La amistad comienza en casa

• El amor propio es la base de la amistad con los demás
• Sin armonía interior con uno mismo, es difícil formar relaciones interpersonales saludables
• La forma en que se vive la amistad también depende de la influencia del entorno y de los demás
• La amistad verdadera exige reciprocidad, reconocimiento y aceptación del cambio
• Reconocer una actitud autocrítica y atravesar un proceso de sanación ayuda a recuperar la amistad

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Introducción

• La cita de Carl Jung subraya lo difícil que es la tarea del amor propio
• Amar a los demás es relativamente fácil, pero amarse a uno mismo es difícil y conlleva dolor interior
• Al final, la prueba de la vida se reduce a la pregunta de si uno puede amarse a sí mismo

1. La amistad que comienza en uno mismo

• La capacidad de amar a los demás se basa en cuánto se ama uno a sí mismo
• Aristotle también mencionó que solo quien puede ser un buen amigo para sí mismo puede entablar una amistad verdadera
• A una persona con conflicto o confusión interior le resulta difícil amar lo suficiente, ya sea a sí misma o a los demás
• De hecho, en amistades, relaciones de pareja y otros vínculos, a menudo surgen conflictos por problemas internos

2. Influencia mutua y entorno

• La amistad es al mismo tiempo un reflejo de quién es uno, y algo que cambia según la actitud de los demás que uno ha experimentado
• Por ejemplo, crecer con cuidadores críticos o que rechazan influye en la personalidad y en los patrones de apego
• Plato y Aristotle subrayaron que la armonía interna y externa es importante para las relaciones saludables tanto del individuo como de la sociedad
• Desde Freud, la psicología también ha desarrollado su investigación en torno a la armonía psíquica interna y la influencia del entorno
• Modelos terapéuticos modernos como Internal Family Systems (IFS) ponen atención en la conexión entre los roles sociales externos y las partes internas, y explican que ningún elemento interior es una “parte mala”, sino una “parte buena colocada en un rol equivocado”

3. La utilidad de la amistad y el crecimiento personal

• La amistad es un modelo de la manera ideal de relacionarse tanto con uno mismo como con los demás
• La amistad es dinámica y orientada al crecimiento, y ofrece reflexión y retroalimentación constantes sobre el estado de uno mismo y de la relación
• Las personas introvertidas necesitan ampliar sus relaciones interpersonales, y las extrovertidas necesitan acercarse más a sí mismas mediante la autorreflexión
• En terapia, según la tendencia a la introversión o la extroversión, se busca un camino hacia la integración interior, es decir, hacia la armonía y la amistad
• La verdadera amistad con uno mismo no es un proceso dulce ni fácil, sino que a veces implica el dolor de enfrentarse a uno mismo

Reconocer el cambio y la reciprocidad

• Si se desea cambiar, es importante aceptar que uno mismo debe cambiar
• Es necesario reconocer que los problemas en la amistad no son responsabilidad exclusiva de uno mismo o del otro, sino el resultado de la correlación y la interacción
• La autocrítica y las actitudes negativas también suelen tener raíces en relaciones de apego pasadas o en el entorno
• Se puede llegar a comprender que la repetición del autorreproche y de conductas negativas cumple una función de mecanismo de defensa orientado a la autoprotección
• A partir de ese reconocimiento, incluso la parte crítica del interior puede transformarse hacia un nuevo papel positivo

El ciclo de la amistad y el crecimiento

• El amigo ideal nos ama de la manera en que esperamos llegar a amarnos a nosotros mismos
• Un buen terapeuta ofrece al mismo tiempo calidez y retroalimentación honesta, y ayuda al paciente a que finalmente pueda construir esa misma relación consigo mismo
• En la amistad verdadera conviven la calidez y elementos de equidad, reconocimiento y crecimiento personal
• En los diálogos de Plato, Socrates anima a los jóvenes a asumir una actitud dialógica e inquisitiva ante la amistad
• El dolor de enfrentarse a uno mismo es el camino hacia un amor verdadero y hacia relaciones internas y externas más profundas

