Cómo hacer networking siendo introvertido

• Para las personas introvertidas, el networking puede ser difícil no tanto por una falta de habilidades sociales, sino porque quizá no tienen un procedimiento personal para manejar la incertidumbre antes y después del evento
• Comer antes del evento, llevar algún objeto que sirva como disparador de conversación, revisar noticias breves y la Six-Point Party Checklist funcionan como mecanismos de preparación para reducir la tensión y la sobrecarga
• En los primeros 5 segundos tras entrar, puedes detenerte junto a la puerta para observar el espacio y ajustar la primera impresión con una postura abierta y una sonrisa levemente demorada
• En la conversación, suele ser más efectivo preguntar cómo usa su tiempo la otra persona en vez de preguntar por su cargo, y retomar sus palabras para mostrar que realmente estás escuchando
• El cierre no consiste en desaparecer en silencio, sino en despedirte con intención, enviar dentro de 24 horas algo relacionado con la conversación y dejar una pista memorable para volver a contactar

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Antes del evento: reducir la incertidumbre

• Antes de entrar al lugar, conviene bajar primero el nivel de tensión
• Si comes con anticipación, será más fácil concentrarte en la conversación incluso en ambientes con poca comida y muchos estímulos
• Añade a tu ropa o a tus pertenencias un Whatzit que pueda servir como punto de partida para conversar
  • Ej: un pin, una camisa vintage, un libro inusual en la mano
  • La gente necesita una excusa para empezar a hablar, así que puedes ofrecer esa pista primero
• Si dedicas unos 2 minutos a revisar las noticias, reduces la probabilidad de quedarte en blanco si alguien pregunta “Did you see what happened today?”
• La Six-Point Party Checklist da estructura a una noche que puede sentirse caótica
  • Quién va a ir
  • Cuándo vas a llegar
  • Cómo es el ambiente
  • Por qué vas a asistir
  • Dónde es exactamente
  • Cómo vas a volver

El momento de entrar: ajustar las primeras señales

• El momento que más fácil se pasa por alto en el networking son los primeros 5 segundos
• La gente evalúa rápido a la otra persona y arma una historia sobre quién es, y esa primera señal puede ajustarse hasta cierto punto
• Al llegar a la puerta, haz una pausa breve para mirar alrededor
  • No debes verte como alguien perdido, sino como alguien que está leyendo la situación
  • Esa pausa corta puede transmitir confianza
• Mantén el cuerpo en una postura abierta
  • Deja visibles las muñecas y no cruces los brazos
  • Endereza los hombros y mantén el mentón horizontal
• Antes de sonreír, haz contacto visual primero y deja pasar un instante
  • Luego sonríe lentamente para que se sienta como una calidez dirigida a una persona específica
  • Eso puede generar un matiz distinto al de una sonrisa genérica e inmediata

Empezar la conversación: bajar la carga del small talk

• Es fácil pensar demasiado en la primera frase, pero en realidad importan más el tono, la postura y la energía que las palabras
• En vez de “What do you do?”, empieza con “How do you spend most of your time?”
  • Puede abrir una conversación más amplia que un cargo o título
• Escucha el punto en el que la otra persona muestra entusiasmo y devuélvele parte de las palabras que usó
  • Ej: si dice que trabaja en solar hardware, puedes responder “Solar hardware?” y hacer una pausa
  • Así le das espacio para explicar y muestras que de verdad estás escuchando
• No metas tu propia historia apenas la otra persona termina de hablar
  • Deja un pequeño silencio
  • Aunque haya algo en común, si esperas un momento antes de decirlo puede sentirse más como una observación que como una interrupción

Mitad de la conversación: crear una escucha memorable

• Durante la conversación, sigue pequeñas piezas de información
  • El nombre de su perro
  • La ciudad a la que se acaba de mudar
  • Una pista personal mencionada al pasar
• En conversaciones grupales, puedes sacar a relucir la historia de la otra persona para hacerla destacar
  • Ej: “Tienes que contarle a todos esa historia del viaje al glaciar”
  • Ese tipo de frase puede influir en cómo esa persona te recuerda
• Si la conversación se detiene, no te pongas nervioso; repite con una entonación ligeramente ascendente las últimas palabras que dijo la otra persona
  • A esto se le llama parroting
  • Ej: si dice “El trabajo ha estado bastante caótico últimamente”, puedes responder “¿Caótico?” y esperar
  • Así puedes invitar con suavidad a que siga hablando sin tener que forzar una pregunta

