve a fiestas y mézclate con la gente. Si de verdad te da curiosidad quién es esa persona, qué piensa y cómo pasa su tiempo, cualquiera termina pareciendo interesante. Creo que estos consejos y libros no sirven de mucho. Yo soy muy introvertido, podría pasar semanas solo en la naturaleza y estar perfectamente bien, y las fiestas me sobreestimulan. Pero aun así siento que lo importante es lanzarte. Si dices algo torpe, no te castigues; no te quedes rumiando situaciones pasadas, y basta con adoptar una actitud ligera y disfrutar un poco de lo que está pasando en la vida de los demás
Como tip para romper el hielo en networking, hay una forma metadiscursiva de empezar una conversación: “Hola, me llamo ${name}, ¡mucho gusto! Una de mis preguntas favoritas para romper el hielo es ${question}, ¿qué piensas?”. Mi experiencia es que la otra persona sonríe, comparte su propia pregunta con naturalidad y eso ayuda a relajar el ambiente sin sentirse tan acartonado