Conclusión y caso práctico

• Reconocer la propia actitud crítica y trabajar para resolverla es clave para recuperar la amistad con uno mismo y con los demás
• Como ejemplo, se presenta el caso de alguien que experimentó una intimidad y esperanza más genuinas al disculparse con su hijo por su actitud crítica
• Cuando se recupera una amistad que se estaba perdiendo, surgen al mismo tiempo arrepentimiento y esperanza
• La esencia de la amistad contiene una orientación hacia la calidez y el cambio, tanto en el interior de uno mismo como hacia los demás

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Comentarios de Hacker News

• Durante mucho tiempo fui muy duro conmigo mismo, así que empecé a llevar siempre una foto mía de cuando era niño; era un niño tímido, sentado con los ojos cerrados, recargado en una pared junto a una columna en el capitolio estatal. Cada vez que la paso mal y me hablo con dureza, pienso en el niño de esa foto y recuerdo que no soy distinto de ese niño que todavía intentaba entender el mundo. En esos momentos puedo tratarme con un poco más de compasión. Ahora tengo 47 años.
  • A veces uno puede tomar distancia de otras personas, pero nunca puede escapar de sí mismo, así que no es fácil tratarse con indulgencia. Los errores y las debilidades vienen a la mente sin parar. Lo que haces con la foto es una especie de distanciamiento de ti mismo y de mirar tu interior desde afuera. Así se vuelve más fácil sentir compasión tanto por tu yo de la infancia como por tu yo actual. Yo también tengo 47 años.
  • Justo al escribir un comentario en este hilo me di cuenta de que, ahora que tengo 47 años, esa voz interior en realidad se parece mucho a una mentira. Es como un conductor de radio sensacionalista o un titular hecho para generar clics, un encabezado vacío.
  • El hombre del espejo realmente puede ser muy difícil, pero si te ganas su confianza, la vida se vuelve mucho más fácil. Yo trabajo con jóvenes que están empezando el matrimonio, la familia y la vida, y el consejo que les doy es que tengan con ustedes mismos el mismo amor y paciencia que tienen con su pareja o con la gente a su alrededor. Aunque no lo hagan perfecto, perdónense, aprendan y mejoren. Tengo 49 años.
  • Aquí va un enlace a la guía y a los audios de la OMS sobre “cómo alejarse de pensamientos y sentimientos difíciles”: Guía de la OMS, puede ayudar con este tipo de experiencias.
  • Me pregunto si alguien más tiene una experiencia exitosa de haber superado un diálogo interno abrumador y negativo, ya sea en carne propia o ayudando a un amigo, familiar o hijo. Lo pregunto por curiosidad. También me hace pensar en que existe toda una industria de libros de autoayuda y coaches que gana dinero con este problema.
• La prosa del ensayo era buena, pero la argumentación fue débil. Desde el inicio dependía de la autoridad de “como dijo Jung” y avanza a partir de referencias a figuras famosas. Falta una definición clara de “amistad con uno mismo” y una explicación del mecanismo de cómo funciona. Los ejemplos o las citas no pueden ser evidencia, y eso se ve claro si quitas los nombres o buscas contraejemplos. De hecho, alrededor de uno hay mucha gente que es dura consigo misma y aun así muy amorosa con los demás. Es un buen ensayo, pero no lo tomaría como una verdad ya demostrada, sino como una idea para poner a prueba.
  • Mi postura es que este tipo de textos, como “fragmentos de pensamiento”, sirven como estímulo intelectual. Es difícil afirmar cosas definitivas sobre la vida o la manera de pensar de todas las personas, pero eso no significa que no valga la pena reflexionarlo por cuenta propia. Vivimos pensando, y el intento de mejorar también es algo natural.
  • Al menos parece contener algo de pensamiento humano; en cambio, eso no se ve en los textos escritos con GPT.
• Creo que la introspección y la autoconciencia son condiciones indispensables para amarse a uno mismo, o al menos el requisito previo para convertirse en alguien a quien uno pueda amar. Amar(se) significa reconocer las propias debilidades, y esa experiencia ayuda a entender y empatizar con las debilidades ajenas. Cuando uno se da cuenta de que los demás no son tan distintos de uno mismo, el mundo se vuelve mucho más cómodo.