El anfitrión y el cierre: dejar algo concreto y volver a conectar

• El anfitrión suele estar moviéndose rápido, así que un comentario específico deja más huella que algo genérico como “Great party”
  • Ej: “La iluminación está perfecta”
  • Ej: “Todos se ven muy cómodos”
• Ofrecer una ayuda pequeña, como rellenar hielo o mover platos, puede darte visibilidad sin necesidad de exagerar tu autopromoción
• Al irte, no desaparezcas en silencio; despídete de forma intencional
  • Usar adjetivos poco comunes como “remarkable” o “thoughtful” puede hacerte más memorable
• Si conectaste con alguien, haz seguimiento dentro de 24 horas
  • Envía un artículo, un meme o una línea relacionada con la conversación
  • Eso se parece menos al networking y más a fortalecer una relación
• Anota por separado las pistas que recuerdes
  • Glaciar
  • Nombre del perro
  • Idea de startup
• Volver a escribir 3 semanas después para preguntar cómo va todo no es obsesión; puede ser una muestra de respeto
• No necesitas dominar toda la sala ni transformarte en una persona extrovertida; puede bastar con presentarte con confianza, escuchar bien y dejar un momento real

[GN⁺]

Opiniones en Hacker News

• Esto parece más para personas con ansiedad social que para personas introvertidas. No son lo mismo.
  Que alguien sea introvertido no significa necesariamente que odie hacer networking; simplemente necesita tiempo para recargarse después. Desde el punto de vista de alguien con ansiedad, lo peor es prestar todavía más atención a aquello que le genera ansiedad, y el texto prescribe un montón de rituales para “hacerlo bien”. Creo que la mejor forma de hacer bien networking es soltar la obsesión por hacerlo bien.

  • Hace poco entendí la diferencia entre ansiedad y sensación de temor (dread). La ansiedad es temer el peor resultado posible, aunque en realidad sea poco probable; si lo intentas de todos modos, por lo general sale más o menos bien, y el cuerpo poco a poco aprende que esa actividad es segura.
    La sensación de temor se parece más a la expectativa de que una situación mala “va a pasar”. No es el peor escenario, sino el escenario típico, así que si te obligas a empujar a la fuerza, terminas confirmándole al cuerpo que “sí, de verdad es tan malo como pensabas”, y eso la agranda. Por ejemplo, algunas neurodivergencias provocan sobrecarga sensorial en entornos “sociales” comunes, así que la exposición repetida no las mejora. La cultura moderna tiene mucho lenguaje para la ansiedad, pero poco para esa sensación de temor, por eso los consejos tipo “simplemente supéralo” solo funcionan cuando se trata de ansiedad. Entender esta diferencia me hizo sentir que tenía permiso para socializar a mi manera, y lo que yo vivía estaba más cerca de ese temor ante ciertos entornos que de la ansiedad social.
  • Mi padre tenía una concesionaria de autos, y siempre había al menos un vendedor “nato”. Ellos simplemente sabían vender, pero no podían explicar cómo; mi padre no era de los natos, así que practicó conscientemente escucha activa, análisis de causa raíz, identificación de los tomadores de decisión, respeto por los factores de tiempo y dinero, atención cuidadosa al cliente y construcción de relaciones, y terminó siendo muy bueno de otra manera.
    Con el networking pasa lo mismo: para algunos es natural, pero la mayoría tiene que aprenderlo. No se trata de preocuparse más por “lo importante”, sino de enfocarse solo en unas pocas cosas pequeñas que te encaminan en la dirección correcta. Cuando enseño ciclismo de montaña, si alguien se queda rígido en el aire en ese estado de “dead sailor”, basta con desbloquearlo con un pequeño movimiento para que se relajen el cuerpo y la mente a la vez. La lista de aquí me parece un enfoque parecido para ciertas situaciones sociales, y responde mejor al “¿pero cómo?” que está en el centro de la ansiedad que un “no le des vueltas y hazlo”. YOLO puede formar parte de algo, pero como estrategia es pésimo.
  • Esto no parece tanto una guía de networking como una guía para asistir a eventos de networking. No son lo mismo.
    Estaría bueno tener una guía sobre qué hacer durante las dos semanas posteriores al evento, cuando todos empiezan a olvidarse unos de otros.
  • Si uno lee Psychological Types y Red Book de Jung, dice que las personas introvertidas son malinterpretadas por los valores extrovertidos de la época y terminan subestimando sus propios principios.
    En una cultura que sobrevalora lo visible y lo tangible, las personas introvertidas reprimen el elemento subjetivo, sienten inferioridad y, cuanto menos fieles son a sus propios principios, más defensivas y egoístas pueden parecer. Al final, me impresiona una conclusión del estilo: “¿Quieres que te entiendan? Entiéndete a ti mismo. Entonces te entenderán lo suficiente”.
  • Toco piano desde hace más de 30 años y, según casi cualquier criterio, al menos toco “bien”, pero preocuparme por cómo iba a tocar fue lo más improductivo.
    Muchas veces improvisé y me salió tan mal que la gente quizá dudó de si realmente sabía tocar. Cuando decidí no preocuparme en el momento, mejoré muchísimo; y si me equivocaba, era mejor reconocerlo y reírme que encogerme por el miedo y crear un momento todavía más incómodo para todos. “No te preocupes” suena como un consejo inútil, pero cuando te das cuenta de que puedes regular eso por tu cuenta, se siente como un superpoder.