  • A mí me cuesta estar de acuerdo con esa afirmación. Suena como la típica historia de que el valor propio nace solo del esfuerzo personal. Claro que el desarrollo personal puede ser útil, pero es una afirmación demasiado simplificada. En realidad, la mayoría de la gente, incluso sin hacer una introspección especial, crece amada dentro de una familia funcional y desarrolla una autoestima básica. Pero quienes no recibieron amor en la infancia, o incluso aprendieron a odiarse a sí mismos, sí invierten mucho más tiempo en la autoaceptación. En esos casos es justamente donde la introspección se vuelve urgente.
  • Reconocer mis debilidades no hizo que me amara más; al contrario, me hizo más difícil todo porque seguía notando mis carencias.
  • Hacerse amigo de uno mismo significa poder disfrutar reírse de uno mismo, incluso cuando no es por un chiste de otra persona.
  • Yo pensaría más bien lo contrario: si primero aparece el amor propio, la introspección o la autoconciencia pueden volverse más fáciles. Si uno se ama, se interesa por sí mismo y explora por qué actúa así y qué es lo que realmente quiere. Si uno se siente inútil o roto, escarbar en el interior puede parecer una pérdida de tiempo, o incluso algo que solo va a empeorar las heridas.
  • En inglés, la palabra “love” tiene matices demasiado amplios, y creo que se usa mal en temas como este. Aquí la expresión más apropiada sería “autoaceptación”, porque “amor propio” podría llegar a incluir incluso el narcisismo.
• Advertencia: contenido sobre autolesiones y suicidio. Para poder sobrevivir he trabajado muchísimo en mí mismo, y también he leído y pensado bastante sobre psicología. Tras 3 años de tratamiento con medicación, casi 20 años de sufrimiento y varios contextos de vida que me llevaron incluso a pensamientos extremos, quiero compartir algunos consejos que me ayudaron a construir una relación más sana conmigo mismo.<br>Primero, hay que buscar junto con uno mismo a un terapeuta que encaje. Como cuando eliges ropa, vale la pena probar con varias personas, y un buen terapeuta es alguien con quien sientes afinidad. Puede variar según si tus problemas tienen que ver con depresión, pánico, ansiedad, matrimonio o salud, pero un terapeuta “lo suficientemente bueno” es alguien con quien puedes hablar con comodidad y que puede guiar bien tu mente. No tiene que ser perfecto; también importa que te deje pequeñas tareas. Hay que ir construyendo confianza como un equipo.<br>Segundo, cuidar el cuerpo es igual de importante. El cuerpo y la mente están muy conectados, así que si pones cariño en tu cuerpo a través del yoga, mindfulness, alejarte del celular y las redes sociales, ejercicio o comida, eso definitivamente regresa a ti.<br>Tercero, leer libros de psicología. Al leer, uno obtiene mucho sentido e intuiciones sobre su propia vida. Eso sí, como pueden tocar emociones fuertes como el trauma, hay que leer despacio. Libros de autores como Peter Levine, Gabor Mate, Bessel van Der Kolk, Gottman, Richard Shwartz, David Burns y Brené Brown pueden ayudar desde un punto de vista cognitivo. Aun así, hay autores con teorías extremas, así que conviene aplicar solo lo que te sirva.<br>Yo no confiaba para nada en eso de “si cambias tus pensamientos, cambias tu vida”. Sigo sin pensar que eso lo sea todo, pero sí creo que es un proceso necesario para transformarse. Mis relaciones con los demás todavía no son perfectas, pero últimamente siento que sí tengo una relación bastante buena conmigo mismo. También ha bajado un poco la depresión y mi vida ha mejorado. Son métodos que de verdad me funcionaron durante 2 años.
  • Censuraste parcialmente la palabra suicidio, pero al final mi cerebro igual completó la palabra. No tuvo mucho efecto y hasta me llamó más la atención.
• Mi postura es que la amistad o el amor hacia los demás también es difícil sostenerlo mucho tiempo si uno no tiene eso dentro de sí mismo. Por un rato quizá sí, pero para una relación real y duradera hace falta una base interna. Eso no es fácil para mucha gente. Hace falta un diagnóstico preciso, como el de un médico. Tengo en mente conceptos como el trabajo con la sombra de Jung.