• Siento que estos textos normalmente dejan afuera a quienes tienen preguntas como “¿por qué tendría que hacer networking con la gente?”, “no quiero involucrarme con nadie”, “no me divierte ni me llena; prefiero estar en casa o solo”, “me enoja y me parece injusto tener que ponerme una máscara todo el tiempo”.
  Habría que explicar con claridad por qué existe el networking, por qué los vínculos sociales con colegas son importantes para tener relaciones sanas dentro y fuera del trabajo, cómo se debilitan las conexiones sociales si no lo haces y por qué eso es malo. Quizá haya que verlo desde una perspectiva de salud mental o neurodiversidad. La frase del texto “a la mañana siguiente me pregunté si alguien recordaría siquiera que yo había estado ahí” personalmente nunca se me ocurrió; supongo que es porque, para empezar, no tengo una tendencia activa a buscar gente ni conexiones.

  • Totalmente de acuerdo. La premisa, el lugar, hasta la checklist: todo suena como tortura. La vida no es tan monocromática; preferiría hacer cualquier otra cosa.
  • Lo de “tener que ponerse una máscara todo el tiempo” lleva a la pregunta de si crees que, si mantienes esa máscara el tiempo suficiente, al final se convierte en tu verdadero yo.
    No hace falta un texto que convenza de por qué el networking es importante; hace falta tener la curiosidad suficiente para comprobar si tu vida puede mejorar al actuar en contra de lo que crees que es tu naturaleza.
  • En el fondo, esto es cierto. Con ir a la oficina cinco días a la semana ya gasto toda la energía que tengo para socializar. La idea de tener que seguir socializando después del trabajo para conocer gente por motivos laborales es muy deprimente.
    ¿Tengo que hacer otra cosa que me agota por completo para poder hacer mejor algo que ya me deja totalmente drenado? Al final parece culpa del capitalismo. Entiendo intelectualmente los beneficios personales de juntarse con gente fuera del trabajo, pero después de que el trabajo lo absorbe todo, decirle a una persona introvertida que haga “networking” y darle una lista de trucos raros, espeluznantes y manipuladores se siente como una broma cruel. Hasta parece una parodia.
  • Está claro que para el autor tampoco parece ser algo natural.
    Pero como parece un emprendedor serial, el valor del networking quizá sea obvio para él. Aun así, ese valor no necesariamente es el mismo que obtendrías tú o la mayoría de la gente.

• Empezar con “¿En qué trabajas?” en lugar de “¿En qué sueles ocupar tu tiempo?” se siente extraño entre la gente de SF. Por ejemplo, creo que esta es una diferencia fundamental entre Grecia y SF:
  la primera pregunta al estilo griego es “¿De qué ciudad eres?”, y la primera pregunta al estilo SF es “¿En qué empresa trabajas?”.

  • En muchas capacitaciones de inclusión de grandes empresas tecnológicas, incluso preguntas como “¿De qué ciudad eres?” se consideran inapropiadas porque pueden introducir sesgos.
  • En SF hay tanta gente que viene de tantos lugares distintos que casi no hay posibilidad de que tengas una experiencia personal o conocimiento sobre la ciudad que responda la otra persona.
    Probablemente sea muy distinto a cuando alguien que creció en Grecia le pregunta eso a otra persona de Grecia.

• Para sumar un tip que a mí me funciona bien: como la primera vez siempre es muy difícil, conviene buscar eventos recurrentes o eventos de naturaleza similar.
  Con el tiempo, empiezas a encontrarte con gente que ya conoces, y si recuerdas detalles de encuentros anteriores, se va construyendo cercanía. La otra persona también te recuerda por esos encuentros previos. Eso sí, hay que tener cuidado con la trampa de hablar solo con gente conocida; lo mejor es ponerse como meta crear al menos algunas conexiones nuevas en cada evento.