  • En realidad, se puede objetar que incluso si uno no lo tiene, puede “intermediarlo” y transmitir algo a otros. En especial los padres que crían hijos a veces aman y cuidan a sus hijos incluso estando en un estado de fuerte autodesprecio. El consejo de tratarse a uno mismo como tratarías a otra persona no es tan fácil de aplicar en la práctica.
  • A mí tampoco me gusta el dicho de “solo puedes amar a los demás tanto como te amas a ti mismo”, aunque sí creo que “por un tiempo es posible”. Uno puede preocuparse profundamente por otros sin cuidarse a sí mismo. Pero en las relaciones interpersonales, solo si reconoces las fortalezas que tienes de tu lado, la ansiedad de ser una carga o de fracasar no te atormenta. En realidad, esta “autoeficacia social” se aprende dentro de relaciones humanas exitosas. A algunas personas eso se les siembra de manera natural mientras crecen, pero a muchas no. A veces el amor que otros sienten por mí llega antes que el amor que yo siento por mí mismo.
  • Me gusta la frase “solo puedes dar lo que tienes”, y la agregué a mis lemas de vida. Yo también uso mucho algo parecido: “no puedes servir de una taza vacía”.
• Todos te dicen qué hay que hacer, pero no cómo hacerlo en la práctica. Después de una larga experiencia de sanación, las frases célebres y citas que circulan por internet no me ayudaron mucho. Lo importante es leer libros o buscar profesionales. La rabia, la tristeza y el dolor no desaparecen solo por decidir aguantarlos. Tiene que haber al mismo tiempo un cambio en la actitud mental, en el conocimiento y en la forma de persuadirse a uno mismo.
• Me pregunto si alguien se ha fijado en el servicio relacionado con cookies que usa el sitio. Aunque desactives el uso de cookies, la opción de “interés legítimo (legitimate interest)” viene activada por defecto. La expresión “interés legítimo” no parece problemática, pero en realidad no lo es así. Vean la guía de UK-ICO. Si bajas en el cuadro de diálogo de este servicio, hay un enlace que dice “vendor preferences”, y al hacer clic verás que decenas de empresas aparecen todas marcadas bajo “interés legítimo”. Me parece una práctica muy engañosa. Si hay algo que quiero leer, voy desmarcándolas una por una, pero por lo general mejor cierro la página.
• “El encuentro de dos personalidades es como el contacto de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción, ambas se transforman.” — Carl Jung
• Al final, el problema es este: si uno llega a aceptarse tal como es —que, en realidad, es lo que significa amar—, ¿entonces se detiene el crecimiento?
  • Para nada. El crecimiento del que hablamos tiene un sentido positivo; no significa que solo el crecimiento le da valor a una persona. Aceptarse tal como uno es significa reconocer que mis valores, mis experiencias, mis sueños y mi propia existencia tienen un valor innato. Incluso sin crecimiento, o aunque haya deterioro, ese valor no desaparece. Como crecer es en sí mismo una de las alegrías de la vida, no hay por qué quitarse esa alegría. Desafiarse a crecer desde la autoaceptación no parte de la premisa de “me van a amar cuando mejore”, sino de la actitud de “voy a explorar la experiencia de esta vida”. Así uno puede intentarlo aunque falle. Si uno no puede amarse a sí mismo, el crecimiento necesariamente se vuelve un desafío peligroso.
  • No, para nada. Uno puede aceptarse y ser feliz, y aun así buscar nuevas habilidades, hobbies o aprendizaje.
  • Yo diría más bien lo contrario, aunque depende de cada persona.
  • Incluso después de la aceptación, uno sigue creciendo, pero puede decidir por sí mismo la dirección y la motivación.
  • La definición de “aceptarse = amar” no me parece una definición tan buena. Como contraejemplo, la mayoría de los padres aman a sus hijos, pero no aceptan solo su estado actual y procuran criarlos hacia algo mejor. Uno también puede amarse a sí mismo de esa manera.
• Fue un buen texto. Me tomó casi 40 años darme cuenta de esto, pero aun así me alegra haberlo entendido, aunque haya sido tarde.