  • Los eventos recurrentes tienen mucho valor. Varias interacciones casuales y no planificadas que terminan con una buena sensación para ambas partes son una vía importante para construir relaciones.
    De niños, las amistades también solían ser producto de la proximidad y la casualidad, y la escuela y los eventos locales ofrecían encuentros regulares pero no planificados. Los eventos recurrentes facilitan conocer gente, y las interacciones repetidas generan conexiones más fuertes. Con el tiempo, también aumentan las opciones para moverse entre conversaciones en la sala, lo que ayuda a escapar de esas situaciones en las que uno queda atrapado incómodamente demasiado tiempo en una conversación 1:1. “Te voy a presentar a Bob, ven conmigo” es una forma de salir mucho más amable que “voy por otra bebida/voy al baño”.
  • En el libro también aparecía un tip parecido. Decían que una persona hacía anotaciones en las tarjetas de presentación de los demás para tener algo de qué hablar la próxima vez que se los encontrara.

• Tengo dos herramientas de conversación que uso seguido: “¿En qué andas metido últimamente?” y, para seguir incluso si la respuesta es aburrida, “¿Qué fue lo más sorprendente de eso?”.
  No me gusta la charla superficial, pero estas preguntas permiten ir directo hacia lo nuevo, raro y particular, así que puedo disfrutar la conversación y acercarme a lo esencial de cómo es la otra persona.

  • No me gusta esa pregunta. “¿Qué te apasiona?” es parecida.
    Si en ese momento no hay nada en lo que esté especialmente metido, no sé hacia dónde se supone que debe ir la conversación.

• Creo que este texto es una buena forma de meterse en ese tipo de situaciones. Mucha gente se desempeña mejor con una tarea bien definida, así que propondría ir con el objetivo de “la mayoría viene a obtener algo, pero yo voy a dar algo”.
  Conecta con una persona a la que puedas ayudar. Puede ser algo muy pequeño, como ofrecer prestarle un libro, enviarle un enlace o presentarle a otra persona. Si prometiste entregar algo físico, haz el esfuerzo de hacerlo; si es una presentación, lo ideal es hacer una introducción cálida directamente, si se puede. La clave es cumplir lo prometido, hacerlo con sinceridad y dedicarle un poco de esfuerzo. Convertir algo ambiguo, complejo y aterrador como un evento de networking en una misión bien definida ayuda a manejar el miedo, aportar valor y contribuir.

• La confianza y el interés genuino no se pueden enseñar y, lamentablemente, tampoco se pueden fingir.
  Los humanos evolucionamos para detectar con sensibilidad qué comunican los gestos y conductas de los demás, y las personas socialmente hábiles pueden oler a un “networker” en menos de un minuto. El único camino es practicar. Hay que hablar con la gente, pasar momentos incómodos, fracasar mucho, aprender a interesarse por la vida y el trabajo de los demás, y expresar ese interés de una manera que aporte valor a su vida. O también se puede hablar así de los propios intereses.

  • Quizá no se pueda fingir, pero sí se puede practicar, y una de las mejores formas de practicar algo es imitarlo al principio.
    Puede que en el primer intento no logres convencer a la gente, pero si sigues intentando, al final puedes desarrollar esa habilidad.
  • En uno de mis primeros eventos de networking, hablé un rato con una persona. Una o dos horas después volví a estar en el mismo grupo, y él recordó y recitó todo lo que yo había dicho.
    Supongo que quería mostrar que “había estado escuchando bien”, pero fue bastante abrumador e inquietante.

• Una forma de romper la incomodidad es ponerse un poco meta. Puedes decir algo como: “Hola, me llamo ${name}. ¡Mucho gusto! Una de mis preguntas favoritas para romper el hielo es ${some_question}; ¿qué opinas?”.
  Eso puede provocar una sonrisa y permitir que la otra persona responda la pregunta, comparta su propia pregunta o hable del proceso mismo de iniciar una conversación amistosa. Y aun así no se siente demasiado como una fórmula rígida.

  • No entiendo cómo puede decir que no es formal después de explicarlo como una fórmula con variables.
    No está mal, pero es bastante forzado, se nota claramente que está ensayado y es algo cursi. La gente también se ríe con juegos de palabras malísimos.

• Creo que este texto está bien escrito, es útil y original. Me sorprenden las reacciones negativas.

  • Para ser sincero, hay partes que recomiendan comportamientos un poco raros. Algunas parecen manipuladoras, como salidas de una interacción de American Psycho.
    Da la sensación de tratar las relaciones humanas de forma transaccional, y eso me resulta repulsivo.

• El único “truco” importante para mí es llevar a un amigo.
  Sin amigo = ansiedad social a nivel parálisis. Con amigo = generalmente todo bien.